麻煩的開端

去年夏天，我還在家待業休養的時期。
某個週末父母一起去了北港觀光，回來卻帶了一份意想不到的禮物——「雞跟鴨」。
準確來說是三隻雞和兩隻鴨，據說是三公兩母。

當時的我其實有點不滿，因為我知道他們肯定沒有認真思考過照顧動物的問題，只是一時興起；
再加上當時的我正過著每天只要讀書、寫作、運動的快樂日子，突然多了雞跟鴨要照顧。
就算當時父母只讓我負責處理他們的早餐，環境清理什麼都不消我煩惱，但還是讓我感到有些不滿。
不過木已成舟，它們都已經到了我家，住進我家沒在用的廢水族箱，此時我也不可能轉手把它們再趕出家門了。

父親說等他們養大一點之後就要煮來吃。
雖然我想他應該是說笑的，但我還是不想要經歷某天回家發現寵物變成食物的狀況，
所以我沒有打算幫他們取名，就叫做小雞跟小鴨。

他們長得很快。
不過一個月的時間，金毛的小鴨、黑漆漆的小雞，就開始展現不同的花色了。
於是父親也把他們從水族箱中趕了出來（早就關不住了），放到頂樓的花園讓他們自由的奔跑。

當時的我也不清楚該如何照顧。
蓋了個簡陋的屋頂替它們遮雨，用網格將它們隔在花園一側，接著就是放牛吃草式的照顧。
每天餵早餐與晚餐，假日有空的時候就澆花順便清理地上的大便。
平時也很少去關心他們在幹嘛。

逃脫與回歸

時間很快來到九月，我們的照顧方法沒有太大變化，但他們卻有了不小的變化。
首先是他們無聊時便四處尋找可以咬的東西，把花園弄得亂七八糟的，整理完沒兩天又被弄亂，後來便索性放棄種植了。
再來是他們也學會了飛行，輕而易舉便可以翻過網格。
網格的這側本來設定上是落塵區，還是我們家晾衣服的地方，也因為他們入侵而被迫放棄了。

他們的探索欲一天比一天旺盛，小小的花園再也滿足不了他們對蔚藍天空的嚮往。
終於有一天當我準備要餵他們吃飯的時候，整個花園靜悄悄的，雞跟鴨竟然全都消失了。

當時的我一方面想著「終於不用再照顧他們了嗎？」同時又煩惱「他們如果跑到路上讓他們遇到危險該怎麼辦？」
兩種矛盾的心情讓我不知所措，繼續煩惱也不是辦法，就決定出門買個早餐吃。
結果買早餐的時候，發現他們就停在鄰居家的屋頂上……但一來當時的我不敢抓雞，二來那個位置又緊鄰著水溝，十分危險。
我猜想他們大概是從我家（透天）的屋頂逃脫，順著其他家的屋頂一路跑到路口那間平房的屋頂，
被水溝跟馬路擋著無法前進，但又因為高度落差無法再回頭。

我向父母求援，但當時的他們還在上班。
等到父親下班回來的時候，鴨已經不見蹤影了（早上就沒看到了），雞只抓回了兩隻（有一隻不見，一隻不願意靠近）。

七月五號來到我家的六隻小雞小鴨，三個月後只剩下這一公一母留了下來。
當時究竟是發生什麼事讓他們飛出花園，最後又去了哪裡，老實說我一點想法都沒有。

看著這兩隻「劫後餘生」的雞，我當時起心動念有了想給他們取名字的念頭。
但當時沒有什麼特別的想法，再加上忙著準備十一月約束の旅的事，所以也只是想想而已，
很快又恢復了每天餵食就結束，像是解每日任務一樣的互動關係。

危機與改變

因為我的房間距離花園最遠，公雞究竟是在什麼時候學會啼叫的，我其實也不清楚。
一月中旬，母親在家庭的群組貼出一則臉書的貼文，大意是我們家的雞啼已經打擾到鄰居的生活了。
問了母親才知道，公雞偶爾會在半夜、清晨叫，只是因為她能忍受，而我對此毫不知情，所以狀況其實持續了一陣子了。

父親表示：「那就把他們丟掉吧，找個山野放。」當下我立刻反駁了這個想法，並且感到無比憤怒。
「你把他們丟到野外，就是給野狗吃了而已。」
「我要把他們留下來養，啼聲我會想辦法。」當時的我這麼說，然後轉頭就去向 Gemini 求助了。

首先我們要認知到兩件事，一是雞鳴時雞的動作是抬頭、吸氣、啼叫；
二是啼叫是受到賀爾蒙與生理時鐘影響的自然反應，不可能被訓練改變。
尤其是此時的他六個月大，正值青春期，是最想叫、最能叫的時期。

如果雞還小，可以透過去勢降低賀爾蒙的影響，雖然還是會啼叫，但叫的欲望會降低很多。
但此時他動手術風險太大，最終只能透過物理方式去抑制他啼叫的欲望。
而方法有三個：一是製造不透光的環境，讓它覺得還是深夜，影響它的生理時鐘（清晨或深夜啼叫可能是被鄰居房子的燈光影響）；二是在頭頂加蓋，讓他沒辦法抬頭；三是用項圈，讓他沒辦法吸氣。
第三個方法因為有風險，太鬆沒效果，太緊可能會真的窒息，所以我一開始並沒有擺入考慮。

在被鄰居投訴的兩天後，我便用先前的水族箱替他打造了一個小小的屋子。
為了讓他只能彎腰待在裡面，我用巧拼封住了他的四周，再在上面蓋住舊的棉被以防他頂開巧拼逃脫。
當然整天待在裡面對健康是不好的，所以從那天開始，我每天的行程變成了——
上班前放他出來，整理環境，看著他吃早餐；下班後給他吃晚餐，然後再把他關回小黑屋。

不過我（跟Gemini）很快注意到棉被不能透氣，會讓雞大便的氨氣累積在魚缸裡，好像因此造成了他有些呼吸道的問題產生。
那幾天開始聽到他會打噴嚏，於是我又接著改變了作法。
把棉被改成木板，或是把巧拼換成小塊的網格。
起初效果不錯，母親表示幾乎沒聽到他在半夜叫了，我也因此認為這個方法可行，大概可以把他們一直養在家裡了。

某天早上，我打算把他從魚缸裡抱出來的時候，他突然劇烈的掙扎，
接著頭非常用力地撞了一下魚缸中間的壓克力橫桿，然後我就看到橫桿裂了一塊……
當天我告訴狐：我的雞超硬，硬到可以撞破魚缸的時候，她還以為我在跟她開黃色笑話。

當時我跟其他人說他是有鐵頭功的公雞，是鐵頭公雞。
說著說著，我就把他叫做「鐵頭」了。因為有了名字，更加確定我要養他們的決心。

公的叫鐵頭，母的要叫什麼呢？
當時我想過鐵頭是テト，那母的要叫ミク嗎？但感覺也太怪太硬要了。
接著我想到母雞很喜歡啄人，每次我餵他吃早餐的速度慢了一點，他就會毫不留情地往我的腿咬下去。
這半年來公雞從來沒有咬過我，甚至連爪子揮到我都沒有，但母雞把我的腳趾、小腿、手都咬了遍。
這種目中無人、對抗飼主的叛逆行為，不就跟我前陣子看的某個中輟生一模一樣嗎？像是帶著刺一樣？
所以你們的名字就是テト跟トゲ了！剛好兩個都是T開頭的，還可以叫小名テテ和トト，感覺很可愛。

但後來我也沒有這樣叫過他們（因為我覺得太羞恥了），而且我覺得真的把她叫作刺的話，她可能又要逃家了。
所以我後來就用她喜歡啄人的習慣，把她叫做「啄啄」，感覺也足夠可愛了吧。
雖然我一直到最後一天之前，幾乎都沒真正叫過他們的名字就是了。
……我更常叫他們「欸」、「你們」、「大便獸」、「臭雞雞」。

在我下定決心要養他們，並為他們取名之後，我決定給他們更好的環境。
雖然每天都還是要讓鐵頭關小黑屋，但至少要讓他關的時候，跟在外面活動的時候都舒適一點、健康一點才行。
所以我開始嚴格地管控他們的飲食（之前給他們吃太多，才會大便特別多），也不再用水直接沖洗地板（潮濕環境對飼料保存以及他們的腳都不健康），同時開始規劃新的飼養區域。

這段期間我又透過 Gemini 學了不少關於他們的知識，像是他們是「文昌雞」，可以活五到十年。
每天需要多少水、什麼食物可以吃，需要什麼樣的環境，指甲要剪嗎？打噴嚏是什麼原因？可以給他什麼玩具？

一月三十一日，我找了狐來我家幫忙一起蓋小雞的新家。
本來嫌麻煩的父親，也來幫忙移開盆栽，跟著我們一起整理花園的環境。
我們把舊的狗籠搬了上來，在裡面綁上網格限制高度，這裡就是鐵頭晚上睡覺的地方；
接著再用多的網格把花園一區隔成隱蔽的小房間，這裡則是平時兩人自由活動的區域。

當時我想：這樣一來，鐵頭的啼叫問題解決了；
兩人有了固定的活動範圍之後，花園也能夠慢慢恢復原樣，接著也能在這繼續曬衣服了。
當時我開心的跟狐說：「終於這一天，人類奪回了原本屬於他們的土地……人類終於戰勝了雞……」（背景響起進巨配樂）

隔天是假日，測試一整天非常順利，鐵頭沒有在清晨或深夜亂叫，我也相信未來大概不會有問題了吧。
同時啄啄也下了她雞生的第一顆蛋……

當時的我真的很驕傲，一方面我覺得自己終於找到了解決辦法，能夠讓他們繼續在我們家住下來；
同時我又覺得自己親手打造了一個能讓他們感到舒適的環境，為此感到非常開心與自豪。

沒想到才隔一天，二月二號的清晨我突然驚醒，看了時間才三點半。
當下有種不詳的預感，感覺鐵頭隨時要叫了，因此焦慮的完全睡不回去。
果不其然，四點剛過我就聽到花園傳來高亢的啼聲。我怕影響到鄰居，趕緊衝上樓把他從小黑屋抓了出來。
當時我只穿著睡衣冷到不行，又怕他在外面繼續叫，只能趕緊把他帶到房間裡，當時的我只想著盡量讓他遠離原本的環境。

當下我完全不知道該怎麼辦才好，坐在地上抱著鐵頭，試圖讓他安靜下來。
「拜託你不要叫了……」我不知所措，只能一邊順他的毛一邊哭，結果他好像被我嚇到了，真的安靜下來了。
當時我不是為了自己哭，是為他哭。我想著他在吵下去，鄰居總有一天會找上門的，到時候他肯定是待不下去了。
但我不可能永遠限制住他不讓他啼，就算真的有方法也是違反了他的天性，
是我不夠好給不了他要的環境，還強迫他配合我們的生活，我到底該怎麼辦才好……

我一邊嘗試安撫他，一邊不斷詢問著 Gemini 該怎麼辦才好。
當時全世界只剩下我跟這隻不斷掙扎，想要繼續啼叫的公雞，我感到無助與痛苦。
最終還是只得出了把他送走的這個結論。

當然我不是把他直接拿去路邊野放，那太不負責任了。
我想起我在高雄的姨婆有自己的花園，那裡也養了不少雞、鵝、火雞，也許把他送去那裡對我們彼此都好。
所以我便請母親代為聯絡，最後安排在今天（七號）啟程。

除了鐵頭，啄啄當然也會跟去。
雖然啄啄並不會吵，而且這幾天還不斷下著蛋。
但我想當初他們兩個會一起回到我家不是沒有原因的，他們早就是一對難以分離的伴侶、摯友，
我不可能因為鐵頭會吵，啄啄不會，就強硬的把他們分離。
要就是一起走，不然就是一起留……既然我家的環境對彼此都是有害的，那麼送他們離開也就是最好的選擇了。

雖然得出了這個結論，也順利得到父母的幫助（開車載他們下去），這幾天也不再像週一那時焦慮到睡不著覺。
但我還是不斷質疑自己是不是太快放棄，又或者根本對他們沒有足夠的愛與耐心，同時我也擔心他們的未來能否適應，
自己又能在這最後的一週裡跟他們留下什麼樣的回憶？

蛋

週六一早，我去買了一份沙拉回來，把菜撕成好入口的大小，再把堅果壓碎。
放到他們平時吃飼料的盤子裡，端到他們面前。
這兩個傢伙雖然吃到滿地都是，但還是很把整盤都清了乾淨。
生菜、高麗菜絲、蕃茄、葡萄乾、堅果、紅蘿蔔絲……全部都吃得一乾二淨。

我解開鐵頭脖子上的項圈（這是我在崩潰的那天替他戴上的），拍了拍他的屁股：「放聲去叫吧。」
「今後不會再有人嫌你吵了。」
他看著我，歪著頭。
「雖然我知道你不喜歡被人抱，但是給我過來！」我伸手攬住他，感受到他羽毛下的溫暖體溫，輕輕撫摸著他的頭跟肚子。
啄啄從旁邊走過去，我當然也沒放過他，另一隻手也攬住了她。她試圖逃跑，但還是被我抓過來一起抱著。
這是最後一次了。就讓我再任性一次吧。

九點多，父母準備好後便準備出發前往高雄。
我拿兩個大紙箱封住他們，帶上他們的飼料便開始了這趟三個小時的旅程。
雖然兩隻雞在車上都沒怎麼掙扎，但是鐵頭還是想到便要啼個兩聲。
雖然被父親嫌吵，但我還是摸了摸紙箱，想著你愛叫就叫吧，我未來一定會懷念這個聲音的。
反倒是啄啄整趟都特別安靜，安靜到我有點擔心他是不是暈車了，
但又怕在高速公路打開箱子，她如果突然跑出來會造成危險，所以一直到了高雄的花園之後才放他們兩個出來。

十二點多到姨婆家之後，原本她是說放在她那，再讓她自己載去花園。
但看著我有些不捨的表情，最後決定還是跟著她一起去花園，送鐵頭和啄啄一程。
當我們在花園打開箱子時，驚訝的發現啄啄竟然下蛋了……在搖晃的車程裡，她安靜的原因竟然是因為在下蛋。

我記得昨天早上在花園時，我跟兩雞交待：
鐵頭雖然是公雞，但他從未咬過我，唯一一次傷到我是我強硬地給他戴上項圈時，他的爪子在我手上留下兩條淺淺的爪痕。
我擔心他去了高雄，會被其他雞欺負，所以特別叮囑啄啄要保護好他。
當然鐵頭也要保護好啄啄，兩個人要一起快快樂樂、健健康康的長大，活個十年。

沒想到兩人剛剛出籠沒多久，啄啄被另外兩隻母雞盯上咬了一口，啄啄不甘示弱立刻咬了回去，接著三隻雞就陷入了對峙狀態。這應該是他們在跟陌生的雞確認彼此地位排序的方式，我相信雖然有些痛，但還算是合理的社交方法，因此並沒有特別阻止。
但就在我們看著啄啄的同時，鐵頭卻跑去挑戰鵝……

雖然鐵頭跟其他雞比起來體型真的大上不少，起初讓我放心了不少，但是他竟然一來就去挑戰比他大上一倍的鵝……
原來過去他沒有攻擊過我跟啄啄，是因為我們太弱小，根本看不起嗎？
遇過鵝的都知道，他咬下去可是死活都不會鬆口……於是我就看到鐵頭被鵝狠狠地叼著，同時他還一直飛起來伸腳想要踢鵝。
場面極度混亂，已經到了我跟姨婆要衝下場把兩方架開的程度。

「這樣不行，我把他們先關起來吧。」姨婆說，接著便拿出一個雞籠，把兩人都關進去。
我想這樣也好，就讓他們先跟彼此熟悉熟悉，等到不會一出來就打架再說吧。

結果這兩個傢伙，一來就被關緊閉了。我請姨婆過幾天放他們出來的時候，再拍照給我。
最後我隔著籠子摸了摸他們，然後就向他們道別了。

父親

前面也有稍微提到，鄰居投訴的一月中旬我正好去看了 GBC 的總集編，二月初崩潰的前兩天我也才看完後編。
所以當我回顧這一切的時候，我立刻就把自己投射到了仁菜父親井芹宗男的角色身上。

我知道把鐵頭關進小黑屋，拿項圈限制住他，是讓他留在這，順應人類社會的必要之惡。
但他們不是人，我強迫他們違反天性，就只是因為我想要照顧、保護他們，這樣真的是正確的嗎？
就像宗男的「保護」是要仁菜息事寧人，不追究霸凌，做人情給學校，但這是仁菜想要的正義嗎？

但我不可能就這樣放棄他們，因為當我賦予他們名字的那一刻，他們已經是我的責任了。
或者其實，當我每天餵食他們，當我的父母把他們帶回家的那一刻，早就已經是我的責任了。
所以我不斷想著要怎麼改善他們的生活，研究他們的習性，去嘗試各種方法……
最終得出的是，我無論再怎麼努力，都不可能給他們需要的環境。

那我能做的就只有放手，像宗男讓仁菜跟隨刺刺去逐夢一樣。
當他們踏上高雄的土地，有了可以自由奔跑、放膽啼叫的環境，
以及其他雞、鵝陪伴的同時，他們或許才得到了真正的自由與快樂。

我回想起涼音向仁菜提到，本來不會喝酒的爸爸也因為煩惱而喝酒的事。
我想這就是成為父親會經歷的事吧，為了子女的未來煩惱，對不懂人情世故的他們感到憤怒，但又不可能撒手不管。
我的父親也是，雖然總是說著找個地方野放就好，但他還是開車載我們南下。
也許我們都是不懂人情世故，既麻煩又討人厭，但一直都被深深愛著的小孩吧。

因為我大概不會生孩子，所以鐵頭跟啄啄就是我的長男跟長女了。
我想感謝你們在這短短的半年時間內，教會了我怎麼去愛、去照顧，以及怎麼放手與祝福。
謝謝你們來到我的生命，謝謝你們製造的各種混亂與麻煩。

雖然我一度被你們的叫聲弄到心煩意亂，甚至焦慮到在半夜出現幻聽的程度，
也曾為了你們的事煩惱了好一段時間，寫作的工作完全被打亂了，也沒有心情跟其他人說話。
但也是因為你們，我感受到了生命的溫暖。
雖然鐵頭總是吵得要命，啄啄總是找到機會就想咬我的腿，但等房間安靜下來，傷口癒合之後，我會懷念那些日子的。

此刻我們距離上百公里，但你們永遠在我心中。
分別那天留下的蛋，是你們的臨別饋贈，也是這一場短暫相伴的旅行的象徵。
吵雜消停，一切再度回歸到最初，但那份對你們的愛會在我心中孵化，
總有一天會長出與你們一樣美麗的羽翼的。

2026.02.08 僅以此文紀念我親愛的孩子們

以上就是今年年初發生的各種事件，以及為什麼我會停更這麼久的原因。
希望這篇風格不太一樣的文章，不會讓大家覺得有些奇怪。
現在事情告一段落之後，我也會回歸正常的更新頻率，接下來還請各位多多指教了。

這篇文章 【日誌】半年的緣份：在城市養雞，從焦慮到愛與道別的故事 最早出現於 混蛋文學。

首先要做的就是償還這一個月來欠下的各種文字債。
本來說會照常更新的いきづらい部活動紀錄，因為我大概欠了半個月的量（連讀都沒讀），所以要在這週更新是沒有可能的了。
我會趁著連假的時間盡快補上最新進度的。

至於最後兩篇的 Back to TOKIMEKI ，也會在十月陸續更新，絕對不會拖到十一月。
問我為什麼？那是因為十一月我要去沖繩看虹咲劇場版。所以十一月之後更新的重心就會轉移到虹咲劇場版和沖繩旅行上了。

交待完接下來的事，回過頭說說這一個月我都去了哪裡，為什麼沒有更新。

首先是工作的部份。
現在的工作說輕鬆很輕鬆，基本上有八成的時間我都在坐車。
甚至我這兩天，因為連假玩得太放縱，太晚上床沒睡飽，所以都在車上補眠。
不過剩下那兩成的時間，對於體力的負擔也不小。尤其是我先前在家休息了大概半年，所以體力變得很差。
因此八月、九月，下班之後幾乎都耗盡了全部體力，早上起床又忙於雜務沒辦法好好靜下心寫作……

看著文章的品質逐漸降低，我才會在這個月中直接表示要放假到月底。
把作息跟體力養好了，然後再來思考怎麼樣寫好文章。
現在看起來，這個作法稍微有成效了，所以十月之後就會陸續更新文章。

沒寫文章的時間，我也不是全都拿去睡覺了。
這個月初我大半的時間都花在 GTA 上。
也不知道是怎麼會起了頭，某天高中同學問我要不要玩，我隨口答應，接著就這樣越揪越多人。
GTA 作為一款已經上市超過十年的遊戲，在延長遊玩時間這點很有一手，
所以我們幾個人幾乎都是一下班就上線，一上線就玩到睡覺時間才肯罷休。

縱使我能抗拒遊戲的誘惑，我依舊很難抵抗其他人的邀約。
所以下班之後僅存的時間，也被我拿來玩 GTA 而不是更新文章了。

讓我暫時脫離 GTA 的，是朋友買的活俠傳。
大概一週前我開始玩這遊戲，目前解了三個不同的結局，每一個都可以說讓我大為震撼。
不只是對劇情編排、角色成長感到震撼，更是因為其中蘊含的哲學，是完全能夠在現實的生命中實踐的。

具體的原因很複雜，我覺得完全能夠花我一天的時間好好地細談。
但既然今天只是預告回歸，簡單說明就好。
總而言之，沉迷活俠傳的這週，一方面讓我戒掉了 GTA 的癮，另一方面又讓我對寫作有了新的認識與想像。
除了我現在三不五時就在想小師妹之外，其他時間幾乎都想著寫作的事了。

最後不免俗地還是要說，雖然這一個月沒有更新，但偶爾發文還是會得到不少朋友的回應與關注。
真的非常感謝各位對我的支持與鼓勵，接下來我會繼續盡力寫出讓人感動、對人有幫助的文章的。
還請各位也繼續支持混蛋文學，謝謝大家。

這篇文章 【日誌】秋天到來的前一天 最早出現於 混蛋文學。

前陣子結束了持續三年的工作，這一個月以來都是在家寫作休養。
處在前一個階段的結尾，我也變得比以往更喜歡回顧過去的種種，也是因此才會頻繁地更新舊站的文章。
回顧時看到自己剛剛回坑寫下的青澀文字，除了懷念，也感受到了自己的成長。

從對聲優與演出一竅不通，對所有小事感到驚喜無比的我，
已經變成能夠對舞台上的細節如數家珍，甚至輕易比較每一場演出差別的人了。
書桌上唯一的ことり景品，不知道什麼時候已經被收進櫃子裡，
而她身邊也多了無數的模型、立牌、徽章陪伴。
從對出國毫無興趣，覺得一輩子都會待在台灣，到去了東京與沖繩，下個月還要再去東京……

雖然這些話由自己說出來有點害臊，但我或許真的變成了一個很厲害的人吧。

回想起自己曾在大學畢業前，對未來感到的徬徨不安。
對比此刻有著明確目標，即便那個目標在他人看來有些可笑且荒唐，
但自己也在以自己的方式不斷朝著目標努力著。

再看到同輩或前輩，出了社會之後被工作的壓力、勞累而抹煞了個性。
過去那些曾讓他們閃閃發光的興趣，都變成了鮮少提起的回憶。
而自己卻始終都是熱愛寫作，收藏美少女模型，整天追著聲優資訊跑的宅男。
雖然無論作為社會人，還是作為宅男都只是半吊子，但我也始終沒有放下這股熱情。

無論多久之後，即便興趣改變，
生活有了變化，也期許自己不會讓這股熱情消失。

但是……此刻就先讓我專住在當下吧。
在開始找新工作前，先好好地寫作，好好地玩吧！

這篇文章 【日誌】見えないだけで本当は少しずつ成長してるって 最早出現於 混蛋文學。

紙上談兵開始

早在我剛搬回家後不久，就聽家父說未來要把以前爺爺的客廳、臥房重新打造成我的臥室。
雖然對他的話表示懷疑，我還是試著用《模擬市民4》去模擬了我心目中的臥房模樣。

但若對照四年後我手繪的這張設計圖，還有之後跟狐討論做的新版本設計圖，便能發現這四年間真的有不少的改變。

四年間的想法變化

• 床的位置做了更動
• 多了沙發
• 動線清晰
• 桌子變多，收納變多

其中有些是我想法上的改變，例如：為了讓房間呈現飯店的氣氛，所以作到「門—窗」的視野不被遮蔽；或是將床移到角落以避開窗外燈光；不放上電視之類的……
但也有些是被迫接受的，像是沙發就是家父半推半就要求我放在房間裡的（因為沒有其他地方好放）。

房間和客廳，從爺爺過世之後便不斷變化著功能。
有段時間父母讓他們繼續維持著客廳的功能，而臥室則改作衣帽間用；
後來這裡變成儲物空間，塞滿了雜物。
總而言之，一直都不是一個適合當作臥房的空間，直到我們動工改造它為止。

改造開始

首先看看我們的改造目標吧！最主要的狀況是——
1.木造隔牆　當初用來間隔客廳與臥房的牆面要拆除。
2.油漆脫落　屋頂與牆面都需要重新粉刷。
3.插座不足　需要更新舊插座與安裝新插座。
4.燈光電器　更大的房間需要更多照明，再加上冷氣等電器。
5.整理拆除　像是窗簾、照片要拆掉或換位置，雜物也要找位置收納。

那麼，接下來就依序介紹改造的過程吧。

清理就是把東西從這放到那

出乎大家意料的，整理的過程並不困難，因為整理的人不是我。
畢竟畫面中出現的有九成都是家父的雜物，所以收拾也自然是交給他，頂多只有需要時會叫我來搬而已。
到了十一月的時候……對，這個清理從八月一直進行到十一月……我跟家父一起合作拆掉了木造的牆面。
把原本的臥室與客廳打通，變成大概有七坪的長方形空間。

照明——IKEA 智慧燈具

十二月初，水電師傅來牽電線、安裝插座，順便將我從 IKEA 買的兩盞燈裝上。
我一邊看著他牽線，安裝插座，測試電壓，一邊聽他抱怨他的婚姻生活。
我只想說，感情相談是要收錢的好嗎？沒付錢就算了，至少工作的時候要認真一點吧。（事後才注意到很多細節沒處理好）

我選擇的是 IKEA 的 「DEJSA 三燈頭吸頂燈」，另一邊則是「FRIHULT 吸頂燈」。
同樣都選擇安裝智慧燈泡，搭配他們家自己的「MYRKISEL」遙控器。

靠窗這邊是平時工作、遊戲區域，所以選擇三盞燈比較明亮；另一邊則是床，所以只用一盞燈即可。
目前使用下來三個月，心得就只有真的很方便。只要帶著遙控器，走到哪都能隨時隨地的開關。
我的使用習慣是，平時將遙控器吸在門邊或書桌邊，白天靠窗外的陽光就十分足夠。
傍晚或入夜後，開了燈就繼續吸回去。可能要睡覺的時候會拿到床邊，滑一會手機就能直接關燈。
隔天起床也能直接開燈，完全不怕要摸黑找東西的窘境。

油漆大作戰

十二月下旬開始了進一步的作業——油漆。

油漆以水泥漆和防水漆為主。
會選擇水泥漆的主因還是便宜，畢竟自家作業講求的就是便宜。
所以即便油漆味重一點，好幾個月散不掉，或是效果不及乳膠漆都沒關係。反正就是便宜。
而防水漆主要用在靠窗牆面（防止雨天進水），以及補天花板落漆的部份。

因為家裡空間不足，像沙發、電視櫃這種大家電也沒法往外撤。
所以只能集中到一邊，先刷另一邊的牆面。刷完之後把東西再推到另一邊，接著繼續刷。
如果把當時的畫面拍攝下來，應該會像是一個巨大的滾筒洗衣機吧。

另一方面，在刷天花板的時候我也稍微體會當年米開朗基羅的痛苦。
因為我只有一支油漆刷，加上一把梯子。必須時刻抬著頭向上塗抹。
一邊提防油漆滴到臉上、頭髮上，一邊還要注意有沒有塗勻，只能說，真的很累人。

至於為什麼不用滾筒，或是噴漆。即便我都提議過了，但全都被否決了。
說是只有油漆刷最方便可靠……但我為此貼了大概兩個禮拜的藥布。

不過相信大家也注意到了，沒注意到的話現在請你注意。
右邊那張圖中，門與牆壁上方的空間都尚未填起來，而這也成了下一階段努力的目標。

休息是為了走更長遠的路

小晦日當天，家父用先前剩餘的木板將上方的通風空間封住，並且將原先臥室的房門裝了上去。
再一次實現了我們自家 DIY 的終極目標——省錢。
目前看來板材相當不和諧，線條相互交織又沒有任何邏輯，
而我們的解決辦法就是將板子翻面再蓋上去，這樣便能遮住線條了。

工程至此，房間的整體業已完成，接著就只剩最後的油漆、清潔與布局了。

接著，我們就迎來了長達兩個半月的工程延宕（春節加上各自的工作都非常繁忙）。
我也只能偶爾跑進尚未完工的房間，用投影機看看電影（這是えいがさき）。

話雖如此，我也不是全閒著沒做任何事。

在牆面尚未完工，油漆無法更進一步的時候，我也悄悄地把我所有的收藏都移到了新房間，開始默默盤算著未來的佈置。

再次動工

春節結束不久，家父也完成了牆面的工程，接下來就剩我將它油漆完了。

憑借著過人的效率，一週後我順利地將牆面漆完。
雖然此刻照片裡的油漆看起來還不是很均勻，但是過兩天我又會重新再刷一次。

就在我花了一上午把牆漆完，同時也把地板全都刷過一遍之後（為了把滴到的油漆擦乾），
正打算要來好好休息的時候，卻突然收到了貨運司機的電話。
司機確認有人在家之後，便把六大箱貨物丟在我家門口，留下我一個人錯愕地看著包裹。

這些是我前幾天下訂的玻璃展示櫃。我沒有認真秤過，但這一箱絕對有十公斤。六箱就是六十公斤。
外箱太長一個人很難施力，裡面又是玻璃，也不能粗暴地對待。
所以我非常艱辛地用盡蠻力，才把它們全都搬上了樓。

雖然當下已經氣喘如牛，躺在地上無法動彈。
只是一想到馬上就可以把模型拿出來展示，我就又生出了動力，組裝了起來。

組裝過程異常辛苦，單單一組就花掉整個下午。
甚至連玻璃門都是狐下班之後到我家，兩人合力才終於安裝上去的。
（不過也就只有這第一組而已，另外兩組組起來就花不到半天）

至此，房間算是正式完工了。接著就是將書桌搬進來，床搬進來，便能入住了。

大功告成

三月上旬，在一週內將冷氣安裝好，接著舊公寓拆了床回來，趁著假日我又把書桌和置物架帶進房間。
一個嶄新的臥室兼書房，便大功告成啦。

現在你所看見的，差不多就是我房間的全貌了。

接下來就分別介紹幾個我自己特別滿意的區域吧。

展示櫃

首先是我自己最滿意的展示櫃部份。
原本是打算請人訂製角鋼加玻璃展示的，但報價是現成展示櫃的兩倍……
至於訂製櫃我還是打算做的，但就等幾年後家中其他房間翻修時再來煩惱吧。

這四櫃將我較貴重的收藏都收進去了，其中比較特別的有。

根據不同主題擺設的專櫃，雖然還沒有餘力去做背景佈置之類的，
但想藉相同的系列製造出類似百貨公司專櫃的效果。

雖然將所有東西全都擺進櫃子裡也很有氣勢，但我想適當的留白更能夠展現模型的尊貴不凡。
像是這尊我夢寐以求的看板娘雪菜，就理所當然要自己一格啦。

層架

這邊主要收納了沒有拆擺的模型，雜誌、CD與各種小物收納。
雖然這裡靠窗，但同時也有清淨機、除濕機隨侍在旁，相比以前收在潮濕房間的櫃子裡，搞不好保存效果更強一些？

書桌

電腦桌沒有什麼特別之處，我原先想換的升降桌因為預算關係只能暫緩。（仔細想想，自己或許也用不到）
倒是桌旁擺起了一排立牌展示區。

放在這裡算是下策，畢竟我也沒有其他適合的位置能擺了。
但即便如此，我還是盡可能作到每櫃都有各自的風格與主題。

其他

靠床的部份是我的宅衣收藏，同時兼具遮光、吸音等功能。
靠窗的沙發目前則是被趴趴佔據了。

總結

從 2020 開始，經過整整五年的時間之後，我終於又擁有屬於自己一個人的房間啦！
更開心的是在房間落成不久，我就離職了，開始做一個開心的家裡蹲。
每天待在自己親手打造，被最喜愛事物包圍的環境，真的會覺得身心都得到療癒。

雖然我依舊會因為坐太久所以全身酸痛，或是被掉滿地的頭髮所困擾。
但我想這些都能夠在我找到新的人生平衡之後逐漸被克服的吧。

原來有一個屬於自己的窩，是件這麼幸福的事嗎？

這篇文章 【日誌】用模擬市民設計房間？七坪臥室改造全紀錄 最早出現於 混蛋文學。

順道一提，這篇文講得大多都是我自己的事。如果有人因為 Google 搜尋找到，
想認真問在早餐店工作的心得，我會再另外寫一篇文章來好好地分享。
再補充一點，我寫完之後才發現這篇稍微有些沈重，再請觀者斟酌。

桜咲く新学期も

2021年退伍之後，因為不知道該做什麼工作，就聽了別人的建議去報名了國考的補習班。
本來以為自己讀了一輩子文組，受儒教薰陶的考試機器，應該會很適應這種生活。
殊不知自己是越讀越厭世，每天待在家看著函授課程，就覺得渾身無力。
2022年過完年後，決心自己不能再繼續頹廢下去，便開始默默地找起了正職。
三月底面試上了兩間，離家非常近的公司，分別是咖啡工廠和蛋包飯餐廳。

三月底的某天，早上面試完咖啡工廠，下午就去餐廳面試。
雖然跟工廠的主管相談甚歡，但她當下並沒有馬上給出答覆，下午餐廳的老闆倒是面試完就錄取了。
「如果你確定 OK，那我就要把網站的職缺關掉了喔。」聽到他這麼說之後，
即便當晚我就接到咖啡工廠的錄取通知，我還是婉拒了對方。
此刻回想起來，這也許是第一個警訊吧。

在正式上班的幾天前，新老闆打電話給我說：他有另一間店正在籌備，因為是從頭開始，比較適合我這樣的初學者。
我想無論哪邊我都是從零開始學，那無論是蛋包飯還是三明治，應該都沒太大的差別，於是便答應了下來。
接著，我就成為了早餐店的創始成員之一。

四月二號，虹咲二期動畫開播。
回想起虹咲動畫一期開播時，也是我剛出社會找到工作時，因此便有股安心感。
好像只要每週繼續有同好會的大家陪著，任何難關都能度過了。
抱持著這份自信，我開始了在早餐店的工作。

「何もかもが分からない」

怎知道甫開始便是滿滿的挫折。
因為過去不曾下廚，連菜要怎麼洗，麵要怎麼煮都要別人親自教過一次；
再加上自己內向的個性，還有跟同事年齡差距找不到共同話題，一直沒怎麼跟同事交流。
我暗自決定，若這種狀況持續三個月，我就要離職。

而這段時間一直支持著我的，就是每週寫虹咲觀後感這件事。
只有在 LoveLive ，只有在虹咲……我能感受到信手拈來，我能確實感受到自己投注的熱情。
同時，這份熱情也真的得到了其他人的回應。

但因為早餐店的工作是做六休一，而且還是休在星期一。
所以我不再像過去一樣有機會找狐一起去週末旅行，也很難配合上其他人週末的行程。
雖然我的收入與之前相比有了巨幅成長（但也稱不上高薪就是了，只是因為之前是兼職），
讓我能夠比之前更輕鬆地購入 LIVE 票，以及各種週邊，但這自己卻沒有時間好好地享受與欣賞這些事物。
常常一篇文章要寫上一週，這還是我捨棄社交、捨棄遊戲，一下班便全心投入寫作的狀態。

出乎我意料的是，在我撐到三個月離職之前，就有同事先被開除了。
原本負責麵包區的女生，因為太常請假，總是遲到所以被開除了。
而我也順勢遞補了上去，開始負責麵包區……還有因為就在櫃台旁，所以也開始被迫跟客人互動。

然而我聽到電話響了第一個反應是叫老闆娘來接，看到客人的第一反應是低頭假裝烤吐司。
雖然當時距離《孤獨搖滾》開播還有幾個月，但我毫無疑問就是小孤獨的翻版。
我也想不起來後來究竟是怎麼克服這股恐懼的了，應該是不斷自我暗示：
自己會投身餐飲，就是因為想像ことり一樣，找到改變自己的契機吧。

傷つき、傷つけ　痛くて、辛いよ

好不容易克服工作上的挫折，但還有更大的不安因素存在。

同住的祖母阿茲海默症越來越嚴重，嚴重的瞻妄與被害妄想讓家裡一直不得安寧。
幾年前還能夠好好溝通的時候，我從大學回來，會關心她的狀況。
雖然很無聊，但還是會耐心地聽她說一些重複的話。
但這一年卻越來越像是仇人，懷疑我偷錢，懷疑家父家母偷錢，懷疑全家人都想虐待她。
口出惡言，甚至動手打人的事都發生了，家父也因此時常跟她發生有所爭執。

本來我以為下班後躲在房間裡，戴上耳機，把音樂開到最大聲就能把這些事隔開。
至少在結束一天的辛勞工作後，我能躲回虹咲的世界。在這裡有人會陪伴著我，無論多麼難受的事都會給予我安慰。

直到有一天我心血來潮，走出房門。
那天是雪菜的生日，我特別買了食材，煮了飯，想復刻虹咲的便當。
同時也是作為狐的生日禮物。

就如我前面提過的，我幾乎不曾下廚。
即便是在早餐店工作了將近半年之後，我也只是知道怎麼組裝食物，而不是真正的料理。
但為了雪菜，為了狐，我還是努力地製作出了一份還算美味的便當。（雖然說實話，賣相不怎麼樣）

就在我沈浸在完工的喜悅之中時，祖母卻走到了廚房，質問我在這待這麼久，是不是又想跟她偷錢了。
（他顯然是把我跟狐誤認成家父和家母，然後又開始發作了）
我沒有理會他，繼續收拾著餐盤，準備拿著便當，上樓跟狐一起分享。
但不知道是哪一個動作觸發了他的神經，他突然將桌子掀翻，對我破口大罵。
看著散落滿地的飯菜，我再也無法忍受了。我也罵了回去，手中的刀越握越緊，我再也不能忍受了……
這時家父出現了，他將我們隔開，然後幫我把地上的飯掃了起來。
無視著另一人持續的叫囂，我將默默地離開了廚房。

我拿著一個沒掉到地上，但早已凌亂不堪的便當上樓。
狐聽見了樓下的爭吵，但不知道究竟發生了什麼事。
我見到她便哭了，抱著她。
因為我知道從這一天開始，我有一個家人永遠死去了。

上班成了我逃離家的方法。
但沒過多久，我連班也上不了了。
九月時被同事傳染了武肺，雖然不是相當嚴重，但也被迫在家隔離。

因為家母也確診在家隔離，家父便負責起我們兩人的三餐與起居。
也是因為兩親都在家，且自己隔離在房間內，我不必跟另外一人有交流。
算是相當難得的放了一個星期的假。

也就是這一週的時間，我研究起 WordPress ，同時架設了現在你看到的這個網站。
在加上週末的虹 5th LIVE ，這應該是我這一年最開心的一週了。
沒有任何煩惱，雖然會一直咳嗽，但除此之外的時間都全付出給喜愛的事物了。

この円い世界で　いつか重ね合わせよう

在因確診而休息的時間裡，我也有更多時間去關注聲優的資料。
雖然本來就很喜歡虹咲的眾聲優，但也是在這段時間才認真地去看了她們在虹咲之前的資歷與生平，
也因此變得比過去更喜歡楠木灯。
然而就在我才剛剛喜歡上不久，十一月一號的下午，楠木降坂的消息傳遍了全網。
我記得我在下班看到後，久久不能自已，滿腦子都是不能理解的情緒。

雖然當下故作堅強地寫了一些看似安慰的話。
但隔天在房間聽到雪菜的歌聲時，我還是無法控制地哭了一整個下午。
我覺得自己的心被硬生生挖走了一大塊，我感到巨大且無法被填滿的空虛，
我每天都沈浸在悲傷之中，即便發生了什麼好事，我也覺得自己沒有資格開心。

如果連優木雪菜……曾經給予我勇氣，給予我安慰，陪伴著我度過無數日子的人都離我而去的話。
我懷疑自己會不會沒辦法像過去一樣喜歡虹咲，也擔心在此刻失去虹咲的自己，會不會從此失去了活下去的勇氣。

……不過事情卻在翌年迎來了轉機。

在十二月的時候，我決定了2023年的十月要去日本聖地巡禮。（剛好搭上動畫放送三週年）
原因我在トキメキ旅的文章中提過很多次了：我想要把握住轉瞬即逝的「現在」。
（只是原訂十月，為了配合老闆而改到十一月就是另外一個故事了）

一月，我帶著狐去辦了護照。
開始每天一想到，便打開 Google 地圖對照路線，研究各種旅遊攻略的日子。
我的生活也一點一點的，開始圍繞著秋葉原、台場豐富了起來。

另一方面，在春節過後老闆宣佈上班時間延長，平日的營業時間增加了一個半小時。
（他的原因是，去年因武肺店休那一週多的時間虧太多了）
雖然我有些不滿，只是沒有表達出來。倒是自己也因為這個緣故，忙到沒有時間繼續胡思亂想。
真不知道該不該感謝他。

四月，鼓子接任雪菜。雖然我有些不安，但聽了兩人的交接訊息，我還是決定相信雪菜。（事實證明她是對的）
月底，我在店門外的花圃，發現了不知何時、何故長出的蕃茄。
沒有人替它澆水，甚至沒人知道它為何在此生長，但就是莫名其妙地結果了。
而這也是我最後一次有餘裕去關注身邊的小事。

いますぐ散って散って散って　

雖然只是增加一個半小時的時間，但隨著我在公司做超過一年，
原本的同事相繼離職的狀況下，我已經在不知不覺間成為了店裡最資深的員工。
而老闆也開始將管理其他人的職務交付到我身上。

我成了名義上的主管。
從此開始了我每天最早到、最晚走，
下班和假日還有可能接到電話的日常。

店裡的人來來去去，不是來了做不久，就是留下來但個性有些偏差。
雖然現在回想起來也沒什麼好奇怪的，畢竟這裡工時長，工作內容繁重，
面對客人與老闆的壓力又大，最重要的是薪水又沒辦法符合這份工作。
要不是真有點狀況，在其他地方找不到更優渥的工作，誰會想一直在這待下去呢？

「為什麼我不走呢？」我討厭變動，這裡至少離家近，錢也還夠用……都是藉口。
最重要的是，我不知道怎麼開口。
在這工作的一年半時間，我確實做到了很多過去做不到的事，像是招呼客人、跟陌生人寒暄之類的事。
但我也發現了自己的致命缺陷，我沒辦法開口向人說不。
無論問題是不是在我身上，無論我到底有沒有興趣，我都沒辦法向他人說不。
所以當老闆把更多工作丟給我的時候，我也只能照單全收。

五月收到教召通知，七月底要去教召。
雖然對大多數男生來說，聽到教召避之唯恐不急，但當時的我真的是無比開心的。
即便只是五天，即便過程中會像我在成功嶺時一樣碰不到手機，但只要有一個理由能讓我逃離現況，我就開心無比了。
所以那五天我應該是全營區最開心的人，即便是在酷暑睡在沒有冷氣，蚊帳還破洞的食堂也能贏過繼續在公司上班。

當下我就應該意識到，這份工作已經待不下去了。

十一月，トキメキ旅。
會延期到十一月是因為老闆說，十月是他兒子要考試的時間。
他希望我延後到十一月，這樣他搞不好能一起去。
我當然沒有拒絕，就這麼把時間從十月移到了十一月。
雖然最後他還是沒跟著一起去（萬幸），而我也因此在台場度過了我的二十六歲生日。

人家都說日本旅行只有零次與無限次。今年起的這個頭，讓我往後的人生產生了改變。
此刻我又回想起，在我面試這份工作時，老闆曾經說過：他很鼓勵員工去國外多看看，拓展視野。
不知道現在的他，在看看此刻的我，是不是一樣認同自己說過的這句話呢？

腐敗した街の 泥水が冷たい

三月初，我牽了一台小阿魯，偶爾會騎著他出門繞繞。
三月底，我在與狐慶祝完紀念日的回程途中出了車禍，整個人從機車上飛了出去。

萬幸的是，我不是騎小阿魯。
不幸的是，我當時穿著瑪奇瑪的T恤，而T恤毫髮無傷。
應該是傷害被轉移到無辜的日本國民身上了。

當時留下的疤痕，直到一年多的今天還沒有消失。可能還要很久吧。

看著手上與腳上的血塊，我感到一陣噁心。
我本來就對自己的外貌沒有什麼自信，現在卻又變得更醜了。
我好恨我自己沒有騎更慢一點，只想著要趕緊回家休息；
我也怨自己前一天沒睡飽，才會在看到狗從車陣中竄出時，已經沒有機會反應了。

但就在某一天，我躺著躺著突然意識到，這真的是我的問題嗎？
我趕著回家，是因為我隔天五點要上班，四點就要起床。
我會沒睡飽，是因為這是我從十一月以降，跟狐唯一一次的旅行，我不想要浪費每一刻。

週日晚上出發，週一下午結束，不到二十四小時的旅行，最終只留下了超過一年的傷疤。
我真正怨恨的是這樣的生活型態。

在這工作的兩年來，我第一次動了離職的念頭。

いつまでも永遠に輝く

因為車禍的關係，本來就很少回去的外婆家，現在更不敢回去了。（怕她擔心）
以前是幾乎每個週末都會回去外婆家，但開始在早餐店工作之後，
因為週末都要上班，而唯一的休假日又常常要處理各種事情（就算沒事，我也只想在家休息），所以好幾個月才回去看她一次。

七月的某一天，南部的親戚來外婆家作客。我也趁著休假，久違地去了外婆家。
在親戚們準備離開的時候，外婆突然說想讓大家一起拍一張照。
當時的我們都沒有多想，用我的手機開心地合影了。

一個月後，外婆在救護車上去世。
雖然不是沒有準備，但還是太突然了。

我又一次感受到了像當時灯露降坂時的那種空虛。
只是這次我沒有哭。
也許是因為這個原因，這股空虛直到此刻依舊沒辦法被填滿。

我不敢相信，那個總是怕我餓、怕我冷，關心我到有點煩人程度的外婆，未來再也見不到面了。
不是很難見面，是再也見不到了。永遠說不上話了。
等等，我還沒告訴她我是真的很愛她，我也沒有替她做過什麼事。
我什麼都還沒來得及……。

一緒だよ どこまでも

九月，Fly wtih YOU 沖繩獨旅。因為是早早就買好票，訂好時間的。
所以即便心情有些複雜，但還是照常上路了。

雖然這一趟不到二十四小時的旅程十分特別，滿滿的冒險感也讓我回味至今。
但如果妳問我要不要再來一次，我會說：「瘋了嗎？」
如果可以，誰想要一下班就趕高鐵、趕飛機，隔天趕電影、趕購物，再趕飛機趕回家。
隔天還要照常上班？（順道一題，トキメキ旅隔天我一樣五點起床上班）

當老闆娘問我「怎麼就去一天？」的時候，
我真的很納悶，自己真的可以去好幾天嗎？
尤其是在責任越加繁重，工作日漸增加的時刻，
我真的有辦法開口說我要去沖繩玩個五天四夜嗎？

但也是這趟旅程的緣故，讓我有機會接觸到沖繩這樣特別的地方。
滿滿的觀光客，店員也有與本島不同的鬆弛感（還有很多外國人店員），
也讓我萌生了去日本打工渡假的想法。

查詢了一下資料，才知道打工渡假是有年齡限制的，而我自己很快就要到達那個限制了。

明日どんな夢が生まれるんだ？

兩次赴日旅遊給了我契機，灯露與外婆的事又讓我感受到了時間的珍貴，
最重要的是在這段期間，我從虹咲，以及後來認識的トゲナシトゲアリ得到了無比珍貴的勇氣。

春節時，我第一次向母親和狐說出了自己想離職的事。
本來打算做到六月（因為這樣我可以直接離職，再接上去水團FL的行程），但母親勸阻後便打消了這個念頭。
「如果現在就做得不開心，為什麼要不開心到六月？」
本來還在猶豫的我，在春節期間難得的對客人動怒了。（因為牠非常無禮地對待我敬重的同事，而她也是我少數尊敬的同事了）
也是因為這個原因，再加上過去種種不滿全都累積到了極限，我在二月中向老闆提出了辭呈。

雖然立刻被電話關心，隔天還被叫到辦公室聊了一個多小時。
但我還是沒辦法把這些所有的想法全盤托出，只能說了一個模糊的原因帶過。
「如果你想休息的話，可以讓你去放假一陣子，等你要回來做再回來。」

但我想我應該不會再回來了。

三月底，又一次向他表明離去的想法。雖然又一次被慰留，但也明確了離開的時程。
四月十號，差不多就是三年前上工的日子。整整三年啊。
雖然在這學習到了很多事，但也錯過了很多事。
接下來要去哪裡，還一無頭緒，但我不想再欺騙自己。

雖然不可能寫一輩子虹咲心得文維生，但至少想要找一份能夠讓自己兼顧生活的工作。
也許可以的話，明年會去日本打工看看吧。

誰知道呢？
三年以前的我，肯定也沒想過連去陌生店家點餐都有困難的我，會每天替陌生客人點餐。
三年前的我也想不到，自己連拒絕不想做的工作都做不到，現在卻能夠義無反顧地裸辭。
人生有好多想不到，但沒有那麼長的人生可以再沈浸於過去了。

不想徒留後悔的話，

就只能全力奔跑了吧？

這篇文章 【日誌】在早餐店的這三年 最早出現於 混蛋文學。

願望一：捨棄的勇氣

「什麼都無法捨棄的人，絕對沒有能力改變任何事物。」阿爾敏曾這樣說過。
對我來說，今年的第一個課題就是「捨棄」。
過去的幾年間，我積累了很多不必要的事物，
因為種種原因而遲遲無法脫手，今年要做的第一件事就是捨棄它們。

舉例來說，像是「體重」。
雖然我總是用「過冬屯糧」這樣的理由搪塞自己，但實際上也很清楚這是不健康的作息、飲食所導致的。
從十月開始，自己在不知不覺間胖了五公斤……雖然往年的冬天也都會變胖，但到春天結束大多都會瘦回去。
但考量到這兩年的身體似乎不如過往健康，很擔心代謝無法跟上進入惡性循環，最後越來越胖。

減重要靠飲食與運動，但我因為工作的關係常常沒能好好吃飯，也沒有體力與時間能夠運動。
所以第二個要捨棄的便是「工作」。
當然這不代表我從此過上尼特生活，或是像我夢想中第凡內早餐那樣作為作家被富婆包養。
只是我打算去尋找一份更能夠讓我在生存與生活間取得平衡的工作。（絕大多數的事情都還是未知數，這裡便打住不談）

但不是換了工作人就會突然變健康，我還打算捨棄「消費主義」的生活方式。
減少不必要的消費並不代表我要就此與週邊開箱絕緣，反倒是更加謹慎地在能力範圍之內去取捨真正想要的事物。
但這件事說來簡單，實際上可能比換工作還要困難數倍；畢竟當今消費主義橫行，各種廣告無所不用其極地想擠入我的視野。

為了減少誘因，我也必須捨棄「社群媒體」。
這一來減少了我消費的衝動，二來能提昇心理健康，重點是少掉滑 Shorts 的時間，能用在更有意義的事情上面。
當然臉書專頁跟混蛋文學的網站，或是 YouTube 頻道都是會繼續經營的，這點各位是絕對能放心的。

願望二：挑戰的勇氣

捨棄掉不健康的生活、不健康的環境，是否意味著逃避呢？
如果沒有成長的話，即便在下一個職場也是會遭遇到一樣令人厭煩的事；自己的運動計畫，大概也會在幾個月後就中斷吧。
所以第二個願望就是不能逃不能逃不能逃，直面「挑戰」。

首先我要延續過往累積的，不再畏懼面對他人的成功。
去年的我跟陌生人說話、一個人看電影、一個人旅行，今年的我絕對不能再退縮回過去膽小怯懦的樣子。
但去年為止的我只是剛站上起跑線，今年的我要繼續向前：我要有能力向其他人表達自己真實的想法。
不想的時候就說不，喜歡的時候就大聲喊出喜歡，我想要比以往更加直率的面對自己。
不再忍耐，不再壓抑，就像我最喜歡的學園偶像一樣。

我是真的很喜歡學園偶像，超級喜歡的那種。
所以今年想挑戰的第二件事就是，雖然說來有點羞恥……化妝與 Cosplay 。
大學有碰過化妝品，但始終沒有好好地研究，今年想多花一點心思在打扮自己身上。
光靠擦脂抹粉是沒辦法改變身形的，所以還是回歸到前面提過的飲食與運動，從根本上改善自己的身體。
而在這些技能都有所提昇之後，想要挑戰看看 Coslplay （也算是受到リリサ的影響吧）

提昇身心之後，也想讓自己在學養方面有所成長。
今年的重心跟往年一樣放在日文上，至少要能夠做到不靠翻譯輕鬆閱讀雜誌訪問的程度。
其餘還想學習英文與網頁編輯，藉由這些技能讓這個網站變得更加便捷與美觀。

今年的計畫

最後說些已經排進今年或未來的預定之中，確定要實行的計畫吧。

在春節開始之前將新房間佈置好，至少最基本的床、桌、椅、櫃得要就定位。
至於其他的裝飾與功能，就待後續慢慢地更新了。

接著待櫻花盛開，春風輕拂之際，我也要像畢業生一樣離開現在的環境。
我三年前也是在同個季節進入這裡的，在同樣的時刻離開倒也是有始有終。

在夏日到來前要再去一趟日本，赴 Aqours 最後的約。
……當然如果我沒法入場的話，可能就會變成鎌倉、沼津旅行了。

年底的虹咲劇場版第二章，如果經濟許可當然是飛到大阪看最好。
但如果不行，大概會就近去沖繩看，順道觀光；至於第二章聖巡可能就得等到未來了。

其餘沒有明確時間，但今年也想完成的目標。
未來如果有想到再更新上來，年底再來回顧這篇的成效如何。

• 寫ラブライブ同人小說。（目標是十篇）
• 寫原創小說。
• 找到 YouTube 頻道的新方向。
• 粉專互動提高，每篇都能夠有人留言、分享。
• 日文 N3通過。
• 現地看LIVE。
• Cosplay。
• 體重維持六開頭。
• 錄製 MV。

這篇文章 【日誌】変わんない世界じゃない 最早出現於 混蛋文學。

自從我開始做需要早起的工作之後，跨年對我來說就是一件沒有體力也沒有興趣的事了。
所以當其他人都討論著煙火、曙光或是其他活動時，我幾乎都是待在家看著電腦螢幕。

看什麼呢？某一年是 LIVE ，也就是 Aqours 、虹咲與 Liella! 共同參演的「COUNTDOWN LIVE」。
但除了那年以外，基本上都是在虹咲動畫中度過，而且我一定會回顧的就是動畫二期第十三話。
在劇情設定中，虹學會的 First Live 就是舉辦在那一年的大晦日；因此回顧這集動畫也成了我年終歲末的例行公事。

在這場演出中，雪菜演唱了〈MELODY〉。其中的歌詞非常適合這個時間點分享出來——
「道は不確かだけど　好きだからできる」雖然前路未明，但只要喜歡便能繼續前行。

今年的足跡

年初的心情是喜悅中帶著一絲不捨，像是對美好往日的惋惜。
剛剛結束的異次元 Fes、虹 6th Live ，都讓我對發自內心地感到滿足；
但同時スクフェス的關服通知，以及虹完結篇的情報都讓我感到深深的不捨。

而這股複雜的情緒終於在4月來臨前，用一場車禍掃除了。
我在騎車回家時因為恍神撞到從車陣中衝出來的野狗，狠狠地摔在地上。
摔出至今仍清晰可見的疤痕，也摔出了我對生活的新見解——
如果我隨時都可能因為這種沒有任何前兆的鳥事登出人生，我又何苦要把時間浪費在我不喜歡的事上呢？
……當然，我也在此時開始認真思考，自己是不是真的太累了。

但此刻的我沒有深究這個想法。
因為四月開播的虹四格，以及這段期間不斷公開的虹咲劇場版 PV 讓我重新找回了生活的重心。
我將所有工作之餘的時間都投入其中，不斷研究劇情、彩蛋，以及……你知道的，就我喜歡做的那些事。

時間快進到暑氣蒸騰的七月，虹四格已經完結，劇場版還有兩個月。
我重拾多年前的習慣，開始認真追新番。
其中有話題高，但後繼無力的作品；亦有眾人皆推薦，我自己也看得相當開心的作品。
但最重要的，還是在此刻遇見了かおりん跟あかりん聲演的《2.5次元的誘惑》。
這部作品不僅在娛樂性上有著極高的價值，
更多的是奧村替宅宅們樹立了一個優秀的榜樣——溫柔、替人著想，以及對細節極度的考究。
換句話說，奧村就是我夢想成為的人啊。

時間終於來到九月，虹咲劇場版開播。
我也乘上飛機，降落在劇場版聖地——沖繩。
在這趟人生首次的海外獨旅之中，我終於有機會好好思考年初的那個問題——
我究竟希望自己的人生在什麼樣的事物中度過？
是我早已不感興趣且讓我日益生厭的一成不變的日常，
還是前路未明、充滿挑戰，但卻是我心之所向的遠方呢？

接著天氣逐漸轉涼。突然某天，我要穿外套才出得了門。
而此時，我心中也已經有了一個完整的答案。
那是對明日的期許，也是對今天的安慰。雖然此刻只能用隱晦的語句帶過，但在不久後的未來肯定會好好地向各位分享的。

去年的期望

我在2023年末曾如此期許自己的2024年。

其一是不再壓抑自己的熱情，想將悸動化為文字傳遞給世界上的每一個人。
如果你問我的話，我認為自己還沒盡上全力。
很多時候我都能夠對自己再苛刻一點，但我卻沒又這麼做。

不過確實有人分享了我的文章，也有很多人贊同了我的論點。
如果這樣還要說自己一事無成，未免太過虛偽。

在混蛋文學的寫作過程中，一樣受到了很多人的眷顧與幫助。
無論是給予我建議，分享情報，或是單純與我閒聊的朋友們；
或是留下留言，替我分享文章的讀者們；
乃至於每一位閱讀過我文章的人，當然也包括此刻的你，我都十分感謝。
雖然無法一個一個向你們道謝，但你們給予我的幫助，我一輩子都不想遺忘。

去年的第二個願望是：我希望自己不讓未來留下悔恨……這點一樣是達成了一部份吧。
我依舊後悔沒有狠下心請假去亞巡或是虹 7th Live ，也後悔自己沒能多花時間陪陪家人；
但同時也很感謝自己有在衝動下（突破心魔）飛去沖繩，以及自己在很多事情上做出改變。
為了不讓明年此刻的我再次感到後悔，此刻的我要盡全力做出正確的選擇。

最後一個願望是希望將 LoveLive! 介紹給更多人知道。
今年的我依舊為了這個目標而努力地寫了很多文章，也許不能夠說完全沒有成效吧。
但明年我希望用更多形式去介紹、分享這個企劃，但首先自己也必須有更多的文化資本才能侃侃而談。

2025年我沒有什麼特別的期望。
我只希望自己脫離有毒的環境，在心情上能早日回歸平靜；
在工作之餘也能夠持續學習，無論是複習過往的知識或新的技能，都能夠有所成長；
在不斷前進的同時也持續保持熱情，對深愛的人、熱衷的事物或是自己都是如此。

今年一整年雖然有很多難過的事，有很多難受的事，但同時也有很多快樂與美好的回憶。
我會珍惜這些好的與壞的，它們終將成為我的養分，讓我有動力繼續向前。
也希望這份心情能夠傳達給你們，祝你們都有個美好的新年！

新年快樂！
明年也請多多指教！

這篇文章 【日誌】2024：道は不確かだけど　好きだからできる 最早出現於 混蛋文學。

這麼說似乎有點違反常理。
畢竟無論從氣溫，陽光，或是月份來說，現在都毫無疑問是最酷熱的夏天，不是嗎？
但對於現在晝伏夜出的我來說，陽光基本與我無緣。偶爾會瞥見從窗外灑入室內的陽光，但卻總是落在伸手卻不能及的位置。
烤箱的溫度也總是模糊了我的感官，一年四季固定的氣溫，也讓我難以感受到時序的變化。
而八月……這個暑假下半場的時間……對我來說也一點意義都沒有，對我來說只是又一個平凡無比的工作日。

那究竟是在哪裡感受到了秋天的呢？
我想是心吧。

看見了枯黃的葉子，被有些寒意的風輕觸，再加上回想起了許多往事。
那些發生在寒冷季節裡的故事，與此刻我所處世界格格不入的故事……
都讓我感覺脫離了眾人身處的盛夏，去到一個我獨自一人的季節。

七月三十夜，獨自一人騎到老虎城，看了《孤獨搖滾總集篇》特別場。

雖然這不是我第一次獨自一人看電影，但對於「獨自一人」這件事，還是難免感到有些緊張。
更何況這次去的地點是我已經好幾十年沒去過的老虎城……我可是對這裡的動線、狀況，絲毫沒有頭緒。
這對我來說毫無疑問是一大挑戰。

但我實在太想看孤獨搖滾了，太想回味這部帶給我許多感動的作品。
所以我還是毅然決然買了票，毫不猶豫的騎進飄著雨的西屯……
進到老虎城前，雖然已經感覺得到雨，但還在讓人猶豫要不要穿雨衣的程度。
但是當我離開時，雨已經是毫不留情地沖洗著地面……
看著室外的暴雨，雖然很想轉頭回去室內避雨，
但一想到我隔天還是要照常起床上班，如果此刻不走，回家盥洗後又要培養睡眠情緒，肯定又會拖到三更半夜才能入睡……
所以我便低著頭走進雨中，冒著雨騎回家了。

雖然雨滴落在臉上有些刺痛，車又被強風吹著左晃右晃，但奇妙的是，我一點也不覺得寒冷。
可能是因為剛看完電影，心情還十分激動吧。這陣雨反而讓我莫名其妙的更 High 了。
彷彿自己就是某部 MV 的主角，騎著車奔馳在雨夜……

也許一點一點習慣獨自一人不是壞事吧。
雖然也曾有過，想跟其他人建立連結的時刻。
但每一次嘗試，似乎最後都只會換得失望，頂多收穫一段在數年後有些惆悵的回憶而已。
假使這樣的話，是不是不要開始反而是更好的呢？

但即便如此，即便是真心相信這種事情的我，還是會期待著未知的旅程，期待著陌生的緣份……
下個月底就要去沖繩獨旅了，不知道會發生什麼事呢。

這篇文章 【日誌】獨自一人 最早出現於 混蛋文學。

上個週日，久違地跟狐一起出門渡假，也算是提前慶祝我們兩人交往八週年。
雖然說是渡假，但其實就是在逢甲找了間設備新穎的飯店入住，享受一回遠離工作、家庭的兩人生活。

兩人世界的事，我想就留給我們兩人自己回味即可。
說說別的事吧，好比我拿著前年買的 HX99 嘗試街拍這件事。

這台相機當初是為了去日本旅遊買的，但買來之後一直沒能理解它的習性。
以至於到日本之後，還強迫它拍了很多夜景……那些照片，現在回頭再看真的是相當不堪回首。

也是因此，前陣子萌生了買新相機的念頭。目前鎖定的目標是 Sony 的 a6700 。
但即便有再好的相機，如果沒有上街拍照的勇氣，或是從雜亂街道中找出精彩瞬間的慧眼，那似乎也是白搭。
於是便打算趁著這次旅行，多多練習街拍。

我最近在因緣際會下得到了一台小阿魯，便考慮要去痛車。
而那天在逢甲街頭巧遇的黑貞痛車，彷彿就是一個提醒，要我記得先去問看看報價。
（加了工作坊的 Line ，但一直忘記傳訊息的我）

在逢甲夜市裡，有一段過去完全沒印象的岔路。
走到底之後，不意外地又是夾娃娃機……就在感到無聊之時，卻意外地發現了這台販賣機。
台灣的街頭其實蠻常見到販賣機的，但是真要特別去找時，又覺得似乎相隔很遠才有一台。

總覺得這張照片多了點什麼，但卻說不出來是什麼。

這張是我最喜歡的照片。

那天入住的飯店有室外浴缸，但跟我在台場住希爾頓的經驗不同……
一個是面對東京灣，雖然有著難以抵抗的寒意，卻感覺到清新的空氣；
一個是面對台74跟中山高，車聲倒是小事，主要是城市的味道讓我很難享受地泡澡。

覺得這張拍得挺好的。（自己說）

隔天跑到勤美逛街拍照，原本還要看相機，結果發現 a6700 缺貨當中。

機車的故事

本以為這天會這樣平淡的結束，殊不知在送了狐回家之後，自己卻發生了人生中最重大的車禍。
這輩子只出過兩次車禍，一次是國中上學時被違規機車追撞，另一次就是這次……

在行經一段彎道時，對向車陣中突然衝出一隻野狗。
我前面的騎士閃過它的同時，也把狗給嚇呆了。牠停了一會，接著在往反方向衝過去。
而我好巧不巧閃錯邊，正面撞上牠。

接著下一秒我就倒在地上了。
想站起來卻發現機車壓在自己大腿上，撐著身體也站不起來。
此時身後有兩個機車騎士也停下車，一個阿姨上前扶我起來，另一個大哥把我的機車搬開。
但說來好笑，大哥把機車放下時又壓在我的腳踝上，我趕緊回頭喊道：「大、大哥，我的腳……」

接著阿姨把我扶到一旁，請大哥幫我把機車牽到旁邊。
突然的衝擊讓我有些傻了，花了一會才意識到自己剛剛究竟經歷了什麼。
「那、那個，狗呢？」我指著道路中間問道。
阿姨沒聽見的樣子，接著問：「啊你是自己摔倒了嗎？還是被誰撞到了？」
「有、有狗，撞到狗了。狗呢？」
「沒看見，應該跑走了吧。」

接著阿姨問要不要叫救護車，還是要讓她載我去醫院。
我向她道謝，表示我在這休息一會，先打電話聯絡一下家人再決定。
她走後，我原本想說直接回家（畢竟當下看起來只是皮肉傷）；
但想了想，還是決定先去醫院檢查一趟。

到醫院後，還是有些不知所措。
於是打電話給狐，請她來陪我。
另一方面，又覺得撞成這副德性，明天是無論如何都不想上班的了，便打給老闆請假。
沒想到聽完之後，他也表示要來醫院看我……

接著兩人都出現在醫院裡，掛了急診，緊急的處理一下之後照了 X光片。
除了四肢擦傷，幾處瘀血，外加小指吃蘿菠之外，基本上人健康得很，算是不幸中的大幸。

於是隔天順利地放了一天假，在家裡休息養傷，同時也想了很多事。
首先還是得先跟那隻狗抱歉吧。雖然牠是野狗，而且我會摔車是因為牠的關係。
牠會出現在那，肯定也不是牠自己願意的吧。
（因為不是重點，所以省去關於喜歡餵流浪狗但又不把狗帶回家養的道德爭議，對我來說，他們才是害我摔車的兇手）
被我這樣一撞，那隻狗大概命不久矣，因為我自己的關係而害死了牠，這讓我覺得相當愧疚。
但另一方面，可能是我自作多情，我覺得那隻狗讓我摔車反而讓我避開了更糟糕的情況。
如果死了之後真的有另一個世界，到時候再給我一個機會向這隻狗道歉吧。

另一方面，兩天之內受了很多人各式各樣的好意。
狐就不用說了，才剛道別沒多久，又被我叫來醫院，照顧我又幫著我到處東奔西跑。
明明這週應該要慶祝我們的紀念日的，結果卻讓她成了看護，真的很對不起她。
也感謝我們老闆在百忙之中還抽空出來載我，隔天本來還要加班的，他跟其他同事也幫我頂掉了。
其他還有 61 號的公車司機，雖然我依舊沒聽懂她推薦我的中藥到底是什麼，但還是很感謝她那麼熱心的關心我的傷勢。
這兩天遇到的客人也好，Uber 司機也好，以及網路上的大家……真的很感謝。
但最感謝也最抱歉的，還是我的父母；在聽說我車禍的時候，兩人應該是最擔心的又最不知所措的。
謝謝他們幫我打理了一切，也抱歉沒能注意好路況搞了這一堆鳥事。

雖然目前傷還沒完全好，但其實也不是真的多嚴重的傷，只是不能好好洗澡這點讓我很痛苦而已。
相信在不久之後，就能夠繼續恢復過去的生活了吧。

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