今年更新了幾篇文章呢？

文章更新的今天，2025年12月31日，是「混蛋文學」這名字出現在網路上的第6026天。
同時也是我換到新網址（https://mixeggstudio.com）的第1200天。
已經持續在這更新超過三年了，可喜可賀。

在2025年間，我一共發表了104篇文章。總更新字數是 184,000 字，
這個數字跟過去三年相加起來差不多，說起來也是挺驚人的，可見離職對我的影響究竟有多大（？）

而在兩百多篇文章當中，閱覽數最高的是……

大西亞玖璃的寫真《LONG VACATION》！！！
這篇文章還是12月10日更新的，意思是到我統計這天才過三週而已，閱覽數卻比之前的文章累計的還多！！！
你們到底在想什麼啊！！！
喂！！！阿兔蹦真的那麼香嗎！！！

對。

因為接下來人氣文章的二到五名中，
還是有不少阿兔蹦的身影……

不過第四名跟第五名的青鳥/いきづらい部倒是挺讓我意外的。
說到這就希望大家也能夠繼續支持我的青鳥月活動紀錄。（十二月的份也在1月1日更新了喔）

今年精選

看完大家最喜歡的文章之後，來說說我自己最喜歡的文章吧。

今年寫了很多解析文，主角有雫、栞子、嵐珠跟步夢，每一篇我都很喜歡。
但真的要選一篇的話，應該還是【虹ヶ咲】解析桜坂しずく：從四首Solo 曲看她的角色發展。
這篇雖然不長，但我自認將論點、證據都展示地非常清楚易懂，可以讓大家清楚看到雫子這些年間的成長軌跡。

除了劇情解析，我在2025年還開始研究日本的歷史。
所以【雜談】台場真的「很陰」嗎？簡述台場歷史這篇文章，用史料與實際造訪的經驗回應了網路上看到的謠言。
雖說在這方面，我還稱不上專業，但這樣的嘗試讓我覺得很開心。

遊記的內容，好幾篇的內容我都很喜歡，思來想去還是選擇了【遊記】Back to TOKIMEKI（８）——青色的彩虹這篇。
這篇提到的台場變化，物是人非讓我無比感慨，但同時又再一次確認自己對虹咲的愛意不會因為現實而輕易改變。
同時也是因為這次見到的變化，我才確認自己對台場的喜愛也是真實的。

接著是開箱文，雖然每次瀏覽數都是寫真集>模型，但我最喜歡的還是這篇【開箱】WAVE 御台場GAMERS 看板娘 優木雪菜。
畢竟這尊雪菜可是我等了好幾年，才終於迎來再販的……所以看到這篇文章，也會覺得非常開心。

當月 Highlight

接著我們來回顧每個月的更新內容。
我會一邊回顧該月的創作環境，同時分享那個月我覺得特別的文章出來。
然後也順便回顧自己作為 LoveLiver ，今年的各種經歷……

一月 新しいスタートだね！

此時的我還忙於早餐店的工作，所以更新速度非常緩慢，最後只產出三篇文章。
除了一篇作為新年展望的日記之外，其他兩篇分別是トキメキ旅跟虹咲劇場版第一章的考察文，都算是延續前一年的內容。

二月 バレンタイン愛を詰め込んだ！

同樣忙著工作，在年假結束後終於提出了離職。
這個月寫了更多劇場版第一章的考察，相信等到明年虹咲劇場版第二章BD發售之後，我也會像這樣頻繁更新吧。

特別的是二月下旬時，更新了一篇結束バンド「We Will B」的心得，這是我第一次進到影廳看轉播場，但不是今年的最後一次。

三月 可愛く着飾ってお祝いしましょう！

這個月一樣只更新了三篇文章，而且都是開箱的內容。
雖然同樣是因為工作導致不能好好更新，但至少此時的我已經有更多時間拍照，寫開箱文了。
分別是虹咲劇場版第一章的BD、台場 Gamers 看板娘雪菜跟 KDcolle 的雫子。

四月 桜咲く新学期も あなたと一歩一歩進んでゆこう

四月新學期，我也終於離職了！（雖然部份工作還繼續延續著……）
多了更多時間可以更新，所以一連寫了12篇文章，
從トキメキ旅完結篇、虹咲考察到 PLUM 社的栞子、璃奈開箱文，可以說完全沒有辜負我當初離職的決定。

同時四月下旬發售的虹咲心動藍圖，到貨當天我就玩了好幾個結局，也在月底前更新了 A．ZU．NA 三人的攻略。

五月の風に揺れる木漏れ日

今年更新最密集的一個月，總共更新了23篇文章。從開箱、攻略、考察到遊記都有。
回想起來，當時的我每天過著閱讀、寫作、散步、看電影的清閒生活，真的是難得的充電時光。

同時也是在這個前趟旅程結束超過半年，下趟旅程還有一個多月才啟程的時間點，我重新審視為了旅行寫下的筆記。
嘗試規劃聖地巡禮的行程，寫成了兩篇聖巡規劃文，本來以為這會變成常態更新的內容的……

另外一方面，也因為上個月底發售的心動藍圖，這個月我沉浸在スクスタ的美夢之中，發表了很多懷舊的文章。

最後則是いきづらい部開始活動，持續追蹤劇情與活動成了我這半年來的日常。

六月の雨に 光るしずくRainy

六月下旬為了 Aqours 去了一趟東京，雖然最後拖了一個禮拜才看到 Finale Live ，但卻是滿滿感動的一個月。

月初主要都在寫考察文，月中因為旅行而停止更新，回來之後立刻就更新了 Finale Live 的心得文。
Finale Live 也是今年看的第二場 Live 。

七月 Tanabata！Fire works！This is summer！

在更新完FL的心得文之後，開始更新遊記系列「Back to TOKIMEKI」。
於此同時也持續更新著開箱文，還有虹咲劇場版的考察文。

對我來說其實遊記的寫作難度遠比開箱文、考察文來得高。
開箱文主要是拍照流程麻煩，實際上寫起來速度很快。
考察文也都是先有一個特定的「概念」存在，所以只要圍繞這個概念補充證據、收集資料即可。
但是遊記卻要一邊整理資料（照片、景點資訊），一邊回憶旅行的種種，再加上各種感性的描寫……
為了做到每週更新，可以說是煞費苦心。

八月 縁側すやすやしたいな

每週更新的遊記「Back to TOKIMEKI」還在進行著，跟上個月一樣，也有開箱文與劇場版的考察文。
比較特別的是，這個月寫了一篇關於台場歷史的考察文。

對我來說是一個轉折點，我從「喜歡虹咲的聖地台場」轉變成「喜歡台場」。
即便很多很多年後，台場不再虹咲的主場，就像現在的秋葉原一樣，我也還是會想去台場。
……當然，我希望那個未來是很遠很遠以後的未來啦。

九月 秋の始まり すすきが揺れてる

這個月中間休息了幾週，一方面是因為我找到了新工作還在適應，
二方面是我從四月醞釀、五月衝刺，一直到七八月也有些疲乏了，更新也逐漸放緩。
這樣看起來，五個月應該是一個循環……也許明年一開始我就會拚命更新到過年也說不定？

同時月中我參加了今年第二場轉播，也是今年的第三場 Live ，AiScReam 的轉播場。
說起來這應該是我第一次參加 LoveLive 的線下活動，好事與壞事參半。
好事是讓我對參加線下活動的抗拒心減少許多，壞事是從此跟厄介廚結下樑子（雖然是單方面的）。

十月 熱い気持ちが止まらない！

在十月中旬時，「Back to TOKIMEKI」系列更新完成。
當時給自己的限制是一定要在11月底新的旅程前更新完畢，有順利實現真是太好了。

十月下旬，開箱了切咪的寫真集。雖然同樣有泳裝與內衣照，但是討論度卻沒有很高的樣子……
不知道是不是自己的寫法有什麼問題呢。

十一月の木枯らしの中焼き芋食べて

11月7日是虹咲劇場版公開的日子，所以在前一週公開了最終預告，也是我最後一次做考前猜題。
接著月中便是「約束の旅」，飛到沖繩去看電影對答案了。
本來想著一回國就要立刻發劇場版心得文的，結果同一個週日又北上去看了 LisAni LIVE TAIPEI 。
見到燈燈本人的興奮完全蓋過了劇場版心得文……不過好險都有在這個月寫完就是了。

十二月はクリスマス！

今年的最後一個月，開始更新「約束の旅」系列。
同時也寫了本年度最高瀏覽的大西亞玖璃寫真……究竟為什麼會比切咪寫真多那麼多瀏覽次數呢？

今年度也在這樣平和的氣氛中劃下了句點，可喜可賀，可喜可賀。

後記

感謝各位看到這邊，回顧2025年，真的發生了很多當初意想不到的事呢。

對我來說，今年最開心的是就是跟讀者的你，距離又拉近了些。
今年收到好幾份，因為文章與攝影結識的朋友送來的禮物，我都捨不得拆封，好好地收藏了起來。
同時也從大家的留言回覆中學到很多，也得到了很多鼓勵。

不覺得這一切都很不可思議嗎？
今天地球上有八十多億人，網路上充斥著無數人（現在還有AI）寫下的內容，
但你跟我卻能因為共同的興趣而產生共鳴，簡直就是奇蹟。

相遇本身就是奇蹟。這是 LoveLive 教會我的事。
今後我也想守護這份奇蹟帶來的成果，並且為了下一次的相遇繼續努力。
2025年，感謝各位！！！真的，非常非常感謝各位！！！
2026年，請各位再多多指教了！！

這篇文章 【日誌】混蛋文學1200天：回顧2025——虹咲、開箱與阿兔蹦寫真 最早出現於 混蛋文學。

聆聽分鐘數

今年比去年少了一萬多分鐘，我想最主要的原因是我從早餐店離職了。
之前在上班時會用我的手機充當店裡的音樂播放器，後來發現我的音樂推薦被各種咖啡廳BGM佔滿之後，
我就改叫同事用他的手機播，自己的拿來播喜歡的音樂。

最常聆聽的曲風

第二名的「都市流行樂」，其實就是 City Pop 。
除了竹內瑪莉亞（Plastic Love）、松原美紀（真夜中のドア～stay with me）這些很經典的歌之外，
我也想特別推薦幾首因為動畫而喜歡上的曲子——
其中之一是降幡愛唱的每一首歌，因為我都是用自動播放，所以其實不記得歌名；
不過有一首歌我印象很深，是《凍牌》的ED〈Plastic Showcase〉。

原聲帶等等會看到，環境音樂就是各種睡覺用BGM。
往日經典我猜它指的是我常播 Queen 跟 Beatles 的歌？

你的聆聽年齡

其實想一下2010年代末，不就差不多是虹咲出道的時間嗎？
我只是一直重複聽虹咲的歌而已。

最常聽的歌曲

今年聽的歌數量變更多了，再加上我好一陣子沒有整理歌單了，所以每首歌重複到的機會就變少很多。
不過第一名會是〈Cara Tesoro〉我還是很意外，畢竟我幾乎都是用隨機播放。
不過想想，Spotify 的圖案是綠的，一切都合理了吧？Spotify，請承認你是艾瑪推吧。

我最愛的歌曲

除了意料之外的〈Cara Tesoro〉，其他四首都是我在早餐店上班時常常 loop 播放的曲子，因此看到回顧跳出來的時候有些感慨。

先從時空背景說起吧，也算給後面講這幾首歌鋪陳。
去年九月下旬，我飛去沖繩看了虹咲劇場版。
但因為我的工作週休一日，所以我是週日下班後立刻出發，隔天下午就又飛回台灣，也是從那一天起我就有了離職的念頭。
一方面是因為我受到沖繩的風情吸引，我覺得即便是我在這大概也能夠很好的生活；
二來是我覺得自己的工作已經超過我的忍受程度了，我沒辦法好好的享受旅程，又沒辦法安於這種生活。
翌年春節後我提了離職（因為我跟小紅一樣渴望年終獎金），被各種雜務纏身直到四月中旬才真正脫身。
接著也沒有馬上開始工作，在家做了三個月的家裡蹲，八月才恢復工作的日常至今。

對我來說〈雑踏、僕らの街〉是一首很有力量的歌曲，在我打算離職卻還脫不出身的時候，只要聽著便能感受到鼓舞。
即便當時對前途感到迷惘、不安，但因為是這是我自己決定的事，所以即便面對眾人的不理解，我也能夠堅持下去。
同樣的時期，我也不斷聽著〈空の箱〉，並因此得到了慰藉。套句仁菜的話：光是這首歌我就聽了不只千次了吧。

當時的我想必認為自己是世界上最孤獨的人了吧。同事不能理解我離開的原因，朋友不能理解我還繼續拖著不走的理由。
我知道我不想待在這，但又不知道自己該去哪。所有人都在各自的領域努力時，只有我在２０代後半感到無比迷茫。
當時的我心中甚至不是下著雨，因為我知道雨後還能見到虹，當時的我就是一團漆黑、深不見底又什麼都沒有的空白而已。
後來這段空白逐漸被仁菜的歌聲填滿，她舞使燈打破了我的心防，讓我再一次感受到自己被理解、接納。

跟隨在仁菜身後的是小孤獨，〈月並みに輝け〉大概是所有創作者都能為其感動的曲子吧。
即便知道自己可能最終什麼也不會達成，但也無法放任自己什麼都不去嘗試。
或者說，如果什麼都不做的話，自己也沒辦法存在了。就像溺水的人會捉住浮木，而我捉住了筆。
當心中的那團黑暗被仁菜給闖入後，結束バンド的光芒隨之照入其中，我開始向前踏出了一步。

即便迷茫也好，軟弱也罷，那都是我最真實的情感與經歷，只要我繼續前進，也許真的有一天能達到夢想。
但即便真的到達了那一天，我也不會將此時的心情拋棄，因為那也是我的一部分。
所以〈どこにいても君は君〉，一方面是我對自己的期許，也是讓我再一次感受到虹咲溫柔的曲子。

你最常聆聽的專輯

前面提到我今年聽了很多原聲帶，最多的就是 Girls Band Cry 的原聲帶。
這部的 BGM 我自己非常喜歡，限動也常常拿來用，感覺配什麼畫面都很萬用。
再來就是才剛滿一週年《珊瑚礁の記憶》，尤其是天出場的那首配樂，我就不知道聽了多少次。

你最愛的藝人

去年第一名也是虹咲，不過我從0.5％進步到0.2％的聽眾了。
第二名也維持 Aqours 沒有變。

去年的三到五分別是 MyGo!!!!!、しずく和歩夢。
今年則變成了結束バンド、トゲナシトゲアリ跟μ’s，
乍看之下好像喜歡的人變多了，但轉來轉去還是只有學園偶像跟少女樂團。

2025 Highlights

Biggest 動漫 Day

1月18日從清晨一路放到深夜。
但其實那天就只是普通的上班日而已，我大概是從早上五點上班就一直開著 Spotify 直到下班，回家又接著用電腦繼續聽而已吧。
畢竟我一天的上班時間有九個小時，幾乎每天都是540分鐘起跳的。（怨念很深）

Biggest Nijigaku Day

2月23日，從半夜開始就播〈どこにいても君は君〉和〈LIVE with a smile!〉。
幾乎把虹的個人取、團體曲都聽了一輪，只有中途跑去聽了 Aimer 和 King Gnu 一下子。一整天聽了485分鐘（差不多就是全部的上班時間了）。

2025 回顧歌單

最後也放上我今年的回顧歌單。
雖然會看這個網站的人，大概音樂品味都跟我十分接近，但還是可以聽聽看，
搞不好會發現自己十分喜歡卻不知道的歌曲也說不定。

文章的最後，我也放上最近我非常喜歡聽的幾首曲子。
不知道明年會不會在榜上再見到他們的名字呢？而到時候的我再見到這些歌，又會是什麼樣的心情呢？

楠木燈〈turquoise blue〉
栞子〈いとしき夢よいざないて〉
翔音〈イキタクナイevery day〉
ARCANA PROJECT〈たゆたえ、七色〉

這篇文章 【雜談】Spotify 年度總回顧 2025 最早出現於 混蛋文學。

首先要做的就是償還這一個月來欠下的各種文字債。
本來說會照常更新的いきづらい部活動紀錄，因為我大概欠了半個月的量（連讀都沒讀），所以要在這週更新是沒有可能的了。
我會趁著連假的時間盡快補上最新進度的。

至於最後兩篇的 Back to TOKIMEKI ，也會在十月陸續更新，絕對不會拖到十一月。
問我為什麼？那是因為十一月我要去沖繩看虹咲劇場版。所以十一月之後更新的重心就會轉移到虹咲劇場版和沖繩旅行上了。

交待完接下來的事，回過頭說說這一個月我都去了哪裡，為什麼沒有更新。

首先是工作的部份。
現在的工作說輕鬆很輕鬆，基本上有八成的時間我都在坐車。
甚至我這兩天，因為連假玩得太放縱，太晚上床沒睡飽，所以都在車上補眠。
不過剩下那兩成的時間，對於體力的負擔也不小。尤其是我先前在家休息了大概半年，所以體力變得很差。
因此八月、九月，下班之後幾乎都耗盡了全部體力，早上起床又忙於雜務沒辦法好好靜下心寫作……

看著文章的品質逐漸降低，我才會在這個月中直接表示要放假到月底。
把作息跟體力養好了，然後再來思考怎麼樣寫好文章。
現在看起來，這個作法稍微有成效了，所以十月之後就會陸續更新文章。

沒寫文章的時間，我也不是全都拿去睡覺了。
這個月初我大半的時間都花在 GTA 上。
也不知道是怎麼會起了頭，某天高中同學問我要不要玩，我隨口答應，接著就這樣越揪越多人。
GTA 作為一款已經上市超過十年的遊戲，在延長遊玩時間這點很有一手，
所以我們幾個人幾乎都是一下班就上線，一上線就玩到睡覺時間才肯罷休。

縱使我能抗拒遊戲的誘惑，我依舊很難抵抗其他人的邀約。
所以下班之後僅存的時間，也被我拿來玩 GTA 而不是更新文章了。

讓我暫時脫離 GTA 的，是朋友買的活俠傳。
大概一週前我開始玩這遊戲，目前解了三個不同的結局，每一個都可以說讓我大為震撼。
不只是對劇情編排、角色成長感到震撼，更是因為其中蘊含的哲學，是完全能夠在現實的生命中實踐的。

具體的原因很複雜，我覺得完全能夠花我一天的時間好好地細談。
但既然今天只是預告回歸，簡單說明就好。
總而言之，沉迷活俠傳的這週，一方面讓我戒掉了 GTA 的癮，另一方面又讓我對寫作有了新的認識與想像。
除了我現在三不五時就在想小師妹之外，其他時間幾乎都想著寫作的事了。

最後不免俗地還是要說，雖然這一個月沒有更新，但偶爾發文還是會得到不少朋友的回應與關注。
真的非常感謝各位對我的支持與鼓勵，接下來我會繼續盡力寫出讓人感動、對人有幫助的文章的。
還請各位也繼續支持混蛋文學，謝謝大家。

這篇文章 【日誌】秋天到來的前一天 最早出現於 混蛋文學。

所以，下面就來吧，關於我的十個冷知識。
（當然你也可以點開目錄直接看完）

1.我是蘿莉控

雖然我覺得在現在這個社會氛圍下講這種話好像不太安全，
但這是事實，而且放在第一個很有爆點（既然是跟風，自然以流量為重）。

我從年紀跟蘿莉一樣的時候就喜歡蘿莉，到現在都能做她們爸爸了也還是蘿莉。
不過我喜歡的只限於二次元作品中的蘿莉，不涉及現實中的兒童（但若現實中有輪迴好幾次的巫女蘿莉另當別論）。

同時我會承認自己是蘿莉控，也是因為我想將「蘿莉控」的定義從對社會有危害的犯罪者手中奪回來。
對我來說，喜歡蘿莉就跟喜歡任何人一樣，讓她快樂與幸福就是我的快樂與幸福。
更何況對方是很多事必須仰仗成年人的對象時，我更有義務去守護對方幸福成長的權力。
所以傷害兒童，就算是以玩笑取樂的人，也都該是我們蘿莉控的敵人。我一直都是這樣認為的。

2.現實中大概只有五個朋友

我都說我是孤獨仔邊緣人，但因為網路上實在有太多人這樣講了，
所以不拿出一個準確地數字的話，似乎就沒辦法取信於人。

我活了二十幾年，經歷完整的小學到大學，待過三、四間公司，但現實中的朋友大概就五個。
其他人都只能算是點頭之交，別說約出來吃飯，我根本連主動傳訊息找他們聊天都做不到。
除了我越活越社恐，基本上交不到新朋友，面對陌生人都鹽對應；
還有我只要一段時間沒有聯絡，我就會懷疑自己當初把對方當成朋友是不是太自作多情了，然後更不敢跟人聯絡。

不過我現實中的好友比結束樂團的人數還多，也許我還挺外向的？

3.有寫過瑟瑟同人

實話實說就是覺得這種同人最好寫跟最容易變現。

但我不想寫全篇都在○○☆☆的文章，搭配「啊啊啊啊」之類的台詞。
我想要寫出讓人能夠邊看邊困惑，不知道該先滿足生理慾望還是要被劇情感動的內容。
只是這好像就與我最初預設的「簡單又容易變現」相違了，所以文章從來沒有發出來過。

如果哪天成功寫出來了，也許會放上網站……但真的有人會想看嗎？

4.曾經覺得 LoveLive MV 超怪

主要是說 μ’s 的 3D模組，印象最深的就是〈僕らは今のなかで〉。
雖然現在知道那是技術力的侷限，而且加上情懷加成之後不再覺得那是問題，
但回到2013年初看動畫時，我只覺得跟 2D 相比，3D 的落差感實在太大。
導致我有很長一段時間都不看OP（我不會跳OP，但我會開其他分頁先看別的東西）。

所以後來我才會為スクスタ跟虹咲的3D動畫大受震撼。
我覺得這也是很難得的體驗，即便過了這麼多年，
我還是覺得 μ’s 一期的3D超怪（但現在看到會覺得怪到很可愛），然後再回頭去看虹一期的〈Chase!〉我還是會震撼不已。

5.講話盯著人的胸部導致自己記不住人臉

聽起來很下流，實際上也很下流，但我不是出於下流的原因才這麼做的。

誠如2.所述，我在現實中也是超級社恐，跟人說話完全不敢對到眼。
所以就曾經不只一次發生，我在講話時頭低低的，都在看著人家的胸部（但其實可能是看領口或學號，有時候單純就是放空）。

大學快畢業了才發現自己有這個習慣，從那之後就強迫自己要看對方眼睛，但常常看一秒就敗下陣。
最後都在看人家的額頭或下巴，導致我常常記不住其他人的長相，而這又讓我的社交障礙更嚴重。

不過我不是不會記人，我幾乎沒忘過人的名字（除了一開始就沒在記）。
我也會記得其他人走路腳步聲，手臂的粗度或是穿衣風格之類的小習慣，
但要問我誰誰誰長哪樣，我腦袋只會有一個模糊的無臉人。

6.夢想中的工作是餐廳服務生、日企社畜跟高級遊民

過去三年都在餐廳工作，我很清楚自己喜歡這職業的哪些部份。
給人服務，收穫感謝，甚至是精進自己就為了給其他人更好的體驗，都是我想再次成為服務生的原因之一。
如果要做，我就會想做到最好。目標是成為秋葉原傳奇女僕ミナリンスキー那樣的存在。
但這三年來我遇到太多不值得這種服務的客人，而且也始終得不到跟我預期相應的報酬，所以我才會轉職。

當社畜或許就是我的幻想。
因為過去工作時間跟一般人很不一樣，下班又是責任制，所以就很羨慕朝九晚五的生活。
又因為我被夾在新舊兩個世代之間做主管，所以很嚮往日本傳統企業那種近乎學長學弟制的關係。
雖然到了真的要陪超討厭的上司應酬時我應該會幹的要死，但是想像一下自己能帶著後輩跑業務的畫面還是挺滿足的。

高級遊民則是我未來的目標，指的是不用工作也生活無虞，成天在家寫作、讀書，偶爾去旅遊或參加文藝活動的人。
今年有四個月的時間我都是這樣的生活，看了夏目漱石的《心》之後，才發現這種生活型態有個這麼貼切的名稱。
你說這就是退休老人？欸，我的目標就是當個年輕的退休老人有錯嗎？

7.很想女裝但外在條件不允許

以前只是覺得自己不喜歡運動，喜歡靜態的興趣（小說、電影）之類的事是相對其他人來說比較陰柔而已。
後來開始看 LoveLive! 跟女聲優，才意識到自己的審美就是極端地喜歡女性……
簡單粗暴地解釋就是賈寶玉說的「男人是泥做的骨肉，見了男子便覺濁臭逼人！」
所以就一直希望能夠有細的手臂跟腿，潔白的肌膚，有朝一日能穿上女裝。

但一曝十寒的塑身計畫讓這個夢想一直停留在夢想，但我還是希望能在30歲之前實現就是了。

不過是說單純穿女裝反串的話，我在小學朝會的短劇裡面扮過檳榔西施。
所以大概有一千兩百人看過我的女裝。

8.從來沒有跟同好參加過線下聚會

此生唯二參加過的線下聚：
一是為了拉現實朋友進LL坑，在我家開的動畫觀賞會；
二是去看孤獨搖滾總集篇，有一個陌生人跟我搭話說：「你那是專輯的特典嗎？」「對。」
如果那個在台中老虎城的男生願意當我朋友的話，那我就算是有兩次經驗了。

9.喜歡重女病嬌虐戀劇情，但其實希望大家都幸福

不只喜歡看，也喜歡寫：單戀被婉拒、「明明是我先來的」，或是「如果我得不到，那誰都沒辦法」之類的劇情。
但非常不喜歡那種純粹血腥或噁心人的劇情。自己喜歡的是想得卻不可得，明知不行卻執迷不悟的劇情。

但如果是我自己寫的，最後都會鬼轉成 Happy Ending，或是安排一個眾人殺青吃慶功宴的後日談，
因為會寫同人都是出於喜歡，而喜歡對方我就捨不得她們真的過得太悲慘。

所以我超愛《變身》的仗助結局。

10.我其實超級自私，想的永遠都是自己的事

平心而論從文章中大概就看得出來，我永遠都是想著我的事，關心著我自己的事。

雖然我也曾說過：「希望閱讀到這篇文章的大家都能快樂」或是其他鼓舞人的話，
但我是認為大家過得好，對我來說也會有好處，所以我才希望大家都能過得幸福與快樂。
就算可能性微乎其微，只要讓這個世界充滿了愛，那我也能被愛包圍。
所以我才會盡力地去做這件事，整體來說，我就是這樣自我中心又自私自利的人，幻滅了嗎？

以上就是這次的跟風，不知道究竟有多少人會點進來看就是了。

這篇文章 【雜談】關於我的十個冷知識 最早出現於 混蛋文學。

影片所說的「Z世代」恰好就是由我出生那年開始，包含往後的十五年。
作為Z世代前半，我與許多年齡相仿的朋友都認為，我們是卡在新舊觀念、傳統與改變之間的一代。
一方面我們認同團隊，願意犧牲小我完成大我；同時我們又渴望得到更多自我，在工作中自我實現。
這種矛盾成了我們這代共同的苦痛來源，迫使我們在隱忍中逐漸走向極端——
放棄進取，選擇在工作中躺平；或是強撐硬忍，最後在病榻上躺平。

我會得出這樣的結論並非憑空捏造，而是根據自身的經驗與見聞。
也許這會和統計有落差也說不定，但因為是我親身經歷的，不可謂不真實。
誠如各位所知，我在今年四月之前都在一間早餐店任職；但我似乎未曾認真談過自己負責的工作是什麼。
我的工作主要能分成三大項：
餐廳部份，我負責內場製作餐點，同時也得支援外場接待客人、處理客訴。
庫存方面，我負責盤點店內庫存、叫貨，自然也得時刻注意店內原物料的狀況。
管理部份，我負責傳達老闆的命令，還得注意其他人的實行狀況並事實督促；自然也要帶領新人熟悉工作，同時將其適應狀況回報給老闆。
去年年底，還接了總倉辦公室的工作，除了進出貨、盤點庫存，還會處理文宣海報，店內的各種告示等等的雜務。
以上就是我名面上的工作（當然是簡略了，畢竟這不是本文重點），其他感情勞動或者無法拒絕的應酬更是族繁不急備載。

從工作內容來看，其實就不難看出我有父兄一輩的習慣。對工作逆來順受，不懂拒絕。
過程中不是沒人勸過我離職，父母、朋友都告訴我這工作繁重，薪水又低的令人啼笑皆非。
但我都以離家近，懶得找工作為由推辭，一直到今年終於想開才總算提了離職。

而我會提起這些，也是想證明我絕非傳統觀念下的「草莓」，
畢竟哪顆草莓能忍受得了一天１０小時，一週六天的工作長達三年？
但就連我都受不了離職了，可見該職場環境毒性之強。

回歸正題，我能夠理解傳統觀念下「為了公司」的出發點。
但同時我也認為自己在毫無保留地付出給公司三年之後，不僅沒留下多少錢，還只留下了滿滿地空虛。

2020年是我離開大學步入職場的第一年。
往後兩年左右的時間，我的工作壓力極低，下班打卡後，還有很多時間能投注到自己喜歡的事情上。
所以那段期間我能夠反覆觀看動畫，研究每一個細節。
除了我沉迷於遊戲不可自拔之外的時間，網站與粉專的更新頻率都非常穩定，
甚至能夠做到一天一更，最少也能一週一更的情況。

在2022年換到早餐店的工作，起初工作壓力不大，我大致都還能維持著這樣的步調。
但到了年底，工時延長再加上自己工作內容改變，承擔的責任越來越多，我的文章更新速度也開始不斷減緩。
所以才有2023年底的トキメキ旅，一路寫到2025年四月的狀況。
而最近能夠這麼頻繁地更新，無論是遊戲攻略，還是從動畫中尋找新的旅遊路線，其實也都是因為離職後在家休養的緣故。

而我自己對這個部落格，對混蛋文學又十分看重，因此前份工作對我來說就越來越痛苦。
過往三年不僅難以產出內容，連要攝取養分都十分困難。
平時無法抽空閱讀、觀影，在我把時間都留給 LoveLive! 之後，又疏遠了朋友的交際，更別提出遠門旅行開拓視野了。

當我提出離職後，我便開始規劃四月到七月這段期間我想做的事。
起初我有些茫然，甚至只想到我這次要好好地把荒野大鏢客玩完。
但是隨著我逐漸找回生活的實感，我想做的事越來越多——我嘗試摺紙、手沖咖啡，過去的觀影與閱讀習慣也在逐漸回歸。
兩相對比，就讓我過往三年的生活顯得蒼白、死氣沉沉，每天清醒、工作、累到睡著，毫無尊嚴與價值。

我好像一不小心抱怨太多了，畢竟我是真的有滿腹牢騷的，但這些話說了上千遍也沒有用。
回歸真正的主題，我離職的原因，正是這種世代差異下的必然。

老闆追求利益天經地義，所以他講求效率。表現在具體的行為上就是下達命令。
用我前老闆最常說的話就是「不需要思考，做就對了」。
固然他有擔當，當這些事做了卻產生負面結果時能夠承擔責任；但我作為傳達指令的人，就必須時刻面對第一線員工的質疑。
「我不會問為什麼，但我卻要解釋為什麼。」當我將這種狀況回報之後，得到的答案依舊是「不需要思考，做就對了」。

尤其是老闆又利用應酬時，不斷強調團隊內的「年輕感」時，更讓我感到尷尬且矛盾。
我所說的「年輕感」，即是影片中Z世代所追求的「自我實現、尊重、平行溝通」等等概念的集合。
但是當有人誤信這種感覺（通常是新人），並嘗試提出疑問或是採取不同的方式時，又會遭到責難。
我作為主管被迫站在老闆一方，需要「規勸」同事的行為，這也讓我產生了極大的困惑，而那股困惑就是我離職的原因。

我不願躺平，因為我對這份工作是有憧憬與追求的。
如果沒有上開的那些困擾，我也想相信老闆承諾的藍圖，並且盡力付諸實現。
但我也不甘成為權力的爪牙，用威勢去壓榨其他人。
所以我只能選擇離開，畢竟這裡的環境讓我感到窒息與無力。

整篇都在談過去的事，其實對此刻來說也無關緊要。
雖然現在還是會與之前的老闆、同事聯絡，但之後應該會慢慢切斷關係，屆時就是真正地無關緊要了。

我認為自己會遇到這種糟糕的事，並且持續隱忍，有一部份就是缺乏自信。
我不認為自己有權追求更好的生活，也不認為自己有辦法達成。
而我想這種缺乏自信需要時間與經驗的累積才能夠改善。
所以我接下來要做的就是累積經驗，還有大量地學習，這是此刻我對自己的期許。

最後，假若前老闆或是其他同事不幸看到這篇文章，
我只想說我對那段生活雖有諸多抱怨，但我並沒有對任何人懷抱怨懟。
畢竟那是生活經驗、視野與氣度所決定的，我能夠理解其他人不以為然的態度。

這篇文章 【日誌】Z世代 最早出現於 混蛋文學。

前陣子結束了持續三年的工作，這一個月以來都是在家寫作休養。
處在前一個階段的結尾，我也變得比以往更喜歡回顧過去的種種，也是因此才會頻繁地更新舊站的文章。
回顧時看到自己剛剛回坑寫下的青澀文字，除了懷念，也感受到了自己的成長。

從對聲優與演出一竅不通，對所有小事感到驚喜無比的我，
已經變成能夠對舞台上的細節如數家珍，甚至輕易比較每一場演出差別的人了。
書桌上唯一的ことり景品，不知道什麼時候已經被收進櫃子裡，
而她身邊也多了無數的模型、立牌、徽章陪伴。
從對出國毫無興趣，覺得一輩子都會待在台灣，到去了東京與沖繩，下個月還要再去東京……

雖然這些話由自己說出來有點害臊，但我或許真的變成了一個很厲害的人吧。

回想起自己曾在大學畢業前，對未來感到的徬徨不安。
對比此刻有著明確目標，即便那個目標在他人看來有些可笑且荒唐，
但自己也在以自己的方式不斷朝著目標努力著。

再看到同輩或前輩，出了社會之後被工作的壓力、勞累而抹煞了個性。
過去那些曾讓他們閃閃發光的興趣，都變成了鮮少提起的回憶。
而自己卻始終都是熱愛寫作，收藏美少女模型，整天追著聲優資訊跑的宅男。
雖然無論作為社會人，還是作為宅男都只是半吊子，但我也始終沒有放下這股熱情。

無論多久之後，即便興趣改變，
生活有了變化，也期許自己不會讓這股熱情消失。

但是……此刻就先讓我專住在當下吧。
在開始找新工作前，先好好地寫作，好好地玩吧！

這篇文章 【日誌】見えないだけで本当は少しずつ成長してるって 最早出現於 混蛋文學。

紙上談兵開始

早在我剛搬回家後不久，就聽家父說未來要把以前爺爺的客廳、臥房重新打造成我的臥室。
雖然對他的話表示懷疑，我還是試著用《模擬市民4》去模擬了我心目中的臥房模樣。

但若對照四年後我手繪的這張設計圖，還有之後跟狐討論做的新版本設計圖，便能發現這四年間真的有不少的改變。

四年間的想法變化

• 床的位置做了更動
• 多了沙發
• 動線清晰
• 桌子變多，收納變多

其中有些是我想法上的改變，例如：為了讓房間呈現飯店的氣氛，所以作到「門—窗」的視野不被遮蔽；或是將床移到角落以避開窗外燈光；不放上電視之類的……
但也有些是被迫接受的，像是沙發就是家父半推半就要求我放在房間裡的（因為沒有其他地方好放）。

房間和客廳，從爺爺過世之後便不斷變化著功能。
有段時間父母讓他們繼續維持著客廳的功能，而臥室則改作衣帽間用；
後來這裡變成儲物空間，塞滿了雜物。
總而言之，一直都不是一個適合當作臥房的空間，直到我們動工改造它為止。

改造開始

首先看看我們的改造目標吧！最主要的狀況是——
1.木造隔牆　當初用來間隔客廳與臥房的牆面要拆除。
2.油漆脫落　屋頂與牆面都需要重新粉刷。
3.插座不足　需要更新舊插座與安裝新插座。
4.燈光電器　更大的房間需要更多照明，再加上冷氣等電器。
5.整理拆除　像是窗簾、照片要拆掉或換位置，雜物也要找位置收納。

那麼，接下來就依序介紹改造的過程吧。

清理就是把東西從這放到那

出乎大家意料的，整理的過程並不困難，因為整理的人不是我。
畢竟畫面中出現的有九成都是家父的雜物，所以收拾也自然是交給他，頂多只有需要時會叫我來搬而已。
到了十一月的時候……對，這個清理從八月一直進行到十一月……我跟家父一起合作拆掉了木造的牆面。
把原本的臥室與客廳打通，變成大概有七坪的長方形空間。

照明——IKEA 智慧燈具

十二月初，水電師傅來牽電線、安裝插座，順便將我從 IKEA 買的兩盞燈裝上。
我一邊看著他牽線，安裝插座，測試電壓，一邊聽他抱怨他的婚姻生活。
我只想說，感情相談是要收錢的好嗎？沒付錢就算了，至少工作的時候要認真一點吧。（事後才注意到很多細節沒處理好）

我選擇的是 IKEA 的 「DEJSA 三燈頭吸頂燈」，另一邊則是「FRIHULT 吸頂燈」。
同樣都選擇安裝智慧燈泡，搭配他們家自己的「MYRKISEL」遙控器。

靠窗這邊是平時工作、遊戲區域，所以選擇三盞燈比較明亮；另一邊則是床，所以只用一盞燈即可。
目前使用下來三個月，心得就只有真的很方便。只要帶著遙控器，走到哪都能隨時隨地的開關。
我的使用習慣是，平時將遙控器吸在門邊或書桌邊，白天靠窗外的陽光就十分足夠。
傍晚或入夜後，開了燈就繼續吸回去。可能要睡覺的時候會拿到床邊，滑一會手機就能直接關燈。
隔天起床也能直接開燈，完全不怕要摸黑找東西的窘境。

油漆大作戰

十二月下旬開始了進一步的作業——油漆。

油漆以水泥漆和防水漆為主。
會選擇水泥漆的主因還是便宜，畢竟自家作業講求的就是便宜。
所以即便油漆味重一點，好幾個月散不掉，或是效果不及乳膠漆都沒關係。反正就是便宜。
而防水漆主要用在靠窗牆面（防止雨天進水），以及補天花板落漆的部份。

因為家裡空間不足，像沙發、電視櫃這種大家電也沒法往外撤。
所以只能集中到一邊，先刷另一邊的牆面。刷完之後把東西再推到另一邊，接著繼續刷。
如果把當時的畫面拍攝下來，應該會像是一個巨大的滾筒洗衣機吧。

另一方面，在刷天花板的時候我也稍微體會當年米開朗基羅的痛苦。
因為我只有一支油漆刷，加上一把梯子。必須時刻抬著頭向上塗抹。
一邊提防油漆滴到臉上、頭髮上，一邊還要注意有沒有塗勻，只能說，真的很累人。

至於為什麼不用滾筒，或是噴漆。即便我都提議過了，但全都被否決了。
說是只有油漆刷最方便可靠……但我為此貼了大概兩個禮拜的藥布。

不過相信大家也注意到了，沒注意到的話現在請你注意。
右邊那張圖中，門與牆壁上方的空間都尚未填起來，而這也成了下一階段努力的目標。

休息是為了走更長遠的路

小晦日當天，家父用先前剩餘的木板將上方的通風空間封住，並且將原先臥室的房門裝了上去。
再一次實現了我們自家 DIY 的終極目標——省錢。
目前看來板材相當不和諧，線條相互交織又沒有任何邏輯，
而我們的解決辦法就是將板子翻面再蓋上去，這樣便能遮住線條了。

工程至此，房間的整體業已完成，接著就只剩最後的油漆、清潔與布局了。

接著，我們就迎來了長達兩個半月的工程延宕（春節加上各自的工作都非常繁忙）。
我也只能偶爾跑進尚未完工的房間，用投影機看看電影（這是えいがさき）。

話雖如此，我也不是全閒著沒做任何事。

在牆面尚未完工，油漆無法更進一步的時候，我也悄悄地把我所有的收藏都移到了新房間，開始默默盤算著未來的佈置。

再次動工

春節結束不久，家父也完成了牆面的工程，接下來就剩我將它油漆完了。

憑借著過人的效率，一週後我順利地將牆面漆完。
雖然此刻照片裡的油漆看起來還不是很均勻，但是過兩天我又會重新再刷一次。

就在我花了一上午把牆漆完，同時也把地板全都刷過一遍之後（為了把滴到的油漆擦乾），
正打算要來好好休息的時候，卻突然收到了貨運司機的電話。
司機確認有人在家之後，便把六大箱貨物丟在我家門口，留下我一個人錯愕地看著包裹。

這些是我前幾天下訂的玻璃展示櫃。我沒有認真秤過，但這一箱絕對有十公斤。六箱就是六十公斤。
外箱太長一個人很難施力，裡面又是玻璃，也不能粗暴地對待。
所以我非常艱辛地用盡蠻力，才把它們全都搬上了樓。

雖然當下已經氣喘如牛，躺在地上無法動彈。
只是一想到馬上就可以把模型拿出來展示，我就又生出了動力，組裝了起來。

組裝過程異常辛苦，單單一組就花掉整個下午。
甚至連玻璃門都是狐下班之後到我家，兩人合力才終於安裝上去的。
（不過也就只有這第一組而已，另外兩組組起來就花不到半天）

至此，房間算是正式完工了。接著就是將書桌搬進來，床搬進來，便能入住了。

大功告成

三月上旬，在一週內將冷氣安裝好，接著舊公寓拆了床回來，趁著假日我又把書桌和置物架帶進房間。
一個嶄新的臥室兼書房，便大功告成啦。

現在你所看見的，差不多就是我房間的全貌了。

接下來就分別介紹幾個我自己特別滿意的區域吧。

展示櫃

首先是我自己最滿意的展示櫃部份。
原本是打算請人訂製角鋼加玻璃展示的，但報價是現成展示櫃的兩倍……
至於訂製櫃我還是打算做的，但就等幾年後家中其他房間翻修時再來煩惱吧。

這四櫃將我較貴重的收藏都收進去了，其中比較特別的有。

根據不同主題擺設的專櫃，雖然還沒有餘力去做背景佈置之類的，
但想藉相同的系列製造出類似百貨公司專櫃的效果。

雖然將所有東西全都擺進櫃子裡也很有氣勢，但我想適當的留白更能夠展現模型的尊貴不凡。
像是這尊我夢寐以求的看板娘雪菜，就理所當然要自己一格啦。

層架

這邊主要收納了沒有拆擺的模型，雜誌、CD與各種小物收納。
雖然這裡靠窗，但同時也有清淨機、除濕機隨侍在旁，相比以前收在潮濕房間的櫃子裡，搞不好保存效果更強一些？

書桌

電腦桌沒有什麼特別之處，我原先想換的升降桌因為預算關係只能暫緩。（仔細想想，自己或許也用不到）
倒是桌旁擺起了一排立牌展示區。

放在這裡算是下策，畢竟我也沒有其他適合的位置能擺了。
但即便如此，我還是盡可能作到每櫃都有各自的風格與主題。

其他

靠床的部份是我的宅衣收藏，同時兼具遮光、吸音等功能。
靠窗的沙發目前則是被趴趴佔據了。

總結

從 2020 開始，經過整整五年的時間之後，我終於又擁有屬於自己一個人的房間啦！
更開心的是在房間落成不久，我就離職了，開始做一個開心的家裡蹲。
每天待在自己親手打造，被最喜愛事物包圍的環境，真的會覺得身心都得到療癒。

雖然我依舊會因為坐太久所以全身酸痛，或是被掉滿地的頭髮所困擾。
但我想這些都能夠在我找到新的人生平衡之後逐漸被克服的吧。

原來有一個屬於自己的窩，是件這麼幸福的事嗎？

這篇文章 【日誌】用模擬市民設計房間？七坪臥室改造全紀錄 最早出現於 混蛋文學。

順道一提，這篇文講得大多都是我自己的事。如果有人因為 Google 搜尋找到，
想認真問在早餐店工作的心得，我會再另外寫一篇文章來好好地分享。
再補充一點，我寫完之後才發現這篇稍微有些沈重，再請觀者斟酌。

桜咲く新学期も

2021年退伍之後，因為不知道該做什麼工作，就聽了別人的建議去報名了國考的補習班。
本來以為自己讀了一輩子文組，受儒教薰陶的考試機器，應該會很適應這種生活。
殊不知自己是越讀越厭世，每天待在家看著函授課程，就覺得渾身無力。
2022年過完年後，決心自己不能再繼續頹廢下去，便開始默默地找起了正職。
三月底面試上了兩間，離家非常近的公司，分別是咖啡工廠和蛋包飯餐廳。

三月底的某天，早上面試完咖啡工廠，下午就去餐廳面試。
雖然跟工廠的主管相談甚歡，但她當下並沒有馬上給出答覆，下午餐廳的老闆倒是面試完就錄取了。
「如果你確定 OK，那我就要把網站的職缺關掉了喔。」聽到他這麼說之後，
即便當晚我就接到咖啡工廠的錄取通知，我還是婉拒了對方。
此刻回想起來，這也許是第一個警訊吧。

在正式上班的幾天前，新老闆打電話給我說：他有另一間店正在籌備，因為是從頭開始，比較適合我這樣的初學者。
我想無論哪邊我都是從零開始學，那無論是蛋包飯還是三明治，應該都沒太大的差別，於是便答應了下來。
接著，我就成為了早餐店的創始成員之一。

四月二號，虹咲二期動畫開播。
回想起虹咲動畫一期開播時，也是我剛出社會找到工作時，因此便有股安心感。
好像只要每週繼續有同好會的大家陪著，任何難關都能度過了。
抱持著這份自信，我開始了在早餐店的工作。

「何もかもが分からない」

怎知道甫開始便是滿滿的挫折。
因為過去不曾下廚，連菜要怎麼洗，麵要怎麼煮都要別人親自教過一次；
再加上自己內向的個性，還有跟同事年齡差距找不到共同話題，一直沒怎麼跟同事交流。
我暗自決定，若這種狀況持續三個月，我就要離職。

而這段時間一直支持著我的，就是每週寫虹咲觀後感這件事。
只有在 LoveLive ，只有在虹咲……我能感受到信手拈來，我能確實感受到自己投注的熱情。
同時，這份熱情也真的得到了其他人的回應。

但因為早餐店的工作是做六休一，而且還是休在星期一。
所以我不再像過去一樣有機會找狐一起去週末旅行，也很難配合上其他人週末的行程。
雖然我的收入與之前相比有了巨幅成長（但也稱不上高薪就是了，只是因為之前是兼職），
讓我能夠比之前更輕鬆地購入 LIVE 票，以及各種週邊，但這自己卻沒有時間好好地享受與欣賞這些事物。
常常一篇文章要寫上一週，這還是我捨棄社交、捨棄遊戲，一下班便全心投入寫作的狀態。

出乎我意料的是，在我撐到三個月離職之前，就有同事先被開除了。
原本負責麵包區的女生，因為太常請假，總是遲到所以被開除了。
而我也順勢遞補了上去，開始負責麵包區……還有因為就在櫃台旁，所以也開始被迫跟客人互動。

然而我聽到電話響了第一個反應是叫老闆娘來接，看到客人的第一反應是低頭假裝烤吐司。
雖然當時距離《孤獨搖滾》開播還有幾個月，但我毫無疑問就是小孤獨的翻版。
我也想不起來後來究竟是怎麼克服這股恐懼的了，應該是不斷自我暗示：
自己會投身餐飲，就是因為想像ことり一樣，找到改變自己的契機吧。

傷つき、傷つけ　痛くて、辛いよ

好不容易克服工作上的挫折，但還有更大的不安因素存在。

同住的祖母阿茲海默症越來越嚴重，嚴重的瞻妄與被害妄想讓家裡一直不得安寧。
幾年前還能夠好好溝通的時候，我從大學回來，會關心她的狀況。
雖然很無聊，但還是會耐心地聽她說一些重複的話。
但這一年卻越來越像是仇人，懷疑我偷錢，懷疑家父家母偷錢，懷疑全家人都想虐待她。
口出惡言，甚至動手打人的事都發生了，家父也因此時常跟她發生有所爭執。

本來我以為下班後躲在房間裡，戴上耳機，把音樂開到最大聲就能把這些事隔開。
至少在結束一天的辛勞工作後，我能躲回虹咲的世界。在這裡有人會陪伴著我，無論多麼難受的事都會給予我安慰。

直到有一天我心血來潮，走出房門。
那天是雪菜的生日，我特別買了食材，煮了飯，想復刻虹咲的便當。
同時也是作為狐的生日禮物。

就如我前面提過的，我幾乎不曾下廚。
即便是在早餐店工作了將近半年之後，我也只是知道怎麼組裝食物，而不是真正的料理。
但為了雪菜，為了狐，我還是努力地製作出了一份還算美味的便當。（雖然說實話，賣相不怎麼樣）

就在我沈浸在完工的喜悅之中時，祖母卻走到了廚房，質問我在這待這麼久，是不是又想跟她偷錢了。
（他顯然是把我跟狐誤認成家父和家母，然後又開始發作了）
我沒有理會他，繼續收拾著餐盤，準備拿著便當，上樓跟狐一起分享。
但不知道是哪一個動作觸發了他的神經，他突然將桌子掀翻，對我破口大罵。
看著散落滿地的飯菜，我再也無法忍受了。我也罵了回去，手中的刀越握越緊，我再也不能忍受了……
這時家父出現了，他將我們隔開，然後幫我把地上的飯掃了起來。
無視著另一人持續的叫囂，我將默默地離開了廚房。

我拿著一個沒掉到地上，但早已凌亂不堪的便當上樓。
狐聽見了樓下的爭吵，但不知道究竟發生了什麼事。
我見到她便哭了，抱著她。
因為我知道從這一天開始，我有一個家人永遠死去了。

上班成了我逃離家的方法。
但沒過多久，我連班也上不了了。
九月時被同事傳染了武肺，雖然不是相當嚴重，但也被迫在家隔離。

因為家母也確診在家隔離，家父便負責起我們兩人的三餐與起居。
也是因為兩親都在家，且自己隔離在房間內，我不必跟另外一人有交流。
算是相當難得的放了一個星期的假。

也就是這一週的時間，我研究起 WordPress ，同時架設了現在你看到的這個網站。
在加上週末的虹 5th LIVE ，這應該是我這一年最開心的一週了。
沒有任何煩惱，雖然會一直咳嗽，但除此之外的時間都全付出給喜愛的事物了。

この円い世界で　いつか重ね合わせよう

在因確診而休息的時間裡，我也有更多時間去關注聲優的資料。
雖然本來就很喜歡虹咲的眾聲優，但也是在這段時間才認真地去看了她們在虹咲之前的資歷與生平，
也因此變得比過去更喜歡楠木灯。
然而就在我才剛剛喜歡上不久，十一月一號的下午，楠木降坂的消息傳遍了全網。
我記得我在下班看到後，久久不能自已，滿腦子都是不能理解的情緒。

雖然當下故作堅強地寫了一些看似安慰的話。
但隔天在房間聽到雪菜的歌聲時，我還是無法控制地哭了一整個下午。
我覺得自己的心被硬生生挖走了一大塊，我感到巨大且無法被填滿的空虛，
我每天都沈浸在悲傷之中，即便發生了什麼好事，我也覺得自己沒有資格開心。

如果連優木雪菜……曾經給予我勇氣，給予我安慰，陪伴著我度過無數日子的人都離我而去的話。
我懷疑自己會不會沒辦法像過去一樣喜歡虹咲，也擔心在此刻失去虹咲的自己，會不會從此失去了活下去的勇氣。

……不過事情卻在翌年迎來了轉機。

在十二月的時候，我決定了2023年的十月要去日本聖地巡禮。（剛好搭上動畫放送三週年）
原因我在トキメキ旅的文章中提過很多次了：我想要把握住轉瞬即逝的「現在」。
（只是原訂十月，為了配合老闆而改到十一月就是另外一個故事了）

一月，我帶著狐去辦了護照。
開始每天一想到，便打開 Google 地圖對照路線，研究各種旅遊攻略的日子。
我的生活也一點一點的，開始圍繞著秋葉原、台場豐富了起來。

另一方面，在春節過後老闆宣佈上班時間延長，平日的營業時間增加了一個半小時。
（他的原因是，去年因武肺店休那一週多的時間虧太多了）
雖然我有些不滿，只是沒有表達出來。倒是自己也因為這個緣故，忙到沒有時間繼續胡思亂想。
真不知道該不該感謝他。

四月，鼓子接任雪菜。雖然我有些不安，但聽了兩人的交接訊息，我還是決定相信雪菜。（事實證明她是對的）
月底，我在店門外的花圃，發現了不知何時、何故長出的蕃茄。
沒有人替它澆水，甚至沒人知道它為何在此生長，但就是莫名其妙地結果了。
而這也是我最後一次有餘裕去關注身邊的小事。

いますぐ散って散って散って　

雖然只是增加一個半小時的時間，但隨著我在公司做超過一年，
原本的同事相繼離職的狀況下，我已經在不知不覺間成為了店裡最資深的員工。
而老闆也開始將管理其他人的職務交付到我身上。

我成了名義上的主管。
從此開始了我每天最早到、最晚走，
下班和假日還有可能接到電話的日常。

店裡的人來來去去，不是來了做不久，就是留下來但個性有些偏差。
雖然現在回想起來也沒什麼好奇怪的，畢竟這裡工時長，工作內容繁重，
面對客人與老闆的壓力又大，最重要的是薪水又沒辦法符合這份工作。
要不是真有點狀況，在其他地方找不到更優渥的工作，誰會想一直在這待下去呢？

「為什麼我不走呢？」我討厭變動，這裡至少離家近，錢也還夠用……都是藉口。
最重要的是，我不知道怎麼開口。
在這工作的一年半時間，我確實做到了很多過去做不到的事，像是招呼客人、跟陌生人寒暄之類的事。
但我也發現了自己的致命缺陷，我沒辦法開口向人說不。
無論問題是不是在我身上，無論我到底有沒有興趣，我都沒辦法向他人說不。
所以當老闆把更多工作丟給我的時候，我也只能照單全收。

五月收到教召通知，七月底要去教召。
雖然對大多數男生來說，聽到教召避之唯恐不急，但當時的我真的是無比開心的。
即便只是五天，即便過程中會像我在成功嶺時一樣碰不到手機，但只要有一個理由能讓我逃離現況，我就開心無比了。
所以那五天我應該是全營區最開心的人，即便是在酷暑睡在沒有冷氣，蚊帳還破洞的食堂也能贏過繼續在公司上班。

當下我就應該意識到，這份工作已經待不下去了。

十一月，トキメキ旅。
會延期到十一月是因為老闆說，十月是他兒子要考試的時間。
他希望我延後到十一月，這樣他搞不好能一起去。
我當然沒有拒絕，就這麼把時間從十月移到了十一月。
雖然最後他還是沒跟著一起去（萬幸），而我也因此在台場度過了我的二十六歲生日。

人家都說日本旅行只有零次與無限次。今年起的這個頭，讓我往後的人生產生了改變。
此刻我又回想起，在我面試這份工作時，老闆曾經說過：他很鼓勵員工去國外多看看，拓展視野。
不知道現在的他，在看看此刻的我，是不是一樣認同自己說過的這句話呢？

腐敗した街の 泥水が冷たい

三月初，我牽了一台小阿魯，偶爾會騎著他出門繞繞。
三月底，我在與狐慶祝完紀念日的回程途中出了車禍，整個人從機車上飛了出去。

萬幸的是，我不是騎小阿魯。
不幸的是，我當時穿著瑪奇瑪的T恤，而T恤毫髮無傷。
應該是傷害被轉移到無辜的日本國民身上了。

當時留下的疤痕，直到一年多的今天還沒有消失。可能還要很久吧。

看著手上與腳上的血塊，我感到一陣噁心。
我本來就對自己的外貌沒有什麼自信，現在卻又變得更醜了。
我好恨我自己沒有騎更慢一點，只想著要趕緊回家休息；
我也怨自己前一天沒睡飽，才會在看到狗從車陣中竄出時，已經沒有機會反應了。

但就在某一天，我躺著躺著突然意識到，這真的是我的問題嗎？
我趕著回家，是因為我隔天五點要上班，四點就要起床。
我會沒睡飽，是因為這是我從十一月以降，跟狐唯一一次的旅行，我不想要浪費每一刻。

週日晚上出發，週一下午結束，不到二十四小時的旅行，最終只留下了超過一年的傷疤。
我真正怨恨的是這樣的生活型態。

在這工作的兩年來，我第一次動了離職的念頭。

いつまでも永遠に輝く

因為車禍的關係，本來就很少回去的外婆家，現在更不敢回去了。（怕她擔心）
以前是幾乎每個週末都會回去外婆家，但開始在早餐店工作之後，
因為週末都要上班，而唯一的休假日又常常要處理各種事情（就算沒事，我也只想在家休息），所以好幾個月才回去看她一次。

七月的某一天，南部的親戚來外婆家作客。我也趁著休假，久違地去了外婆家。
在親戚們準備離開的時候，外婆突然說想讓大家一起拍一張照。
當時的我們都沒有多想，用我的手機開心地合影了。

一個月後，外婆在救護車上去世。
雖然不是沒有準備，但還是太突然了。

我又一次感受到了像當時灯露降坂時的那種空虛。
只是這次我沒有哭。
也許是因為這個原因，這股空虛直到此刻依舊沒辦法被填滿。

我不敢相信，那個總是怕我餓、怕我冷，關心我到有點煩人程度的外婆，未來再也見不到面了。
不是很難見面，是再也見不到了。永遠說不上話了。
等等，我還沒告訴她我是真的很愛她，我也沒有替她做過什麼事。
我什麼都還沒來得及……。

一緒だよ どこまでも

九月，Fly wtih YOU 沖繩獨旅。因為是早早就買好票，訂好時間的。
所以即便心情有些複雜，但還是照常上路了。

雖然這一趟不到二十四小時的旅程十分特別，滿滿的冒險感也讓我回味至今。
但如果妳問我要不要再來一次，我會說：「瘋了嗎？」
如果可以，誰想要一下班就趕高鐵、趕飛機，隔天趕電影、趕購物，再趕飛機趕回家。
隔天還要照常上班？（順道一題，トキメキ旅隔天我一樣五點起床上班）

當老闆娘問我「怎麼就去一天？」的時候，
我真的很納悶，自己真的可以去好幾天嗎？
尤其是在責任越加繁重，工作日漸增加的時刻，
我真的有辦法開口說我要去沖繩玩個五天四夜嗎？

但也是這趟旅程的緣故，讓我有機會接觸到沖繩這樣特別的地方。
滿滿的觀光客，店員也有與本島不同的鬆弛感（還有很多外國人店員），
也讓我萌生了去日本打工渡假的想法。

查詢了一下資料，才知道打工渡假是有年齡限制的，而我自己很快就要到達那個限制了。

明日どんな夢が生まれるんだ？

兩次赴日旅遊給了我契機，灯露與外婆的事又讓我感受到了時間的珍貴，
最重要的是在這段期間，我從虹咲，以及後來認識的トゲナシトゲアリ得到了無比珍貴的勇氣。

春節時，我第一次向母親和狐說出了自己想離職的事。
本來打算做到六月（因為這樣我可以直接離職，再接上去水團FL的行程），但母親勸阻後便打消了這個念頭。
「如果現在就做得不開心，為什麼要不開心到六月？」
本來還在猶豫的我，在春節期間難得的對客人動怒了。（因為牠非常無禮地對待我敬重的同事，而她也是我少數尊敬的同事了）
也是因為這個原因，再加上過去種種不滿全都累積到了極限，我在二月中向老闆提出了辭呈。

雖然立刻被電話關心，隔天還被叫到辦公室聊了一個多小時。
但我還是沒辦法把這些所有的想法全盤托出，只能說了一個模糊的原因帶過。
「如果你想休息的話，可以讓你去放假一陣子，等你要回來做再回來。」

但我想我應該不會再回來了。

三月底，又一次向他表明離去的想法。雖然又一次被慰留，但也明確了離開的時程。
四月十號，差不多就是三年前上工的日子。整整三年啊。
雖然在這學習到了很多事，但也錯過了很多事。
接下來要去哪裡，還一無頭緒，但我不想再欺騙自己。

雖然不可能寫一輩子虹咲心得文維生，但至少想要找一份能夠讓自己兼顧生活的工作。
也許可以的話，明年會去日本打工看看吧。

誰知道呢？
三年以前的我，肯定也沒想過連去陌生店家點餐都有困難的我，會每天替陌生客人點餐。
三年前的我也想不到，自己連拒絕不想做的工作都做不到，現在卻能夠義無反顧地裸辭。
人生有好多想不到，但沒有那麼長的人生可以再沈浸於過去了。

不想徒留後悔的話，

就只能全力奔跑了吧？

這篇文章 【日誌】在早餐店的這三年 最早出現於 混蛋文學。

願望一：捨棄的勇氣

「什麼都無法捨棄的人，絕對沒有能力改變任何事物。」阿爾敏曾這樣說過。
對我來說，今年的第一個課題就是「捨棄」。
過去的幾年間，我積累了很多不必要的事物，
因為種種原因而遲遲無法脫手，今年要做的第一件事就是捨棄它們。

舉例來說，像是「體重」。
雖然我總是用「過冬屯糧」這樣的理由搪塞自己，但實際上也很清楚這是不健康的作息、飲食所導致的。
從十月開始，自己在不知不覺間胖了五公斤……雖然往年的冬天也都會變胖，但到春天結束大多都會瘦回去。
但考量到這兩年的身體似乎不如過往健康，很擔心代謝無法跟上進入惡性循環，最後越來越胖。

減重要靠飲食與運動，但我因為工作的關係常常沒能好好吃飯，也沒有體力與時間能夠運動。
所以第二個要捨棄的便是「工作」。
當然這不代表我從此過上尼特生活，或是像我夢想中第凡內早餐那樣作為作家被富婆包養。
只是我打算去尋找一份更能夠讓我在生存與生活間取得平衡的工作。（絕大多數的事情都還是未知數，這裡便打住不談）

但不是換了工作人就會突然變健康，我還打算捨棄「消費主義」的生活方式。
減少不必要的消費並不代表我要就此與週邊開箱絕緣，反倒是更加謹慎地在能力範圍之內去取捨真正想要的事物。
但這件事說來簡單，實際上可能比換工作還要困難數倍；畢竟當今消費主義橫行，各種廣告無所不用其極地想擠入我的視野。

為了減少誘因，我也必須捨棄「社群媒體」。
這一來減少了我消費的衝動，二來能提昇心理健康，重點是少掉滑 Shorts 的時間，能用在更有意義的事情上面。
當然臉書專頁跟混蛋文學的網站，或是 YouTube 頻道都是會繼續經營的，這點各位是絕對能放心的。

願望二：挑戰的勇氣

捨棄掉不健康的生活、不健康的環境，是否意味著逃避呢？
如果沒有成長的話，即便在下一個職場也是會遭遇到一樣令人厭煩的事；自己的運動計畫，大概也會在幾個月後就中斷吧。
所以第二個願望就是不能逃不能逃不能逃，直面「挑戰」。

首先我要延續過往累積的，不再畏懼面對他人的成功。
去年的我跟陌生人說話、一個人看電影、一個人旅行，今年的我絕對不能再退縮回過去膽小怯懦的樣子。
但去年為止的我只是剛站上起跑線，今年的我要繼續向前：我要有能力向其他人表達自己真實的想法。
不想的時候就說不，喜歡的時候就大聲喊出喜歡，我想要比以往更加直率的面對自己。
不再忍耐，不再壓抑，就像我最喜歡的學園偶像一樣。

我是真的很喜歡學園偶像，超級喜歡的那種。
所以今年想挑戰的第二件事就是，雖然說來有點羞恥……化妝與 Cosplay 。
大學有碰過化妝品，但始終沒有好好地研究，今年想多花一點心思在打扮自己身上。
光靠擦脂抹粉是沒辦法改變身形的，所以還是回歸到前面提過的飲食與運動，從根本上改善自己的身體。
而在這些技能都有所提昇之後，想要挑戰看看 Coslplay （也算是受到リリサ的影響吧）

提昇身心之後，也想讓自己在學養方面有所成長。
今年的重心跟往年一樣放在日文上，至少要能夠做到不靠翻譯輕鬆閱讀雜誌訪問的程度。
其餘還想學習英文與網頁編輯，藉由這些技能讓這個網站變得更加便捷與美觀。

今年的計畫

最後說些已經排進今年或未來的預定之中，確定要實行的計畫吧。

在春節開始之前將新房間佈置好，至少最基本的床、桌、椅、櫃得要就定位。
至於其他的裝飾與功能，就待後續慢慢地更新了。

接著待櫻花盛開，春風輕拂之際，我也要像畢業生一樣離開現在的環境。
我三年前也是在同個季節進入這裡的，在同樣的時刻離開倒也是有始有終。

在夏日到來前要再去一趟日本，赴 Aqours 最後的約。
……當然如果我沒法入場的話，可能就會變成鎌倉、沼津旅行了。

年底的虹咲劇場版第二章，如果經濟許可當然是飛到大阪看最好。
但如果不行，大概會就近去沖繩看，順道觀光；至於第二章聖巡可能就得等到未來了。

其餘沒有明確時間，但今年也想完成的目標。
未來如果有想到再更新上來，年底再來回顧這篇的成效如何。

• 寫ラブライブ同人小說。（目標是十篇）
• 寫原創小說。
• 找到 YouTube 頻道的新方向。
• 粉專互動提高，每篇都能夠有人留言、分享。
• 日文 N3通過。
• 現地看LIVE。
• Cosplay。
• 體重維持六開頭。
• 錄製 MV。

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自從我開始做需要早起的工作之後，跨年對我來說就是一件沒有體力也沒有興趣的事了。
所以當其他人都討論著煙火、曙光或是其他活動時，我幾乎都是待在家看著電腦螢幕。

看什麼呢？某一年是 LIVE ，也就是 Aqours 、虹咲與 Liella! 共同參演的「COUNTDOWN LIVE」。
但除了那年以外，基本上都是在虹咲動畫中度過，而且我一定會回顧的就是動畫二期第十三話。
在劇情設定中，虹學會的 First Live 就是舉辦在那一年的大晦日；因此回顧這集動畫也成了我年終歲末的例行公事。

在這場演出中，雪菜演唱了〈MELODY〉。其中的歌詞非常適合這個時間點分享出來——
「道は不確かだけど　好きだからできる」雖然前路未明，但只要喜歡便能繼續前行。

今年的足跡

年初的心情是喜悅中帶著一絲不捨，像是對美好往日的惋惜。
剛剛結束的異次元 Fes、虹 6th Live ，都讓我對發自內心地感到滿足；
但同時スクフェス的關服通知，以及虹完結篇的情報都讓我感到深深的不捨。

而這股複雜的情緒終於在4月來臨前，用一場車禍掃除了。
我在騎車回家時因為恍神撞到從車陣中衝出來的野狗，狠狠地摔在地上。
摔出至今仍清晰可見的疤痕，也摔出了我對生活的新見解——
如果我隨時都可能因為這種沒有任何前兆的鳥事登出人生，我又何苦要把時間浪費在我不喜歡的事上呢？
……當然，我也在此時開始認真思考，自己是不是真的太累了。

但此刻的我沒有深究這個想法。
因為四月開播的虹四格，以及這段期間不斷公開的虹咲劇場版 PV 讓我重新找回了生活的重心。
我將所有工作之餘的時間都投入其中，不斷研究劇情、彩蛋，以及……你知道的，就我喜歡做的那些事。

時間快進到暑氣蒸騰的七月，虹四格已經完結，劇場版還有兩個月。
我重拾多年前的習慣，開始認真追新番。
其中有話題高，但後繼無力的作品；亦有眾人皆推薦，我自己也看得相當開心的作品。
但最重要的，還是在此刻遇見了かおりん跟あかりん聲演的《2.5次元的誘惑》。
這部作品不僅在娛樂性上有著極高的價值，
更多的是奧村替宅宅們樹立了一個優秀的榜樣——溫柔、替人著想，以及對細節極度的考究。
換句話說，奧村就是我夢想成為的人啊。

時間終於來到九月，虹咲劇場版開播。
我也乘上飛機，降落在劇場版聖地——沖繩。
在這趟人生首次的海外獨旅之中，我終於有機會好好思考年初的那個問題——
我究竟希望自己的人生在什麼樣的事物中度過？
是我早已不感興趣且讓我日益生厭的一成不變的日常，
還是前路未明、充滿挑戰，但卻是我心之所向的遠方呢？

接著天氣逐漸轉涼。突然某天，我要穿外套才出得了門。
而此時，我心中也已經有了一個完整的答案。
那是對明日的期許，也是對今天的安慰。雖然此刻只能用隱晦的語句帶過，但在不久後的未來肯定會好好地向各位分享的。

去年的期望

我在2023年末曾如此期許自己的2024年。

其一是不再壓抑自己的熱情，想將悸動化為文字傳遞給世界上的每一個人。
如果你問我的話，我認為自己還沒盡上全力。
很多時候我都能夠對自己再苛刻一點，但我卻沒又這麼做。

不過確實有人分享了我的文章，也有很多人贊同了我的論點。
如果這樣還要說自己一事無成，未免太過虛偽。

在混蛋文學的寫作過程中，一樣受到了很多人的眷顧與幫助。
無論是給予我建議，分享情報，或是單純與我閒聊的朋友們；
或是留下留言，替我分享文章的讀者們；
乃至於每一位閱讀過我文章的人，當然也包括此刻的你，我都十分感謝。
雖然無法一個一個向你們道謝，但你們給予我的幫助，我一輩子都不想遺忘。

去年的第二個願望是：我希望自己不讓未來留下悔恨……這點一樣是達成了一部份吧。
我依舊後悔沒有狠下心請假去亞巡或是虹 7th Live ，也後悔自己沒能多花時間陪陪家人；
但同時也很感謝自己有在衝動下（突破心魔）飛去沖繩，以及自己在很多事情上做出改變。
為了不讓明年此刻的我再次感到後悔，此刻的我要盡全力做出正確的選擇。

最後一個願望是希望將 LoveLive! 介紹給更多人知道。
今年的我依舊為了這個目標而努力地寫了很多文章，也許不能夠說完全沒有成效吧。
但明年我希望用更多形式去介紹、分享這個企劃，但首先自己也必須有更多的文化資本才能侃侃而談。

2025年我沒有什麼特別的期望。
我只希望自己脫離有毒的環境，在心情上能早日回歸平靜；
在工作之餘也能夠持續學習，無論是複習過往的知識或新的技能，都能夠有所成長；
在不斷前進的同時也持續保持熱情，對深愛的人、熱衷的事物或是自己都是如此。

今年一整年雖然有很多難過的事，有很多難受的事，但同時也有很多快樂與美好的回憶。
我會珍惜這些好的與壞的，它們終將成為我的養分，讓我有動力繼續向前。
也希望這份心情能夠傳達給你們，祝你們都有個美好的新年！

新年快樂！
明年也請多多指教！

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