※還沒看今年的回顧，可以從 Spotify App 上方的「年度總回顧」去看；或是掃描官網的 QR code去看。

聆聽分鐘數

今年總共聆聽 73,113 分鐘，相當於 1,218 小時，超過 50 天。
一年只有三百六十五天，等於我今年最少有七分之一都沈浸在音樂之中。

而它說聆聽最長的 1 月 11 日，似乎也就只是一個平凡的工作日而已。
或許只是那天忘記關 Spotify 了吧（？）

最愛的歌曲

最愛的歌曲是 Solitude Rain 一點也不意外。
不只我自己有事沒事就愛聽，也是隨機播放的常客。
更別提先前寫 Solitude Rain 聖地考察文的時候，光那一個小時就循環播放了多少次。

只是這就不得不說，這 110 次應該是被低估的數字。
虹咲一期插入曲是三人合在一張專輯，但是同一張專輯又拆成三個封面賣；
因此〈Solitude Rain〉、〈Butterfly〉和〈VIVID WORLD〉就有雫、彼方和果林的三張專輯。
也因此光是這一首歌，就有三種版本……別忘了還有收錄在《Sound of TOKIMEKI》原聲帶裡的 TV版。

所以實際上聽到這首歌的次數應該更多更多，而我會排名在這樣神秘的前 0.005%。
如果全世界的人都聽過〈Solitude Rain〉，我大概就是前四十萬名（？）；
如果全台灣的人都聽過〈Solitude Rain〉，我大概就是前一千人，這樣講感覺就了不起多了。

最愛的歌曲

從《どこにいても君は君》登上 Spotify 的 9 月 25 日開始，這張專輯每日最少都會播放一次。
其中最常被播的當然就是〈どこにいても君は君〉跟雫子的〈Rise Up High!〉，起床聽、下班聽，回家洗澡也要聽。
很大機率睡前也會再聽一遍。

〈未来ハーモニー〉聽最頻繁的應該是今年年初，我剛結束トキメキ旅，幾乎每天都在聽這首歌回味自己的旅程。

至於第五名……我也不知道自己為什麼要聽那麼多遍春日影。

2024 音樂之旅

與其說這是我的音樂之旅，倒不如說是我的 Spotify 被工作入侵的證據。
大概九月中旬，店裡的音樂改用我的 Spotify 來播放，而店裡音樂又被規定只能放特定音樂。
啊，就是 Spotify 上很直白的「咖啡廳音樂」、「星巴克音樂」之類的播放清單。
題外話，最近都在播聖誕歌……我快死了。

我最愛的藝人

一年裡只有區區「一百個小時」在聽虹咲，怎麼可能？
直到看到第二張圖才意會過來，原來它把全部成員都拆開來計算了。
所以這邊說的六千分鐘，其實是我聽團曲或OST的時間。
倒是這也間接印證了，劇場版裡阿霞說的，虹咲都是 Solo 成員，很容易就把票分散了。

榜上唯二不是虹咲的團體——
Aqours 在前兩年就是我的榜上常客，甚至有一年還是我的榜首。
只是我自己都沒怎麼意識到這件事……大概也證明 Aqours 的曲子都很耐聽，隨機播放出現了也不會被跳過。
至於 MyGO!!!!!……大概是去年年底看完動畫之後，在年初不斷循環曲子的緣故。
看來我跟 Xpark 一樣都沒有無視灯。（只是照這個模式，明年的回顧大概機率會出現刺刺）

2024 回顧歌單

最後附上我今年的 Spotify 歌單，幾乎可以說是虹咲歌單無誤了。

稍微提一下一些比較特別的——
前十名裡面有就有四首虹咲劇場版，而這些曲子登上 Spotify 至今也不過兩個多月的時間。
而另外兩首（Cara Tesoro 跟 Stellar Stream） 其實也都在 15 名內。

除去虹之外，今年最常聽的就是年初的 MyGO!!!!! 跟年底的トゲナシトゲアリ。
去年的結束樂團，今年真的被結束了……一首也沒有上榜。

撇除少女樂團，同為偶像系列的偶像大師，也因為去年年底（就是一年前的今天！）的異次元歌合戰而讓我收穫了不少愛歌。
除了主題曲〈異次元★BIGBANG〉，還有〈Tulip〉跟〈Shine!!〉都是我很愛的曲子。
尤其是〈Tulip〉……每次聽見就會回想起逢田姐穿著〈Love Spiral Tower〉服裝的模樣……

最後裡面唯一一個不是偶像／少女樂團企劃的曲子，也是正好第一百首曲子——
出自《2.5次元的誘惑》的〈逢い合い傘〉。
真的是一首很棒，很好聽的曲子，喜歡かおりん跟あかりん的人真的很值得去聽！（結果還是因為虹咲的緣故啊）

日文翻譯

先週、Spotifyの年間振り返りが公開されたときから、この話を書きたかったんです。
でも、その後は虹ヶ咲のStage Costume Bookの開封記事を書いたり、週末は部屋の改装で忙しくしていたので、気づけば今になってしまいました。
改めてこの話を思い出させてくれたのは、今朝クレイ野が自分の振り返りを送ってくれたおかげです。

今年の聴取時間

今年の総聴取時間は73,113分、つまり1,218時間、50日以上に相当します。
1年は365日しかないので、少なくとも1年の7分の1は音楽に浸っていたことになりますね。

特に聴取時間が最長だったという1月11日は、どうやらただの平凡な平日だったようです。
もしかして、その日はSpotifyを切り忘れていただけかも……？

お気に入りの曲

最も聴いた曲が「Solitude Rain」だったのは全く驚きません。
自分でも用事の合間に頻繁に聴いていますし、ランダム再生でもよく流れます。
ましてや以前「Solitude Rain」の聖地巡礼記事を書いたときは、1時間の間に何度も繰り返し聴いていました。

ただ、記録された110回という数字は過小評価されているかもしれません。
虹ヶ咲1期の挿入歌は3人で1枚のアルバムにまとめられていますが、それぞれのジャケットで別バージョンとして販売されています。
そのため「Solitude Rain」「Butterfly」「VIVID WORLD」だけでも雫、彼方、果林の3バージョンがあり、さらに『Sound of TOKIMEKI』のTVバージョンも含めると……。

実際にはもっと多く聴いているでしょうね。
私が神秘的な「上位0.005%」に入っているのも納得です。
もし全世界の人が「Solitude Rain」を聴いているとしたら、自分は上位40万人。
もし台湾の人だけなら、上位1,000人に入る計算です。こう考えると、少し誇らしいですね？

その他のお気に入り

9月25日に『どこにいても君は君』がSpotifyに追加されてからというもの、このアルバムは毎日欠かさず再生しています。
特に「どこにいても君は君」と雫の「Rise Up High!」は頻繁に再生され、朝起きたとき、仕事終わり、帰宅後のシャワー中、そして寝る前にも聴いています。

「未来ハーモニー」を最も聴いたのは、今年の初めだったと思います。
トキメキ旅行から戻ってきたばかりの頃で、毎日のようにこの曲で旅の思い出に浸っていました。

ちなみに5位の「春日影」……自分でもどうしてこんなに何度も聴いたのか、よく分かりません（笑）。

2024年の音楽旅

これが本当に自分の音楽の旅だったのか、それとも仕事にSpotifyが侵食された結果なのか……。
9月中旬頃から、店の音楽が私のSpotifyで流れるようになり、指定された「カフェ音楽」「スターバックス音楽」などのプレイリストを再生するように。
最近はクリスマスソングばかり流していて、正直うんざりしています。

お気に入りのアーティスト

虹ヶ咲を聴いていた時間がたった「100時間」と出てきて驚きました。
よく見ると、虹ヶ咲メンバー全員が個別にカウントされていたんですね。
6,000分というのは、ユニット曲やOSTの再生時間だったようです。
劇場版で霞が言っていた「虹ヶ咲はソロが多いから票が分散しやすい」というのは、この結果にも表れていますね。

ランキングに虹ヶ咲以外で入った2組は——
Aqours：ここ数年は常に上位にいましたし、ある年は1位でした。自分でも意識していませんでしたが、それだけAqoursの曲は飽きずに聴けるという証拠でしょう。
MyGO!!!!!：去年アニメを観てから年初に曲を繰り返し聴いていたためだと思います。今年は刺刺（トゲトゲ）に支配される未来が見えますね（笑）。

2024年のプレイリスト

最後に、今年のSpotifyプレイリストを共有します。ほとんど虹ヶ咲の曲だけで構成されています。
特に面白いのは——
トップ10のうち4曲が虹ヶ咲劇場版の曲で、Spotifyに追加されたのはたった2か月前なのにすでにこの結果。
また、「Cara Tesoro」と「Stellar Stream」も15位以内に入っています。

虹ヶ咲以外では、今年特に聴いたのが年初のMyGO!!!!!と年末のトゲナシトゲアリ。
去年の「結束バンド」は本当に「結束」されてしまい、今年は1曲もランクインしませんでした。

アイドルマスターシリーズは、去年の年末（ちょうど1年前の今日！）の異次元歌合戦がきっかけで好きな曲が増えました。
テーマ曲「異次元★BIGBANG」や「Tulip」「Shine!!」は特にお気に入りです。
特に「Tulip」は、逢田梨香子さんが「Love Spiral Tower」の衣装を着ていた姿が思い浮かびますね。

最後にランクインした唯一のアイドル/少女バンド企画以外の曲が、100位の「逢い合い傘」でした。
『2.5次元の誘惑』からの一曲で、かおりんやあかりんが好きな方には特におすすめです！（結局、これも虹ヶ咲関連でしたね）

這篇文章 【雜談】2024 Spotify 年度回顧 最早出現於 混蛋文學。

前兩天虹咲劇場版的 OST 登上串流了。
從第一首曲目〈トロピカルプール〉開始，就將我的思緒帶回 9 月那個還十分炎熱的日子……
那時的一切雖然稱不上美好，但至少還有虹咲劇場版，有 7th LIVE ，讓我不至於心神崩潰。

這張《珊瑚礁の記憶》像是對《どこにいても君は君》的補注，
透過一首又一首記憶深刻的曲子，搭配上極富畫面感的曲名，光是聽著就像又看了一次虹咲劇場版。

但因為我在事前沒有關注過這張專輯收錄的曲目，所以聽到最後時才驚訝的發現，
它竟然收錄了《どこにいても君は君》的 Solo 版本！
而且第一首就是雫子的版本，跟我在電影院裡聽見的一模一樣！

當雫子唱到「君の勇気が　僕に伝わるよ」的時候，我差點在公司哭出來。
其他人或許不知道，但我自己十分清楚，我為了看上一場虹咲劇場版究竟付出了多少。
這裡指的不是錢、時間、精力而已，而是我一個人隻身前往異國，跟陌生人交流，就為了看虹咲劇場版這件事。
在此之前，我是一個人去陌生的店家點餐都做不到的人，但是因為虹咲，我竟然能夠進步如此之多……

向前邁進一步的同時，是不是也會將什麼落在身後呢？

回顧兩年多前來到這家店時，雖然什麼都不懂，只能幫忙打雜，但確實有一段時間我覺得很充實。
每天都很忙，但是卻很開心。偶爾跟店裡的同事吃喝，閒聊也都非常開心。
但差不多在我接下主管職之後，一切都慢慢變調了。

指派的工作不減反增很正常，起初我也沒有感到不對勁。
直到我發現自己的生活重心已經完全繞著公司轉，每天都在為了公司的事煩惱，下班之後也沒辦法好好休息。
一週只有一天的休假日，也常常要被各種雜事追著跑而沒能好好休息。
就算想出門走走散心，卻也走不出台中……台北高雄都很難，花蓮台東更是不敢妄想。

每每被其他人問到「怎麼出去玩還留在台中？」或是「為什麼要特地去住逢甲的飯店啊？」之類的問題，我都感覺很可笑。
如果可以……怎麼會想一直待在這啊。

……本來是不打算再繼續談論工作的事了。
只是今天剛好收到朋友的訊息，想跟她約出來吃飯，但她卻開玩笑地反問了我一句：
「不是說要來台北找我嗎？」
啊……等我啊，等我換了一份正常休假的工作之後就去找妳了。

日文翻譯

先日、虹ヶ咲劇場版のOSTがストリーミング配信されました。
1曲目の「トロピカルプール」を聴いた瞬間、あの9月のまだ暑さが残る日々が頭をよぎります……。
当時の状況は決して順調とは言えませんでしたが、それでも虹ヶ咲の劇場版や7th LIVEがあったおかげで、心が崩れてしまうことはありませんでした。

このアルバム『珊瑚礁の記憶』は、まるで『どこにいても君は君』の補足解説のように感じられます。
記憶に残る曲の数々と、視覚的なイメージが浮かぶ曲名の組み合わせ。聴いているだけで、虹ヶ咲劇場版をもう一度観たかのような気持ちになります。

事前に収録曲を詳しく確認していなかったので、最後の曲で驚かされました。
なんと『どこにいても君は君』のソロバージョンが収録されていたのです！
しかも一曲目は雫のバージョンで、映画館で聴いたものと全く同じでした。

雫が「君の勇気が　僕に伝わるよ」と歌ったとき、私は会社で泣きそうになりました。
他の人には分からないかもしれませんが、私自身はよく分かっています。この虹ヶ咲劇場版を観るために、どれだけの努力をしたのかを。
お金や時間、労力だけではなく、異国の地へ一人で足を運び、見知らぬ人々と交流するということ。それもすべて、虹ヶ咲のためでした。
以前の私は、知らない店に一人で入り、食事を注文することすらできませんでした。
それが虹ヶ咲のおかげで、ここまで成長できたのです。

一歩前に進むとき、その裏で何かを置き去りにしているのでしょうか？

2年以上前、この職場に初めて来たときは、何も分からず雑用を手伝うばかりでしたが、それでも充実感を覚えていました。
毎日が忙しくも楽しく、時々同僚と食事やおしゃべりをするのも楽しかったです。
しかし、管理職を任された頃から少しずつ状況が変わり始めました。

仕事の量が増えるのは当たり前で、最初は気にしていませんでした。
でも、生活の中心が完全に仕事に飲み込まれていることに気付いたのです。
会社のことで頭を悩ませ、退勤後もゆっくり休めない日々。一週間に一度の休みも、雑務に追われることが多く、休んだ気がしませんでした。
たまには気分転換に出かけたいと思っても、台中を出るのが精一杯で、台北や高雄に行くのも難しく、花蓮や台東は夢のまた夢でした。

「どうして遊びに行くのに台中にいるの？」や「なぜ逢甲のホテルに泊まるの？」と聞かれるたびに、滑稽だと感じてしまいます。
もし可能なら……誰だってここに留まるなんてしたくないですよね。

……本当は、仕事の話をこれ以上するつもりはありませんでした。
ただ、今日ちょうど友人から食事の誘いが来たのですが、彼女は冗談めかしてこう言いました：
「台北に来るって言ってなかったっけ？」
ああ……待っててね。休みがちゃんと取れる仕事に転職したら、必ず会いに行くよ。

這篇文章 【日誌】24/12/06 最早出現於 混蛋文學。

週日晚上跟父母、狐，一起去吃了家附近的羊肉爐。
平常跟父母一起去吃薑母鴨、羊肉爐這類鍋物，打包回家是例行公事。
但這次因為多帶上了狐這一生力軍（還是剛下班，沒吃晚餐的狐），所以非常難得的將整鍋都吃得一乾二淨。

吃完飯準備離開時，我伸手要拿放在桌上的手機，卻突然感到一陣刺痛。
低頭一看，一塊長兩公分的玻璃就這麼插進了我的手裡。
是桌子的零件嗎？還是破掉的玻璃杯？我在桌面上搜索著可能的原因，最終目光停在跟手中玻璃同樣顏色的手機保護貼……

手機的玻璃保護貼在很久之前就碎了，只是我一直沒把它當一回事。
雖然早就會刮手了，但我總想著不礙事便沒有積極處理……
終於有一天，它直接插進我的手裡了……

在感覺到疼痛之前，我便一鼓作氣將它從手指中抽了出來。
在一旁目睹一切的狐什麼也說不出來，面目猙獰地看著我。
我趕緊要她別開視線……好像太遲了……趕緊想些別的吧。
但她依舊強忍著不適，從包裡拿出了OK蹦替我包紮。

時隔兩天，傷口好得差不多了。應該不會留下疤痕吧。
今年受的傷真的夠多了，今年最後一個月讓我平安無事地度過吧。

翌日下午，跟家父在家裝修。
先拿補土將牆壁上的凹洞填上，再用砂紙將牆面磨平。
「未來會漆上什麼樣的色彩呢？」一邊打磨著牆面，一邊在心中思考著。

差不多是今年年中的時候，父親提議要將過去爺爺的房間跟客廳打通，重新裝潢後變成我自己的新房間。
在預算有限的情況下，自然是不能像想像中的「大手一揮」就把事情給辦了。
前些時間，跟他一起搬了各種家具，拆了牆，規劃、討論再從頭規劃，終於此刻房間要進到下一步了。

今天是水電要場勘，順便確定報價的日子。
待水電重新佈線，就會進入油漆與佈置的環節（也就是我真正能夠發揮我創意的環節）。
到時候會再繼續更新房間的狀況的，也希望最終的成果能夠滿意。

12月が始まったばかりなのに、うっかり2日間日誌をサボってしまいました。
少なくとも今振り返ってみると、前の2日間はとても充実じゅうじつして過ごしていたので、過度かどに悩む必要はないかなと思います。
でも今日は特に何か特別な出来事がなかったので、前の2日間の話を今に続けて話そうと思います。

日曜日の夜、両親と狐と一緒に家の近くの羊肉鍋ようにくなべを食べに行きました。
普段、両親と一緒に薑母鴨ジャンムーヤーや羊肉鍋のような鍋料理を食べるときは、必ずテイクアウトして帰るのが習慣なのですが、今回は狐を加えたことで（彼女は仕事が終わって食事をしていなかったので）、珍しく鍋を一滴残さず食べきることができました。

食事を終えて帰ろうとしたとき、テーブルに置いていたスマホを取ろうとした瞬間、突然鋭するどい痛みを感じました。
下を見ると、2センチほどのガラスの破片はへんがそのまま手に刺ささっていました。
テーブルの部品が落ちたのか、それとも割れたガラスのコップか？テーブルの上を探してみると、最終的に手の中に刺さったガラスと同じ色のスマホの保護フィルムに目が止まりました…。

実は、スマホのガラス保護フィルムはずっと前に割れていたのですが、ずっと気にせず放置していたのです。
すでに手を切ることはあったものの、「まあ、問題ないだろう」と思って積極的に対処たいしょしてこなかったのですが…
とうとう、ある日、それが手に突き刺さることになったのです…。

痛みを感じる前に、私は勢いよくそのガラス片を手から引き抜きました。
一部始終いちぶしじゅうを見ていた狐は、何も言えずに顔を歪ゆがませて私を見ていました。
私は彼女に目をそらすように頼みましたが、どうやら遅かったようです…。
気をそらそうと、別のことを考えようとしましたが、彼女はその後も辛そうに、バッグから絆創膏ばんそうこうを取り出して私の手を包帯してくれました。

二日後、傷はほぼ治なおりました。おそらく傷跡は残らないでしょう。
今年は本当に怪我けがが多かったので、今年最後の月は無事に過ごせることを願っています。

翌日午後、父と一緒に家のリフォーム作業をしました。
まずは、壁の窪くぼみをパテで埋うずめ、その後サンドペーパーで表面ひょうめんを滑すべらかにしました。
「未来にはどんな色を塗ぬるのだろう？」と、壁を磨きながら心の中で考えました。

ちょうど年中頃、父が「祖父の部屋とリビングをつなげて、新しくあなたの部屋にしよう」と提案してきました。
予算の関係で、思い通りに「パッとやっちゃおう」というわけにはいきませんが、少しずつ進めています。
最近では、父と一緒に家具を運んだり、壁を壊したり、プランを練り直したりして、ついにこの段階まで進みました。

今日は電気屋さんの下見があり、見積もりも確認しました。
電気屋さんの配線が終わったら、次は塗装と配置の段階になります（つまり、私が本当にクリエイティブを発揮できる部分です）。
そのときには、また部屋の進捗を更新しますので、最終的な仕上がりが満足いくものであることを願っています。

這篇文章 【日誌】24/12/03 最早出現於 混蛋文學。

一開始是因為かおりん跟あかりん都有演出的關係才開始看的。
堅持看下去的原因是時不時會出現的各種福利。
但真正讓我如此喜愛這部作品的，還是作中主角們各種對喜愛事物的堅持，以及各自展現出來的人格魅力。

這部製作精良的動畫在滿足我的幻想的同時，又能給我帶來心靈的成長與支持。
能讓我全身上下皆能感受到對作品的愛的，上一部還是虹咲二期。

只是隨著這週結束，動畫也只剩最後兩話了。
雖然我還能繼續追漫畫進度，但是接下來的週末沒有リリサ能看了，多少有點寂寞。

同樣感到寂寞，是明年 Aqours 的 Finale Live 。

今天早上聽音樂時，聽見了去年 6th Live 的主題曲〈なんどだって約束〉。
才想起來自己當時看過 Sunny Stage. 跟 Windy Stage 的配信，雖然不是在現場，但自己也是跟 Aqours 許下了再見約定的人。
因此即便場地公佈後，大家對西武巨蛋頗不滿，即便我還不確定屆時自己會在哪工作，我都想不顧一切地衝現地看 Live 。

因為那是早已約定好的事。
堅持完成約定，就是オトコ的氣魄。（這是我看凍牌學到的）

而為了不要讓自己有退路，我並沒有跟任何人提起這件事（也就是不打算在這裡請假了）。
選擇好了目的地之後，就是沒有猶豫地向前了。

說到約定，從十一月一號那天開始，我便在「不影響他人」的情況下吃素。
何謂不影響他人？在工作或家中這種必須跟其他人一起吃飯的場合，會選擇性地吃素。
而當自己能夠決定餐點時，則自然地選擇素食。

為什麼吃素呢？其他人知道之後問我，我卻總是笑而不答。
因為我覺得這理由實在太個人，應該沒有人能夠理解。
但我相信，如果有人讀到了這段文字，他肯定是能夠理解我的心情的吧。

我想為楠木ともり的身體祈福，這件事我其實在兩年前也做過。
今年我打算再做一次，時間期限就到明年的三月三十一。

……其實我不認為吃素會有什麼功德，而功德又會怎樣地傳到海外幫助到她。
只是我在想，如果我能夠為了她改變自己，也許這個世界也能有所改變。
就算是自我滿足也好，因為我什麼都不能做，所以我也只能這樣自我滿足。
但也許這種自我滿足，正是現在的我所能做到的事啊。

只是還是希望有一天，自己能做到的事會越來越多……

月末の最後の日に別れを告げ、今年最後の月を迎えます。
一緒に別れを告げる準備をしているのは、7月からとても好きだったアニメ《2.5次元の誘惑》でもあります。

最初は、かおりんやあかりんが出演していることがきっかけで見始めました。
見続ける理由は、時折出てくる様々な「ご褒美」シーンでした。
しかし、本当にこの作品を好きになった理由は、作中の主人公たちがそれぞれの「好き」に対して貫く姿勢と、彼らが見せる人間的な魅力です。

この丁寧に作られたアニメは、私の妄想を満たしてくれるだけでなく、心の成長と支えを与えてくれました。
作品への愛を全身で感じられる作品に出会ったのは、虹ヶ咲2期以来です。

ただ、この週が終わると、アニメも残り2話となります。
その後は漫画の進行を追い続けることができるけれど、週末にリリサが見られなくなるのは少し寂しいものです。

同じく寂しい気持ちを抱えているのは、来年のAqoursのFinale Liveです。

今朝音楽を聴いていると、昨年の6th Liveのテーマ曲「なんどだって約束」が流れてきました。
そのとき、Sunny StageとWindy Stageの配信を観たことを思い出しました。現地にはいなかったけれど、私もAqoursと再会の約束を交わした一人です。
だからこそ、会場が発表されて西武ドームに不満の声が上がっても、自分がそのときどこで働いているか不明でも、何があっても現地に駆けつけたいと思っています。

なぜなら、それはすでに交わした約束だから。
約束を貫くこと、それが男の意地。（これは「凍牌」で学びました）

そして、自分に退路を残さないためにも、このことは誰にも言っていません（つまり、ここで休みを取るつもりはありません）。
目的地を決めたら、あとは迷わず進むだけです。

約束と言えば、11月1日から「他人に影響を与えない」形で菜食を始めました。
「他人に影響を与えない」とはどういうことかというと、職場や家庭のように他人と一緒に食事をする場面では、状況に応じて柔軟に食事を選びます。
一方で、自分で選べるときは自然にベジタリアンメニューを選ぶという形です。

なぜ菜食をするのか？と聞かれると、私はいつも笑って答えません。
なぜなら、その理由はあまりにも個人的で、誰にも理解されないと思っているからです。
でも、もしこの文章を読んでいる人がいれば、その人は私の気持ちを理解してくれるのではないかと思います。

私は楠木ともりさんの健康を祈りたい。実はこれを2年前にもやったことがあります。
今年も再びやるつもりで、期間は来年の3月31日までです。

……正直、菜食にどれほどの功徳があるのか、そしてその功徳が海外に伝わり、彼女を助けるのかはわかりません。
ただ、もし私が彼女のために自分を変えられるのなら、この世界も変わるのではないかと思っています。
たとえ自己満足に過ぎなくても、私には何もできないからこそ、このような形で自分を満たすしかありません。
でも、もしかすると、こうした自己満足こそ、今の私にできる唯一のことなのかもしれません。

それでも、いつか自分にできることがもっと増えていくことを願っています……。

這篇文章 【日誌】24/11/30 最早出現於 混蛋文學。

天氣似乎又變得更冷了（聽其他人說的），但我依舊沒什麼感覺。
但也許低溫多少還是影響到了我的心情吧。變成了有點懷舊的心情。
晚飯時在電視上看到了一檔節目的廣告，講的是一群藝人去沖繩的旅遊節目。
雖然盡是些我沒去過的景點，好比沖繩飯糰、美麗海水族館、美國村之類的……
但那些都是虹咲劇場版的聖地啊！而且是我在今年的旅程前後都反覆搜尋了無數次的景點。
因此每次看到那段廣告，就會讓我又再回想起那個不可思議的夜晚……
一個人在鳥貴族喝得爛醉，搖搖晃晃地走在國際通，渾身酒味地去唐吉訶德買了一堆藥。

說到喝酒，以前的我一年喝酒次數屈指可數。
幾乎只有在過年圍爐時，才會喝一點點葡萄酒慶祝。
跟朋友出門在外，也因為要騎車的關係，完全沒辦法碰酒精性飲料。
但好像從今年開始，自己喝酒的頻率就越來越高了……

不是我有酗酒的傾向，也不是我有品嚐美酒的雅致，只是我挺迷戀「喝酒」這件事給我帶來的浪漫形象。

首先我喜歡的人——這裡說的是かおりん跟うっちー——素來都以「酒豪」著稱。
自己喝酒的時候，似乎也跟喜歡的人更靠近了一步。
再來，在外喝酒時，無論是在居酒屋喝啤酒，或是在餐館喝葡萄酒都讓我更加投入餐廳所呈現的氣氛。
就像是「比薩要配可樂」、「漢堡要配薯條」這樣的感覺，去吃燒烤時怎麼能不喝啤酒？
最後，在家喝酒也讓我感到放鬆。
洗完澡，換上舒適的服裝之後，看著喜歡的節目喝著啤酒……很頹廢，但也很符合我心中定義的「悠閒」。

更何況是我發現此刻喝的朝日啤酒，跟桃香喝的是一樣的啤酒時，又回到剛剛提及的第一點了。

題外話，今天突然手機突然收到了一筆沒有印象的信用卡支出。
上面寫是在日亞刷的，但我翻了翻訂單紀錄，著實沒找到這筆帳的出處。
於是便打給台新的客服詢問，接著便停卡了。

不得不說，台新的客服電話真的很差。聽了很久還是不知道該轉接到哪個分機不說，而且轉來轉去，
轉到最後還是叫我用線上 AI 客服，但是網站根本就連不進去。
所幸最終還是有找到真人客服，這才處理完了這件事。

11月も終わりに近づいてきました。
結局、誕生日特典をそれほど活用することはありませんでした。

天気がさらに冷え込んできたようです（他の人の話ではそうらしいのですが）、私はあまり感じていません。
ですが、寒さのせいで少しノスタルジックな気分になったのかもしれません。
夕食のときにテレビで沖縄旅行のバラエティ番組の広告を目にしました。
沖縄おにぎり、美ら海水族館、アメリカンビレッジといった、私が行ったことのないスポットが紹介されていましたが……
どれも虹ヶ咲劇場版の聖地です！
しかも、今年の旅の前後に何度も調べた場所ばかりでした。
そのため、その広告を見るたびに、あの不思議な夜のことを思い出してしまいます。
一人で鳥貴族で酔っ払い、ふらふらしながら国際通りを歩き、酒臭いままドン・キホーテで薬を大量に買ったあの夜を。

酒と言えば、以前の私は一年に数えるほどしか飲む機会がありませんでした。
ほとんどが旧正月の家族の食卓で、少しだけワインを飲む程度です。
友人と出かけたときも、バイクに乗る必要があったのでアルコールは全く口にできませんでした。
ですが、今年に入ってから自分でお酒を飲む頻度がどんどん増えてきた気がします……。

別にアルコール依存の傾向があるわけでも、美酒を味わう趣味があるわけでもありません。
ただ、「飲酒」という行為が私にもたらすロマンチックなイメージに魅了されているのです。

まず、私の好きな人——ここで言うのは、かおりんとうっちーのことですが——は、もともと「酒豪」として知られています。
自分がお酒を飲むと、好きな人たちに少し近づけた気がするのです。
次に、外でお酒を飲むとき、居酒屋でビールを飲んだり、レストランでワインを飲んだりすることで、レストランの雰囲気にさらに浸ることができます。
「ピザにはコーラ」、「ハンバーガーにはフライドポテト」という感覚で、焼肉を食べるときにビールを飲まないなんて考えられません！
最後に、家でお酒を飲むことも私をリラックスさせてくれます。
お風呂上がりに、快適な服装に着替え、好きな番組を観ながらビールを飲む……
それはちょっと堕落した感じですが、私の中では「くつろぎ」の定義にぴったりなのです。

さらに今飲んでいるアサヒビールが桃香と同じものだと気づいたとき、先ほど触れた最初の理由にまた戻ってしまいます。

ところで、今日、突然スマホに見覚えのないクレジットカードの支出通知が届きました。
内容を見ると、日アマでの支払いとなっていましたが、注文履歴を確認しても該当するものは見つかりませんでした。
そこで、台新銀行のカスタマーサービスに電話をして問い合わせ、最終的にはカードを停止しました。

しかし、台新銀行のカスタマーサポートには本当に困らされました。
どの番号に転送すればいいのか全くわからず、延々とたらい回しにされた挙句、最後にはオンラインAIチャットを利用するように言われました。
ですが、ウェブサイトが全然つながらず……。
幸運にも最終的にはリアルな担当者とつながり、この件を解決することができました。

這篇文章 【日誌】24/11/29 最早出現於 混蛋文學。

去年買了一本關於時間管理的書，其中便有一個原創的「六區塊時間管理法」對我來說相當有用。
即將一天依照上午、下午與晚上，各自分成兩個小區塊；將欲完成的工作依照重要、緊急程度依序填上的時間管理法。

在目前的規劃中，工作日的下午與晚上，分別分配給了 YouTube 影片剪輯與文章撰寫，還有日文學習。
扣掉彈性時間的週末晚上之後，唯有週四這天是打從一開始便確定是分配給遊戲與社交的。

上班時收到狐的訊息，她約我下班後一起吃飯。
我沒有多想便答應了。
本來今天就打算和她一起玩個遊戲，既然如此，是一起吃飯還是一起玩似乎都能滿足我社交的需求。

而我也沒有浪費這段時間，再一次向她解釋自己接下來幾年的規劃，以及自己終於下定決心做出轉變的理由。
如果問過去的我，未來要做什麼……我可能只能回答「走一步是一步」這類的答案。
但現在的我能夠明確地看到目標在哪，因此便能夠自信地說出我的規劃，這件事也讓我感到相當自豪。

但比起自我滿足，更讓我感到心情愉悅的是與她交談的過程。
她的稱讚，她的認同或她的理解，都讓我感到自己是無比幸福的。
無論我的未來究竟會如何發展，感覺只要與她一起就絕對沒有問題。

我一向是不怕冷的。往年幾乎沒怎麼穿過長袖、外套。
這兩年是因為買了虹咲的飛行夾克，又買了好幾件喜歡的長袖襯衫之後才慢慢開始穿這類型的衣服。
目前最佳的成績是：在只有四度的羽田機場，只穿一件 T恤和牛仔夾克便跑上展望台，頂著寒風拍下聖巡照片。
上班時為了不弄髒外套，我只有騎機車時會穿外套，到店裡之後便脫掉收回車裡。

今天我沒穿外套站在櫃台打包，煎台也沒穿外套（畢竟他就靠著煎台的火源）。
新人見了便一邊發抖一邊問我：「我可以去穿外套嗎？」
「為什麼不行？」
「我看你們都沒有穿外套……想說上班是不是只能穿制服。」他說道。
「我們沒那麼狠啦，只是我不怕冷……」

今天可是還有 14度的啊！
這樣的天氣對我來說——除去太過乾燥之外——可以說是最適合的天氣了！
永遠是冬天有多好！

附圖不是今天拍的，是 2022 年的十二月。在店裡度過的第一個聖誕節。
然而今年的聖誕節大概就是我在這度過的最後一個聖誕節了。
看著當時的照片，無論是這家店或是我，都經歷了很多改變呢。

木曜日は自分を甘やかす日です。

昨年、時間管理に関(かん) する本を購入(こうにゅう) しました。その中に「6ブロック時間管理法」という独自(どくじ) の方法があり、私にとって非常に役立つものでした。
一日を午前、午後、夜に分け、それぞれをさらに2つの小ブロックに分割(ぶんかつ) します。そして、やりたいタスクを重要度(じゅうようど) や緊急度(きんきゅうど) に応(おう) じて配置(はいち) する時間管理法です。

現在の計画では、平日の午後と夜はそれぞれYouTube動画の編集(へんしゅう) 、文章執筆(ぶんしょうしっぴつ) 、そして日本語学習に割り当てています。
柔軟(じゅうなん) に使える週末の夜を除(のぞ) くと、木曜日だけが最初からゲームや社交(しゃこう) のために確保(かくほ) された時間となっています。

勤務中(きんむちゅう) に狐からメッセージが届きました。仕事の後、一緒にご飯を食べないかと誘われました。
特に迷うことなくしゅうだく(しゅうだく) しました。今日は彼女と一緒にゲームをする予定だったので、どうせなら一緒に食事するのもゲームをするのも、社交の目的は果たせると思ったからです。

食事の時間を無駄にせず、彼女に自分のこれから数年間の計画や、ついに決断に至(いた) った理由を再度説明(さいどせつめい) しました。
もし過去の私に将来のことを聞いていたら、「その時はその時で考える」などと答えるくらいしかできなかったでしょう。
ですが今の私は目標が明確(めいかく) に見えており、自信を持って自分の計画を語ることができます。それが自分自身を誇(ほこ) らしく思える理由でもあります。

しかし、自分自身への満足以上に、彼女と話している時間そのものが心から楽しいと感じました。
彼女の賞賛(しょうさん) 、共感(きょうかん) 、理解。どれもが私を幸せな気持ちにしてくれます。
私の未来がどのように展開しようとも、彼女と一緒にいる限り何の問題もないと感じられるのです。

私は寒さに強い方です。これまで長袖(ながそで) やコートをほとんど着ることはありませんでした。
ここ2年ほどは虹ヶ咲のフライトジャケットを購入したり、気に入った長袖シャツを何枚か買ったことで、ようやくこういった服を着るようになりました。
現在の最高記録は、羽田空港で気温4度の中、Tシャツとデニムジャケットだけで展望台に走り、寒風に吹かれながら聖地巡礼の写真を撮ったことです。
仕事中はコートを 汚(よご) さないように、バイクに乗る時だけ着て、お店に着いたら車にしまっています。

今日はコートを着ずにカウンターで包装(ほうそう) 作業をしていました。焼き台担当のスタッフもコートを着ていませんでした（焼き台の火の近くにいるので不要なようです）。
新人が震えながら私に尋(たず) ねてきました。「上着を着てもいいですか？」
「なんでダメだと思ったの？」
「だって皆さん上着を着ていないから……制服以外はダメなのかと思いました。」
「そんな厳しいわけないでしょ。ただ、私は寒くないだけだよ……」

今日はまだ14度もありますよ！
このくらいの気温は、私にとっては——乾燥(かんそう) を除けば——最高の天気です！
ずっと冬だったらどれほどいいか！

添付(てんぷ) した写真は今日撮ったものではなく、2022年の12月のものです。
お店で迎えた初めてのクリスマスの写真です。
しかし、今年のクリスマスがおそらくこの場所で過ごす最後のクリスマスになるでしょう。
当時の写真を見て、この店も私も、本当に多くの変化を経験したなと感じています。

這篇文章 【日誌】24/11/28 最早出現於 混蛋文學。

前一天晾衣服時，發現午後陽光特別好看。
光線穿過頂樓的花草，在牆上留下清晰的影子。
當下我很想替這光線命名為「幻之光」，但後來才想起來這名字我是從是枝裕和的電影抄來的，而我還沒看過那部電影。

但這個名詞很精準地形容了我的感受——
乾淨清澈的光線，照在身上卻一點溫度也沒有。
冬天寒冷的空氣（尤其是這兩天突然降臨的低溫）更是加強了這種夢幻的感受。
明明伸手了卻無法觸及，觸及了卻無法感知，在這卻又不在這。

這種感覺像時間的流逝，能察覺到卻無法真正地感受到。
因此當我感受那道「幻之光」時，我彷彿同時也能看見過去。
看見那年雨季，破舊遮雨棚的光；那年夏天，老舊公寓的陰暗角落；
或是那年我和妳一起起床的早晨，同樣也是壟罩著這樣的幻之光。

我想更多地感受這樣的光芒。
但現實總是不如意，即便我有空閒的時間，也不得不將它分配給更多雜事。
正如我這次與它的巧遇是在晾衣服的途中。
而我也沒能夠花更多時間欣賞，只能夠簡單地拍下幾張照片紀念。

因為我目前的工作：一週只能休一天，而工時又特別地長，基本上所有的下班時間，都被用來處理不得不處理的事了。
所謂不得不處理的事，好比文章寫作、YouTube 上的影片編輯，或是分配到的家務。
而最近我還要為了房間整修的事煩惱，更是讓所剩無幾的時間更加捉襟見肘……

前週久違地與朋友見面之後，相互抱怨工作之餘，也更加堅定了明年離職的決心。
我們兩人都對這樣整日工作，無法好好休息的日子感到不滿。
但要毫無準備的離職，或是貿然轉到一個完全陌生的工作環境，對我來說還是十分不安的。
因此我還是希望能趁著這段時間好好地累積資本——無論是金錢或能力——以供未來使用。

現在寫下的這篇日記就是起點。
希望明年我再回顧到這篇文章時，我即便沒有實現夢想，也已經開始踏上夢想的道路了。

為了練習日文，未來的日誌我會附上日語翻譯。
因為此刻還不是相當熟練的關係，主要會利用 ChatGPT 翻譯。
待未來能夠更加熟練掌握文法之後，就會試著直接用日語書寫。（同樣，希望明年的此刻已經掌握這種能力了。

今日から毎日少し時間をかけて 日記（にっき） を書くことにしました。
以前と違うのは、この日記には特にテーマを 設（もう） けないという点です。
ただ一日の出来事を淡々と記録するだけなので、特にSNSでシェアして 宣伝（せんでん） することもありませんし、内容もあまり面白くないかもしれません。
ですが、これは自己実現の 一環（いっかん)外と興味深いかもしれないと思っています。

昨日、洗濯物（せんたくもの）を干しているとき、午後の陽射しが特に美しいことに気づきました。
光が屋上（おくじょう）の草花を通り抜け、壁にくっきりと影を落としていました。
その瞬間、私はその光に「幻の光」という名前をつけたいと思いました。
しかし、後になってその名前が是枝裕和（これえだひろかず）監督の映画からの引用であることに気づきました。
しかも、その映画をまだ観たことがないのです。

それでも、この言葉は私の感覚を的確に表現しています。
清らかで透き通った光、けれども身体に触れても温もりがまったくない。
冬の冷たい空気（特にここ数日急に冷（ひ）え込んだ気温）は、この夢幻的（むげんてき）な感覚をさらに強調（きょうちょう）します。
手を伸ばしても届かない、届いても感じられない。ここにあるのに、ここにはないような。

この感覚はまるで時の流れのようで、気づくことはできても、真に実感することはできません。
だからこそ、その「幻の光」を感じていた瞬間、私は同時に過去の光景も見ているような気がしました。
あの年の雨季、古びた雨除け（あまよけ）に差し込む光。
あの夏、古いアパートの薄暗い（うすぐらい）隅。
あるいは、あの朝、あなたと一緒に起きた時の、同じく「幻の光」に包まれた部屋。

こんな光をもっと感じたいと思います。
しかし現実は思うようにはいきません。空（あ）いている時間があっても、結局は他の雑務（ざつむ）に追（お）われてしまいます。
今回、この光と偶然出会ったのも、洗濯物を干している最中でした。
ゆっくりと味わう時間もなく、数枚の写真を撮るだけで終わってしまいました。

今の仕事のせいで、一週間に休めるのはたったの一日で、しかも労働時間が非常に長いです。
基本的に仕事が終わった後の時間は、どうしても片付（かたづ）けなければならないことに追われています。
「片付けなければならないこと」とは、例えば文章の執筆、YouTube動画の編集、そして家事などです。
さらに最近は部屋のリフォームのことで悩んでおり、残り少ない時間がますます足りなくなっています。

先週、久しぶりに友人と会い、お互いに仕事の愚痴（ぐち）をこぼした後、来年仕事を辞める決意がさらに強まりました。
私たちはどちらも、一日中仕事に追われ、満足に休めない日々に不満を抱いています。
とはいえ、準備もなく退職することや、全く未知の環境に飛び込むことには、まだ不安を感じています。
そのため、この期間中にできるだけ資本を蓄（たくわ）えておきたいと思っています。それはお金であれ能力であれ、未来に役立つものです。

今、こうして書いているこの日記が、その第一歩です。
来年、この文章を振り返った時に、夢を叶えていなくても、少なくとも夢への道を歩み始めている自分でありたいと思います。

這篇文章 【日誌】24/11/27 最早出現於 混蛋文學。

這麼說似乎有點違反常理。
畢竟無論從氣溫，陽光，或是月份來說，現在都毫無疑問是最酷熱的夏天，不是嗎？
但對於現在晝伏夜出的我來說，陽光基本與我無緣。偶爾會瞥見從窗外灑入室內的陽光，但卻總是落在伸手卻不能及的位置。
烤箱的溫度也總是模糊了我的感官，一年四季固定的氣溫，也讓我難以感受到時序的變化。
而八月……這個暑假下半場的時間……對我來說也一點意義都沒有，對我來說只是又一個平凡無比的工作日。

那究竟是在哪裡感受到了秋天的呢？
我想是心吧。

看見了枯黃的葉子，被有些寒意的風輕觸，再加上回想起了許多往事。
那些發生在寒冷季節裡的故事，與此刻我所處世界格格不入的故事……
都讓我感覺脫離了眾人身處的盛夏，去到一個我獨自一人的季節。

七月三十夜，獨自一人騎到老虎城，看了《孤獨搖滾總集篇》特別場。

雖然這不是我第一次獨自一人看電影，但對於「獨自一人」這件事，還是難免感到有些緊張。
更何況這次去的地點是我已經好幾十年沒去過的老虎城……我可是對這裡的動線、狀況，絲毫沒有頭緒。
這對我來說毫無疑問是一大挑戰。

但我實在太想看孤獨搖滾了，太想回味這部帶給我許多感動的作品。
所以我還是毅然決然買了票，毫不猶豫的騎進飄著雨的西屯……
進到老虎城前，雖然已經感覺得到雨，但還在讓人猶豫要不要穿雨衣的程度。
但是當我離開時，雨已經是毫不留情地沖洗著地面……
看著室外的暴雨，雖然很想轉頭回去室內避雨，
但一想到我隔天還是要照常起床上班，如果此刻不走，回家盥洗後又要培養睡眠情緒，肯定又會拖到三更半夜才能入睡……
所以我便低著頭走進雨中，冒著雨騎回家了。

雖然雨滴落在臉上有些刺痛，車又被強風吹著左晃右晃，但奇妙的是，我一點也不覺得寒冷。
可能是因為剛看完電影，心情還十分激動吧。這陣雨反而讓我莫名其妙的更 High 了。
彷彿自己就是某部 MV 的主角，騎著車奔馳在雨夜……

也許一點一點習慣獨自一人不是壞事吧。
雖然也曾有過，想跟其他人建立連結的時刻。
但每一次嘗試，似乎最後都只會換得失望，頂多收穫一段在數年後有些惆悵的回憶而已。
假使這樣的話，是不是不要開始反而是更好的呢？

但即便如此，即便是真心相信這種事情的我，還是會期待著未知的旅程，期待著陌生的緣份……
下個月底就要去沖繩獨旅了，不知道會發生什麼事呢。

這篇文章 【日誌】獨自一人 最早出現於 混蛋文學。

上個週日，久違地跟狐一起出門渡假，也算是提前慶祝我們兩人交往八週年。
雖然說是渡假，但其實就是在逢甲找了間設備新穎的飯店入住，享受一回遠離工作、家庭的兩人生活。

兩人世界的事，我想就留給我們兩人自己回味即可。
說說別的事吧，好比我拿著前年買的 HX99 嘗試街拍這件事。

這台相機當初是為了去日本旅遊買的，但買來之後一直沒能理解它的習性。
以至於到日本之後，還強迫它拍了很多夜景……那些照片，現在回頭再看真的是相當不堪回首。

也是因此，前陣子萌生了買新相機的念頭。目前鎖定的目標是 Sony 的 a6700 。
但即便有再好的相機，如果沒有上街拍照的勇氣，或是從雜亂街道中找出精彩瞬間的慧眼，那似乎也是白搭。
於是便打算趁著這次旅行，多多練習街拍。

我最近在因緣際會下得到了一台小阿魯，便考慮要去痛車。
而那天在逢甲街頭巧遇的黑貞痛車，彷彿就是一個提醒，要我記得先去問看看報價。
（加了工作坊的 Line ，但一直忘記傳訊息的我）

在逢甲夜市裡，有一段過去完全沒印象的岔路。
走到底之後，不意外地又是夾娃娃機……就在感到無聊之時，卻意外地發現了這台販賣機。
台灣的街頭其實蠻常見到販賣機的，但是真要特別去找時，又覺得似乎相隔很遠才有一台。

總覺得這張照片多了點什麼，但卻說不出來是什麼。

這張是我最喜歡的照片。

那天入住的飯店有室外浴缸，但跟我在台場住希爾頓的經驗不同……
一個是面對東京灣，雖然有著難以抵抗的寒意，卻感覺到清新的空氣；
一個是面對台74跟中山高，車聲倒是小事，主要是城市的味道讓我很難享受地泡澡。

覺得這張拍得挺好的。（自己說）

隔天跑到勤美逛街拍照，原本還要看相機，結果發現 a6700 缺貨當中。

機車的故事

本以為這天會這樣平淡的結束，殊不知在送了狐回家之後，自己卻發生了人生中最重大的車禍。
這輩子只出過兩次車禍，一次是國中上學時被違規機車追撞，另一次就是這次……

在行經一段彎道時，對向車陣中突然衝出一隻野狗。
我前面的騎士閃過它的同時，也把狗給嚇呆了。牠停了一會，接著在往反方向衝過去。
而我好巧不巧閃錯邊，正面撞上牠。

接著下一秒我就倒在地上了。
想站起來卻發現機車壓在自己大腿上，撐著身體也站不起來。
此時身後有兩個機車騎士也停下車，一個阿姨上前扶我起來，另一個大哥把我的機車搬開。
但說來好笑，大哥把機車放下時又壓在我的腳踝上，我趕緊回頭喊道：「大、大哥，我的腳……」

接著阿姨把我扶到一旁，請大哥幫我把機車牽到旁邊。
突然的衝擊讓我有些傻了，花了一會才意識到自己剛剛究竟經歷了什麼。
「那、那個，狗呢？」我指著道路中間問道。
阿姨沒聽見的樣子，接著問：「啊你是自己摔倒了嗎？還是被誰撞到了？」
「有、有狗，撞到狗了。狗呢？」
「沒看見，應該跑走了吧。」

接著阿姨問要不要叫救護車，還是要讓她載我去醫院。
我向她道謝，表示我在這休息一會，先打電話聯絡一下家人再決定。
她走後，我原本想說直接回家（畢竟當下看起來只是皮肉傷）；
但想了想，還是決定先去醫院檢查一趟。

到醫院後，還是有些不知所措。
於是打電話給狐，請她來陪我。
另一方面，又覺得撞成這副德性，明天是無論如何都不想上班的了，便打給老闆請假。
沒想到聽完之後，他也表示要來醫院看我……

接著兩人都出現在醫院裡，掛了急診，緊急的處理一下之後照了 X光片。
除了四肢擦傷，幾處瘀血，外加小指吃蘿菠之外，基本上人健康得很，算是不幸中的大幸。

於是隔天順利地放了一天假，在家裡休息養傷，同時也想了很多事。
首先還是得先跟那隻狗抱歉吧。雖然牠是野狗，而且我會摔車是因為牠的關係。
牠會出現在那，肯定也不是牠自己願意的吧。
（因為不是重點，所以省去關於喜歡餵流浪狗但又不把狗帶回家養的道德爭議，對我來說，他們才是害我摔車的兇手）
被我這樣一撞，那隻狗大概命不久矣，因為我自己的關係而害死了牠，這讓我覺得相當愧疚。
但另一方面，可能是我自作多情，我覺得那隻狗讓我摔車反而讓我避開了更糟糕的情況。
如果死了之後真的有另一個世界，到時候再給我一個機會向這隻狗道歉吧。

另一方面，兩天之內受了很多人各式各樣的好意。
狐就不用說了，才剛道別沒多久，又被我叫來醫院，照顧我又幫著我到處東奔西跑。
明明這週應該要慶祝我們的紀念日的，結果卻讓她成了看護，真的很對不起她。
也感謝我們老闆在百忙之中還抽空出來載我，隔天本來還要加班的，他跟其他同事也幫我頂掉了。
其他還有 61 號的公車司機，雖然我依舊沒聽懂她推薦我的中藥到底是什麼，但還是很感謝她那麼熱心的關心我的傷勢。
這兩天遇到的客人也好，Uber 司機也好，以及網路上的大家……真的很感謝。
但最感謝也最抱歉的，還是我的父母；在聽說我車禍的時候，兩人應該是最擔心的又最不知所措的。
謝謝他們幫我打理了一切，也抱歉沒能注意好路況搞了這一堆鳥事。

雖然目前傷還沒完全好，但其實也不是真的多嚴重的傷，只是不能好好洗澡這點讓我很痛苦而已。
相信在不久之後，就能夠繼續恢復過去的生活了吧。

這篇文章 【日誌】一剎那的事 最早出現於 混蛋文學。

倒不是像有性別不安的人那樣，被人「真正」當作女孩子來看待。
就是相比當成一個「男人」，更常被人用「溫柔」、「溫和」這樣中性偏陰柔的詞彙來形容。
雖然這點並不會造成我的困擾，甚至可以說我也相當樂於被安上這樣的標籤，
但偶爾還是會有些困惑：自己的內心究竟是怎麼想的？想成為女性嗎？

如果是早前有人問起，那這題的答案肯定是有點負面的。
每當我解釋起這件事，我都會引用賈寶玉的話：
「女兒是水作的骨肉，男人是泥作的骨肉。我見了女兒便清爽；見了男子，便覺濁臭逼人。」
對我來說，身作男兒身就是一種原罪。粗糙的皮膚、低沉的嗓音，還有被社會強加的期待……
也許是無理取鬧吧，但我就是對自己不得不身而為男感到為難。

為此我做了不少努力，在外表、內心與興趣上都下了功夫。
穿上中性的服裝，學習少女會感興趣的話題，營造一個「少女感」的人設等等……
但即便我做得再多，卻永遠不夠……
只要一天沒刮，就會長出鬍子……
體型、手腕、手指、顎骨等等的先天限制……

但近來，我對這個問題迎來了新的看法。
而這個轉變也來得也相當意外，是看MyGo導致的。

（老實說現在都 2024 年 2 月了，距離 Ave Mujica 動畫也只剩九個月（還有九個月！天啊！），應該不用再防雷了吧。
這個時間點光看買夠梗圖，應該都已經把整部動畫的劇情看個九成了……）

說回正題，在整部買夠之中，除去小天使愛音，我最喜歡的角色就是祥子了。
家道中落的她絲毫沒有沉淪，反倒是韜光養晦，一直尋找著東山再起的機會。
實力與自信兼具，在羽丘充斥一般人的學校當中，依舊絲毫不減她大小姐的氣質……

看著祥子，我突然領悟了：也許我並不是真的想成為女性，而我也沒必要真的成為女性。
我只是對身為男性的現況感到厭惡，而我所憧憬的恰好都是才華洋溢、氣質出眾的女性而已。
所以我想成為的並不是「女性」，而是我所憧憬的那樣的人。
正如賈寶玉那句話真正的含意，他口中水做的骨肉，並不是「女人」而是「女兒」，也就是未受男人濁氣污染的少女。

雖然說起來，想成為「少女」好像比成為「女人」還來得難就是了。
但形象更明確，我的努力也會有更明確的方向。
……至少，我是這樣希望的啦。

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