首先要做的就是償還這一個月來欠下的各種文字債。
本來說會照常更新的いきづらい部活動紀錄，因為我大概欠了半個月的量（連讀都沒讀），所以要在這週更新是沒有可能的了。
我會趁著連假的時間盡快補上最新進度的。

至於最後兩篇的 Back to TOKIMEKI ，也會在十月陸續更新，絕對不會拖到十一月。
問我為什麼？那是因為十一月我要去沖繩看虹咲劇場版。所以十一月之後更新的重心就會轉移到虹咲劇場版和沖繩旅行上了。

交待完接下來的事，回過頭說說這一個月我都去了哪裡，為什麼沒有更新。

首先是工作的部份。
現在的工作說輕鬆很輕鬆，基本上有八成的時間我都在坐車。
甚至我這兩天，因為連假玩得太放縱，太晚上床沒睡飽，所以都在車上補眠。
不過剩下那兩成的時間，對於體力的負擔也不小。尤其是我先前在家休息了大概半年，所以體力變得很差。
因此八月、九月，下班之後幾乎都耗盡了全部體力，早上起床又忙於雜務沒辦法好好靜下心寫作……

看著文章的品質逐漸降低，我才會在這個月中直接表示要放假到月底。
把作息跟體力養好了，然後再來思考怎麼樣寫好文章。
現在看起來，這個作法稍微有成效了，所以十月之後就會陸續更新文章。

沒寫文章的時間，我也不是全都拿去睡覺了。
這個月初我大半的時間都花在 GTA 上。
也不知道是怎麼會起了頭，某天高中同學問我要不要玩，我隨口答應，接著就這樣越揪越多人。
GTA 作為一款已經上市超過十年的遊戲，在延長遊玩時間這點很有一手，
所以我們幾個人幾乎都是一下班就上線，一上線就玩到睡覺時間才肯罷休。

縱使我能抗拒遊戲的誘惑，我依舊很難抵抗其他人的邀約。
所以下班之後僅存的時間，也被我拿來玩 GTA 而不是更新文章了。

讓我暫時脫離 GTA 的，是朋友買的活俠傳。
大概一週前我開始玩這遊戲，目前解了三個不同的結局，每一個都可以說讓我大為震撼。
不只是對劇情編排、角色成長感到震撼，更是因為其中蘊含的哲學，是完全能夠在現實的生命中實踐的。

具體的原因很複雜，我覺得完全能夠花我一天的時間好好地細談。
但既然今天只是預告回歸，簡單說明就好。
總而言之，沉迷活俠傳的這週，一方面讓我戒掉了 GTA 的癮，另一方面又讓我對寫作有了新的認識與想像。
除了我現在三不五時就在想小師妹之外，其他時間幾乎都想著寫作的事了。

最後不免俗地還是要說，雖然這一個月沒有更新，但偶爾發文還是會得到不少朋友的回應與關注。
真的非常感謝各位對我的支持與鼓勵，接下來我會繼續盡力寫出讓人感動、對人有幫助的文章的。
還請各位也繼續支持混蛋文學，謝謝大家。

這篇文章 【日誌】秋天到來的前一天 最早出現於 混蛋文學。

影片所說的「Z世代」恰好就是由我出生那年開始，包含往後的十五年。
作為Z世代前半，我與許多年齡相仿的朋友都認為，我們是卡在新舊觀念、傳統與改變之間的一代。
一方面我們認同團隊，願意犧牲小我完成大我；同時我們又渴望得到更多自我，在工作中自我實現。
這種矛盾成了我們這代共同的苦痛來源，迫使我們在隱忍中逐漸走向極端——
放棄進取，選擇在工作中躺平；或是強撐硬忍，最後在病榻上躺平。

我會得出這樣的結論並非憑空捏造，而是根據自身的經驗與見聞。
也許這會和統計有落差也說不定，但因為是我親身經歷的，不可謂不真實。
誠如各位所知，我在今年四月之前都在一間早餐店任職；但我似乎未曾認真談過自己負責的工作是什麼。
我的工作主要能分成三大項：
餐廳部份，我負責內場製作餐點，同時也得支援外場接待客人、處理客訴。
庫存方面，我負責盤點店內庫存、叫貨，自然也得時刻注意店內原物料的狀況。
管理部份，我負責傳達老闆的命令，還得注意其他人的實行狀況並事實督促；自然也要帶領新人熟悉工作，同時將其適應狀況回報給老闆。
去年年底，還接了總倉辦公室的工作，除了進出貨、盤點庫存，還會處理文宣海報，店內的各種告示等等的雜務。
以上就是我名面上的工作（當然是簡略了，畢竟這不是本文重點），其他感情勞動或者無法拒絕的應酬更是族繁不急備載。

從工作內容來看，其實就不難看出我有父兄一輩的習慣。對工作逆來順受，不懂拒絕。
過程中不是沒人勸過我離職，父母、朋友都告訴我這工作繁重，薪水又低的令人啼笑皆非。
但我都以離家近，懶得找工作為由推辭，一直到今年終於想開才總算提了離職。

而我會提起這些，也是想證明我絕非傳統觀念下的「草莓」，
畢竟哪顆草莓能忍受得了一天１０小時，一週六天的工作長達三年？
但就連我都受不了離職了，可見該職場環境毒性之強。

回歸正題，我能夠理解傳統觀念下「為了公司」的出發點。
但同時我也認為自己在毫無保留地付出給公司三年之後，不僅沒留下多少錢，還只留下了滿滿地空虛。

2020年是我離開大學步入職場的第一年。
往後兩年左右的時間，我的工作壓力極低，下班打卡後，還有很多時間能投注到自己喜歡的事情上。
所以那段期間我能夠反覆觀看動畫，研究每一個細節。
除了我沉迷於遊戲不可自拔之外的時間，網站與粉專的更新頻率都非常穩定，
甚至能夠做到一天一更，最少也能一週一更的情況。

在2022年換到早餐店的工作，起初工作壓力不大，我大致都還能維持著這樣的步調。
但到了年底，工時延長再加上自己工作內容改變，承擔的責任越來越多，我的文章更新速度也開始不斷減緩。
所以才有2023年底的トキメキ旅，一路寫到2025年四月的狀況。
而最近能夠這麼頻繁地更新，無論是遊戲攻略，還是從動畫中尋找新的旅遊路線，其實也都是因為離職後在家休養的緣故。

而我自己對這個部落格，對混蛋文學又十分看重，因此前份工作對我來說就越來越痛苦。
過往三年不僅難以產出內容，連要攝取養分都十分困難。
平時無法抽空閱讀、觀影，在我把時間都留給 LoveLive! 之後，又疏遠了朋友的交際，更別提出遠門旅行開拓視野了。

當我提出離職後，我便開始規劃四月到七月這段期間我想做的事。
起初我有些茫然，甚至只想到我這次要好好地把荒野大鏢客玩完。
但是隨著我逐漸找回生活的實感，我想做的事越來越多——我嘗試摺紙、手沖咖啡，過去的觀影與閱讀習慣也在逐漸回歸。
兩相對比，就讓我過往三年的生活顯得蒼白、死氣沉沉，每天清醒、工作、累到睡著，毫無尊嚴與價值。

我好像一不小心抱怨太多了，畢竟我是真的有滿腹牢騷的，但這些話說了上千遍也沒有用。
回歸真正的主題，我離職的原因，正是這種世代差異下的必然。

老闆追求利益天經地義，所以他講求效率。表現在具體的行為上就是下達命令。
用我前老闆最常說的話就是「不需要思考，做就對了」。
固然他有擔當，當這些事做了卻產生負面結果時能夠承擔責任；但我作為傳達指令的人，就必須時刻面對第一線員工的質疑。
「我不會問為什麼，但我卻要解釋為什麼。」當我將這種狀況回報之後，得到的答案依舊是「不需要思考，做就對了」。

尤其是老闆又利用應酬時，不斷強調團隊內的「年輕感」時，更讓我感到尷尬且矛盾。
我所說的「年輕感」，即是影片中Z世代所追求的「自我實現、尊重、平行溝通」等等概念的集合。
但是當有人誤信這種感覺（通常是新人），並嘗試提出疑問或是採取不同的方式時，又會遭到責難。
我作為主管被迫站在老闆一方，需要「規勸」同事的行為，這也讓我產生了極大的困惑，而那股困惑就是我離職的原因。

我不願躺平，因為我對這份工作是有憧憬與追求的。
如果沒有上開的那些困擾，我也想相信老闆承諾的藍圖，並且盡力付諸實現。
但我也不甘成為權力的爪牙，用威勢去壓榨其他人。
所以我只能選擇離開，畢竟這裡的環境讓我感到窒息與無力。

整篇都在談過去的事，其實對此刻來說也無關緊要。
雖然現在還是會與之前的老闆、同事聯絡，但之後應該會慢慢切斷關係，屆時就是真正地無關緊要了。

我認為自己會遇到這種糟糕的事，並且持續隱忍，有一部份就是缺乏自信。
我不認為自己有權追求更好的生活，也不認為自己有辦法達成。
而我想這種缺乏自信需要時間與經驗的累積才能夠改善。
所以我接下來要做的就是累積經驗，還有大量地學習，這是此刻我對自己的期許。

最後，假若前老闆或是其他同事不幸看到這篇文章，
我只想說我對那段生活雖有諸多抱怨，但我並沒有對任何人懷抱怨懟。
畢竟那是生活經驗、視野與氣度所決定的，我能夠理解其他人不以為然的態度。

這篇文章 【日誌】Z世代 最早出現於 混蛋文學。

前陣子結束了持續三年的工作，這一個月以來都是在家寫作休養。
處在前一個階段的結尾，我也變得比以往更喜歡回顧過去的種種，也是因此才會頻繁地更新舊站的文章。
回顧時看到自己剛剛回坑寫下的青澀文字，除了懷念，也感受到了自己的成長。

從對聲優與演出一竅不通，對所有小事感到驚喜無比的我，
已經變成能夠對舞台上的細節如數家珍，甚至輕易比較每一場演出差別的人了。
書桌上唯一的ことり景品，不知道什麼時候已經被收進櫃子裡，
而她身邊也多了無數的模型、立牌、徽章陪伴。
從對出國毫無興趣，覺得一輩子都會待在台灣，到去了東京與沖繩，下個月還要再去東京……

雖然這些話由自己說出來有點害臊，但我或許真的變成了一個很厲害的人吧。

回想起自己曾在大學畢業前，對未來感到的徬徨不安。
對比此刻有著明確目標，即便那個目標在他人看來有些可笑且荒唐，
但自己也在以自己的方式不斷朝著目標努力著。

再看到同輩或前輩，出了社會之後被工作的壓力、勞累而抹煞了個性。
過去那些曾讓他們閃閃發光的興趣，都變成了鮮少提起的回憶。
而自己卻始終都是熱愛寫作，收藏美少女模型，整天追著聲優資訊跑的宅男。
雖然無論作為社會人，還是作為宅男都只是半吊子，但我也始終沒有放下這股熱情。

無論多久之後，即便興趣改變，
生活有了變化，也期許自己不會讓這股熱情消失。

但是……此刻就先讓我專住在當下吧。
在開始找新工作前，先好好地寫作，好好地玩吧！

這篇文章 【日誌】見えないだけで本当は少しずつ成長してるって 最早出現於 混蛋文學。

紙上談兵開始

早在我剛搬回家後不久，就聽家父說未來要把以前爺爺的客廳、臥房重新打造成我的臥室。
雖然對他的話表示懷疑，我還是試著用《模擬市民4》去模擬了我心目中的臥房模樣。

但若對照四年後我手繪的這張設計圖，還有之後跟狐討論做的新版本設計圖，便能發現這四年間真的有不少的改變。

四年間的想法變化

• 床的位置做了更動
• 多了沙發
• 動線清晰
• 桌子變多，收納變多

其中有些是我想法上的改變，例如：為了讓房間呈現飯店的氣氛，所以作到「門—窗」的視野不被遮蔽；或是將床移到角落以避開窗外燈光；不放上電視之類的……
但也有些是被迫接受的，像是沙發就是家父半推半就要求我放在房間裡的（因為沒有其他地方好放）。

房間和客廳，從爺爺過世之後便不斷變化著功能。
有段時間父母讓他們繼續維持著客廳的功能，而臥室則改作衣帽間用；
後來這裡變成儲物空間，塞滿了雜物。
總而言之，一直都不是一個適合當作臥房的空間，直到我們動工改造它為止。

改造開始

首先看看我們的改造目標吧！最主要的狀況是——
1.木造隔牆　當初用來間隔客廳與臥房的牆面要拆除。
2.油漆脫落　屋頂與牆面都需要重新粉刷。
3.插座不足　需要更新舊插座與安裝新插座。
4.燈光電器　更大的房間需要更多照明，再加上冷氣等電器。
5.整理拆除　像是窗簾、照片要拆掉或換位置，雜物也要找位置收納。

那麼，接下來就依序介紹改造的過程吧。

清理就是把東西從這放到那

出乎大家意料的，整理的過程並不困難，因為整理的人不是我。
畢竟畫面中出現的有九成都是家父的雜物，所以收拾也自然是交給他，頂多只有需要時會叫我來搬而已。
到了十一月的時候……對，這個清理從八月一直進行到十一月……我跟家父一起合作拆掉了木造的牆面。
把原本的臥室與客廳打通，變成大概有七坪的長方形空間。

照明——IKEA 智慧燈具

十二月初，水電師傅來牽電線、安裝插座，順便將我從 IKEA 買的兩盞燈裝上。
我一邊看著他牽線，安裝插座，測試電壓，一邊聽他抱怨他的婚姻生活。
我只想說，感情相談是要收錢的好嗎？沒付錢就算了，至少工作的時候要認真一點吧。（事後才注意到很多細節沒處理好）

我選擇的是 IKEA 的 「DEJSA 三燈頭吸頂燈」，另一邊則是「FRIHULT 吸頂燈」。
同樣都選擇安裝智慧燈泡，搭配他們家自己的「MYRKISEL」遙控器。

靠窗這邊是平時工作、遊戲區域，所以選擇三盞燈比較明亮；另一邊則是床，所以只用一盞燈即可。
目前使用下來三個月，心得就只有真的很方便。只要帶著遙控器，走到哪都能隨時隨地的開關。
我的使用習慣是，平時將遙控器吸在門邊或書桌邊，白天靠窗外的陽光就十分足夠。
傍晚或入夜後，開了燈就繼續吸回去。可能要睡覺的時候會拿到床邊，滑一會手機就能直接關燈。
隔天起床也能直接開燈，完全不怕要摸黑找東西的窘境。

油漆大作戰

十二月下旬開始了進一步的作業——油漆。

油漆以水泥漆和防水漆為主。
會選擇水泥漆的主因還是便宜，畢竟自家作業講求的就是便宜。
所以即便油漆味重一點，好幾個月散不掉，或是效果不及乳膠漆都沒關係。反正就是便宜。
而防水漆主要用在靠窗牆面（防止雨天進水），以及補天花板落漆的部份。

因為家裡空間不足，像沙發、電視櫃這種大家電也沒法往外撤。
所以只能集中到一邊，先刷另一邊的牆面。刷完之後把東西再推到另一邊，接著繼續刷。
如果把當時的畫面拍攝下來，應該會像是一個巨大的滾筒洗衣機吧。

另一方面，在刷天花板的時候我也稍微體會當年米開朗基羅的痛苦。
因為我只有一支油漆刷，加上一把梯子。必須時刻抬著頭向上塗抹。
一邊提防油漆滴到臉上、頭髮上，一邊還要注意有沒有塗勻，只能說，真的很累人。

至於為什麼不用滾筒，或是噴漆。即便我都提議過了，但全都被否決了。
說是只有油漆刷最方便可靠……但我為此貼了大概兩個禮拜的藥布。

不過相信大家也注意到了，沒注意到的話現在請你注意。
右邊那張圖中，門與牆壁上方的空間都尚未填起來，而這也成了下一階段努力的目標。

休息是為了走更長遠的路

小晦日當天，家父用先前剩餘的木板將上方的通風空間封住，並且將原先臥室的房門裝了上去。
再一次實現了我們自家 DIY 的終極目標——省錢。
目前看來板材相當不和諧，線條相互交織又沒有任何邏輯，
而我們的解決辦法就是將板子翻面再蓋上去，這樣便能遮住線條了。

工程至此，房間的整體業已完成，接著就只剩最後的油漆、清潔與布局了。

接著，我們就迎來了長達兩個半月的工程延宕（春節加上各自的工作都非常繁忙）。
我也只能偶爾跑進尚未完工的房間，用投影機看看電影（這是えいがさき）。

話雖如此，我也不是全閒著沒做任何事。

在牆面尚未完工，油漆無法更進一步的時候，我也悄悄地把我所有的收藏都移到了新房間，開始默默盤算著未來的佈置。

再次動工

春節結束不久，家父也完成了牆面的工程，接下來就剩我將它油漆完了。

憑借著過人的效率，一週後我順利地將牆面漆完。
雖然此刻照片裡的油漆看起來還不是很均勻，但是過兩天我又會重新再刷一次。

就在我花了一上午把牆漆完，同時也把地板全都刷過一遍之後（為了把滴到的油漆擦乾），
正打算要來好好休息的時候，卻突然收到了貨運司機的電話。
司機確認有人在家之後，便把六大箱貨物丟在我家門口，留下我一個人錯愕地看著包裹。

這些是我前幾天下訂的玻璃展示櫃。我沒有認真秤過，但這一箱絕對有十公斤。六箱就是六十公斤。
外箱太長一個人很難施力，裡面又是玻璃，也不能粗暴地對待。
所以我非常艱辛地用盡蠻力，才把它們全都搬上了樓。

雖然當下已經氣喘如牛，躺在地上無法動彈。
只是一想到馬上就可以把模型拿出來展示，我就又生出了動力，組裝了起來。

組裝過程異常辛苦，單單一組就花掉整個下午。
甚至連玻璃門都是狐下班之後到我家，兩人合力才終於安裝上去的。
（不過也就只有這第一組而已，另外兩組組起來就花不到半天）

至此，房間算是正式完工了。接著就是將書桌搬進來，床搬進來，便能入住了。

大功告成

三月上旬，在一週內將冷氣安裝好，接著舊公寓拆了床回來，趁著假日我又把書桌和置物架帶進房間。
一個嶄新的臥室兼書房，便大功告成啦。

現在你所看見的，差不多就是我房間的全貌了。

接下來就分別介紹幾個我自己特別滿意的區域吧。

展示櫃

首先是我自己最滿意的展示櫃部份。
原本是打算請人訂製角鋼加玻璃展示的，但報價是現成展示櫃的兩倍……
至於訂製櫃我還是打算做的，但就等幾年後家中其他房間翻修時再來煩惱吧。

這四櫃將我較貴重的收藏都收進去了，其中比較特別的有。

根據不同主題擺設的專櫃，雖然還沒有餘力去做背景佈置之類的，
但想藉相同的系列製造出類似百貨公司專櫃的效果。

雖然將所有東西全都擺進櫃子裡也很有氣勢，但我想適當的留白更能夠展現模型的尊貴不凡。
像是這尊我夢寐以求的看板娘雪菜，就理所當然要自己一格啦。

層架

這邊主要收納了沒有拆擺的模型，雜誌、CD與各種小物收納。
雖然這裡靠窗，但同時也有清淨機、除濕機隨侍在旁，相比以前收在潮濕房間的櫃子裡，搞不好保存效果更強一些？

書桌

電腦桌沒有什麼特別之處，我原先想換的升降桌因為預算關係只能暫緩。（仔細想想，自己或許也用不到）
倒是桌旁擺起了一排立牌展示區。

放在這裡算是下策，畢竟我也沒有其他適合的位置能擺了。
但即便如此，我還是盡可能作到每櫃都有各自的風格與主題。

其他

靠床的部份是我的宅衣收藏，同時兼具遮光、吸音等功能。
靠窗的沙發目前則是被趴趴佔據了。

總結

從 2020 開始，經過整整五年的時間之後，我終於又擁有屬於自己一個人的房間啦！
更開心的是在房間落成不久，我就離職了，開始做一個開心的家裡蹲。
每天待在自己親手打造，被最喜愛事物包圍的環境，真的會覺得身心都得到療癒。

雖然我依舊會因為坐太久所以全身酸痛，或是被掉滿地的頭髮所困擾。
但我想這些都能夠在我找到新的人生平衡之後逐漸被克服的吧。

原來有一個屬於自己的窩，是件這麼幸福的事嗎？

這篇文章 【日誌】用模擬市民設計房間？七坪臥室改造全紀錄 最早出現於 混蛋文學。

順道一提，這篇文講得大多都是我自己的事。如果有人因為 Google 搜尋找到，
想認真問在早餐店工作的心得，我會再另外寫一篇文章來好好地分享。
再補充一點，我寫完之後才發現這篇稍微有些沈重，再請觀者斟酌。

桜咲く新学期も

2021年退伍之後，因為不知道該做什麼工作，就聽了別人的建議去報名了國考的補習班。
本來以為自己讀了一輩子文組，受儒教薰陶的考試機器，應該會很適應這種生活。
殊不知自己是越讀越厭世，每天待在家看著函授課程，就覺得渾身無力。
2022年過完年後，決心自己不能再繼續頹廢下去，便開始默默地找起了正職。
三月底面試上了兩間，離家非常近的公司，分別是咖啡工廠和蛋包飯餐廳。

三月底的某天，早上面試完咖啡工廠，下午就去餐廳面試。
雖然跟工廠的主管相談甚歡，但她當下並沒有馬上給出答覆，下午餐廳的老闆倒是面試完就錄取了。
「如果你確定 OK，那我就要把網站的職缺關掉了喔。」聽到他這麼說之後，
即便當晚我就接到咖啡工廠的錄取通知，我還是婉拒了對方。
此刻回想起來，這也許是第一個警訊吧。

在正式上班的幾天前，新老闆打電話給我說：他有另一間店正在籌備，因為是從頭開始，比較適合我這樣的初學者。
我想無論哪邊我都是從零開始學，那無論是蛋包飯還是三明治，應該都沒太大的差別，於是便答應了下來。
接著，我就成為了早餐店的創始成員之一。

四月二號，虹咲二期動畫開播。
回想起虹咲動畫一期開播時，也是我剛出社會找到工作時，因此便有股安心感。
好像只要每週繼續有同好會的大家陪著，任何難關都能度過了。
抱持著這份自信，我開始了在早餐店的工作。

「何もかもが分からない」

怎知道甫開始便是滿滿的挫折。
因為過去不曾下廚，連菜要怎麼洗，麵要怎麼煮都要別人親自教過一次；
再加上自己內向的個性，還有跟同事年齡差距找不到共同話題，一直沒怎麼跟同事交流。
我暗自決定，若這種狀況持續三個月，我就要離職。

而這段時間一直支持著我的，就是每週寫虹咲觀後感這件事。
只有在 LoveLive ，只有在虹咲……我能感受到信手拈來，我能確實感受到自己投注的熱情。
同時，這份熱情也真的得到了其他人的回應。

但因為早餐店的工作是做六休一，而且還是休在星期一。
所以我不再像過去一樣有機會找狐一起去週末旅行，也很難配合上其他人週末的行程。
雖然我的收入與之前相比有了巨幅成長（但也稱不上高薪就是了，只是因為之前是兼職），
讓我能夠比之前更輕鬆地購入 LIVE 票，以及各種週邊，但這自己卻沒有時間好好地享受與欣賞這些事物。
常常一篇文章要寫上一週，這還是我捨棄社交、捨棄遊戲，一下班便全心投入寫作的狀態。

出乎我意料的是，在我撐到三個月離職之前，就有同事先被開除了。
原本負責麵包區的女生，因為太常請假，總是遲到所以被開除了。
而我也順勢遞補了上去，開始負責麵包區……還有因為就在櫃台旁，所以也開始被迫跟客人互動。

然而我聽到電話響了第一個反應是叫老闆娘來接，看到客人的第一反應是低頭假裝烤吐司。
雖然當時距離《孤獨搖滾》開播還有幾個月，但我毫無疑問就是小孤獨的翻版。
我也想不起來後來究竟是怎麼克服這股恐懼的了，應該是不斷自我暗示：
自己會投身餐飲，就是因為想像ことり一樣，找到改變自己的契機吧。

傷つき、傷つけ　痛くて、辛いよ

好不容易克服工作上的挫折，但還有更大的不安因素存在。

同住的祖母阿茲海默症越來越嚴重，嚴重的瞻妄與被害妄想讓家裡一直不得安寧。
幾年前還能夠好好溝通的時候，我從大學回來，會關心她的狀況。
雖然很無聊，但還是會耐心地聽她說一些重複的話。
但這一年卻越來越像是仇人，懷疑我偷錢，懷疑家父家母偷錢，懷疑全家人都想虐待她。
口出惡言，甚至動手打人的事都發生了，家父也因此時常跟她發生有所爭執。

本來我以為下班後躲在房間裡，戴上耳機，把音樂開到最大聲就能把這些事隔開。
至少在結束一天的辛勞工作後，我能躲回虹咲的世界。在這裡有人會陪伴著我，無論多麼難受的事都會給予我安慰。

直到有一天我心血來潮，走出房門。
那天是雪菜的生日，我特別買了食材，煮了飯，想復刻虹咲的便當。
同時也是作為狐的生日禮物。

就如我前面提過的，我幾乎不曾下廚。
即便是在早餐店工作了將近半年之後，我也只是知道怎麼組裝食物，而不是真正的料理。
但為了雪菜，為了狐，我還是努力地製作出了一份還算美味的便當。（雖然說實話，賣相不怎麼樣）

就在我沈浸在完工的喜悅之中時，祖母卻走到了廚房，質問我在這待這麼久，是不是又想跟她偷錢了。
（他顯然是把我跟狐誤認成家父和家母，然後又開始發作了）
我沒有理會他，繼續收拾著餐盤，準備拿著便當，上樓跟狐一起分享。
但不知道是哪一個動作觸發了他的神經，他突然將桌子掀翻，對我破口大罵。
看著散落滿地的飯菜，我再也無法忍受了。我也罵了回去，手中的刀越握越緊，我再也不能忍受了……
這時家父出現了，他將我們隔開，然後幫我把地上的飯掃了起來。
無視著另一人持續的叫囂，我將默默地離開了廚房。

我拿著一個沒掉到地上，但早已凌亂不堪的便當上樓。
狐聽見了樓下的爭吵，但不知道究竟發生了什麼事。
我見到她便哭了，抱著她。
因為我知道從這一天開始，我有一個家人永遠死去了。

上班成了我逃離家的方法。
但沒過多久，我連班也上不了了。
九月時被同事傳染了武肺，雖然不是相當嚴重，但也被迫在家隔離。

因為家母也確診在家隔離，家父便負責起我們兩人的三餐與起居。
也是因為兩親都在家，且自己隔離在房間內，我不必跟另外一人有交流。
算是相當難得的放了一個星期的假。

也就是這一週的時間，我研究起 WordPress ，同時架設了現在你看到的這個網站。
在加上週末的虹 5th LIVE ，這應該是我這一年最開心的一週了。
沒有任何煩惱，雖然會一直咳嗽，但除此之外的時間都全付出給喜愛的事物了。

この円い世界で　いつか重ね合わせよう

在因確診而休息的時間裡，我也有更多時間去關注聲優的資料。
雖然本來就很喜歡虹咲的眾聲優，但也是在這段時間才認真地去看了她們在虹咲之前的資歷與生平，
也因此變得比過去更喜歡楠木灯。
然而就在我才剛剛喜歡上不久，十一月一號的下午，楠木降坂的消息傳遍了全網。
我記得我在下班看到後，久久不能自已，滿腦子都是不能理解的情緒。

雖然當下故作堅強地寫了一些看似安慰的話。
但隔天在房間聽到雪菜的歌聲時，我還是無法控制地哭了一整個下午。
我覺得自己的心被硬生生挖走了一大塊，我感到巨大且無法被填滿的空虛，
我每天都沈浸在悲傷之中，即便發生了什麼好事，我也覺得自己沒有資格開心。

如果連優木雪菜……曾經給予我勇氣，給予我安慰，陪伴著我度過無數日子的人都離我而去的話。
我懷疑自己會不會沒辦法像過去一樣喜歡虹咲，也擔心在此刻失去虹咲的自己，會不會從此失去了活下去的勇氣。

……不過事情卻在翌年迎來了轉機。

在十二月的時候，我決定了2023年的十月要去日本聖地巡禮。（剛好搭上動畫放送三週年）
原因我在トキメキ旅的文章中提過很多次了：我想要把握住轉瞬即逝的「現在」。
（只是原訂十月，為了配合老闆而改到十一月就是另外一個故事了）

一月，我帶著狐去辦了護照。
開始每天一想到，便打開 Google 地圖對照路線，研究各種旅遊攻略的日子。
我的生活也一點一點的，開始圍繞著秋葉原、台場豐富了起來。

另一方面，在春節過後老闆宣佈上班時間延長，平日的營業時間增加了一個半小時。
（他的原因是，去年因武肺店休那一週多的時間虧太多了）
雖然我有些不滿，只是沒有表達出來。倒是自己也因為這個緣故，忙到沒有時間繼續胡思亂想。
真不知道該不該感謝他。

四月，鼓子接任雪菜。雖然我有些不安，但聽了兩人的交接訊息，我還是決定相信雪菜。（事實證明她是對的）
月底，我在店門外的花圃，發現了不知何時、何故長出的蕃茄。
沒有人替它澆水，甚至沒人知道它為何在此生長，但就是莫名其妙地結果了。
而這也是我最後一次有餘裕去關注身邊的小事。

いますぐ散って散って散って　

雖然只是增加一個半小時的時間，但隨著我在公司做超過一年，
原本的同事相繼離職的狀況下，我已經在不知不覺間成為了店裡最資深的員工。
而老闆也開始將管理其他人的職務交付到我身上。

我成了名義上的主管。
從此開始了我每天最早到、最晚走，
下班和假日還有可能接到電話的日常。

店裡的人來來去去，不是來了做不久，就是留下來但個性有些偏差。
雖然現在回想起來也沒什麼好奇怪的，畢竟這裡工時長，工作內容繁重，
面對客人與老闆的壓力又大，最重要的是薪水又沒辦法符合這份工作。
要不是真有點狀況，在其他地方找不到更優渥的工作，誰會想一直在這待下去呢？

「為什麼我不走呢？」我討厭變動，這裡至少離家近，錢也還夠用……都是藉口。
最重要的是，我不知道怎麼開口。
在這工作的一年半時間，我確實做到了很多過去做不到的事，像是招呼客人、跟陌生人寒暄之類的事。
但我也發現了自己的致命缺陷，我沒辦法開口向人說不。
無論問題是不是在我身上，無論我到底有沒有興趣，我都沒辦法向他人說不。
所以當老闆把更多工作丟給我的時候，我也只能照單全收。

五月收到教召通知，七月底要去教召。
雖然對大多數男生來說，聽到教召避之唯恐不急，但當時的我真的是無比開心的。
即便只是五天，即便過程中會像我在成功嶺時一樣碰不到手機，但只要有一個理由能讓我逃離現況，我就開心無比了。
所以那五天我應該是全營區最開心的人，即便是在酷暑睡在沒有冷氣，蚊帳還破洞的食堂也能贏過繼續在公司上班。

當下我就應該意識到，這份工作已經待不下去了。

十一月，トキメキ旅。
會延期到十一月是因為老闆說，十月是他兒子要考試的時間。
他希望我延後到十一月，這樣他搞不好能一起去。
我當然沒有拒絕，就這麼把時間從十月移到了十一月。
雖然最後他還是沒跟著一起去（萬幸），而我也因此在台場度過了我的二十六歲生日。

人家都說日本旅行只有零次與無限次。今年起的這個頭，讓我往後的人生產生了改變。
此刻我又回想起，在我面試這份工作時，老闆曾經說過：他很鼓勵員工去國外多看看，拓展視野。
不知道現在的他，在看看此刻的我，是不是一樣認同自己說過的這句話呢？

腐敗した街の 泥水が冷たい

三月初，我牽了一台小阿魯，偶爾會騎著他出門繞繞。
三月底，我在與狐慶祝完紀念日的回程途中出了車禍，整個人從機車上飛了出去。

萬幸的是，我不是騎小阿魯。
不幸的是，我當時穿著瑪奇瑪的T恤，而T恤毫髮無傷。
應該是傷害被轉移到無辜的日本國民身上了。

當時留下的疤痕，直到一年多的今天還沒有消失。可能還要很久吧。

看著手上與腳上的血塊，我感到一陣噁心。
我本來就對自己的外貌沒有什麼自信，現在卻又變得更醜了。
我好恨我自己沒有騎更慢一點，只想著要趕緊回家休息；
我也怨自己前一天沒睡飽，才會在看到狗從車陣中竄出時，已經沒有機會反應了。

但就在某一天，我躺著躺著突然意識到，這真的是我的問題嗎？
我趕著回家，是因為我隔天五點要上班，四點就要起床。
我會沒睡飽，是因為這是我從十一月以降，跟狐唯一一次的旅行，我不想要浪費每一刻。

週日晚上出發，週一下午結束，不到二十四小時的旅行，最終只留下了超過一年的傷疤。
我真正怨恨的是這樣的生活型態。

在這工作的兩年來，我第一次動了離職的念頭。

いつまでも永遠に輝く

因為車禍的關係，本來就很少回去的外婆家，現在更不敢回去了。（怕她擔心）
以前是幾乎每個週末都會回去外婆家，但開始在早餐店工作之後，
因為週末都要上班，而唯一的休假日又常常要處理各種事情（就算沒事，我也只想在家休息），所以好幾個月才回去看她一次。

七月的某一天，南部的親戚來外婆家作客。我也趁著休假，久違地去了外婆家。
在親戚們準備離開的時候，外婆突然說想讓大家一起拍一張照。
當時的我們都沒有多想，用我的手機開心地合影了。

一個月後，外婆在救護車上去世。
雖然不是沒有準備，但還是太突然了。

我又一次感受到了像當時灯露降坂時的那種空虛。
只是這次我沒有哭。
也許是因為這個原因，這股空虛直到此刻依舊沒辦法被填滿。

我不敢相信，那個總是怕我餓、怕我冷，關心我到有點煩人程度的外婆，未來再也見不到面了。
不是很難見面，是再也見不到了。永遠說不上話了。
等等，我還沒告訴她我是真的很愛她，我也沒有替她做過什麼事。
我什麼都還沒來得及……。

一緒だよ どこまでも

九月，Fly wtih YOU 沖繩獨旅。因為是早早就買好票，訂好時間的。
所以即便心情有些複雜，但還是照常上路了。

雖然這一趟不到二十四小時的旅程十分特別，滿滿的冒險感也讓我回味至今。
但如果妳問我要不要再來一次，我會說：「瘋了嗎？」
如果可以，誰想要一下班就趕高鐵、趕飛機，隔天趕電影、趕購物，再趕飛機趕回家。
隔天還要照常上班？（順道一題，トキメキ旅隔天我一樣五點起床上班）

當老闆娘問我「怎麼就去一天？」的時候，
我真的很納悶，自己真的可以去好幾天嗎？
尤其是在責任越加繁重，工作日漸增加的時刻，
我真的有辦法開口說我要去沖繩玩個五天四夜嗎？

但也是這趟旅程的緣故，讓我有機會接觸到沖繩這樣特別的地方。
滿滿的觀光客，店員也有與本島不同的鬆弛感（還有很多外國人店員），
也讓我萌生了去日本打工渡假的想法。

查詢了一下資料，才知道打工渡假是有年齡限制的，而我自己很快就要到達那個限制了。

明日どんな夢が生まれるんだ？

兩次赴日旅遊給了我契機，灯露與外婆的事又讓我感受到了時間的珍貴，
最重要的是在這段期間，我從虹咲，以及後來認識的トゲナシトゲアリ得到了無比珍貴的勇氣。

春節時，我第一次向母親和狐說出了自己想離職的事。
本來打算做到六月（因為這樣我可以直接離職，再接上去水團FL的行程），但母親勸阻後便打消了這個念頭。
「如果現在就做得不開心，為什麼要不開心到六月？」
本來還在猶豫的我，在春節期間難得的對客人動怒了。（因為牠非常無禮地對待我敬重的同事，而她也是我少數尊敬的同事了）
也是因為這個原因，再加上過去種種不滿全都累積到了極限，我在二月中向老闆提出了辭呈。

雖然立刻被電話關心，隔天還被叫到辦公室聊了一個多小時。
但我還是沒辦法把這些所有的想法全盤托出，只能說了一個模糊的原因帶過。
「如果你想休息的話，可以讓你去放假一陣子，等你要回來做再回來。」

但我想我應該不會再回來了。

三月底，又一次向他表明離去的想法。雖然又一次被慰留，但也明確了離開的時程。
四月十號，差不多就是三年前上工的日子。整整三年啊。
雖然在這學習到了很多事，但也錯過了很多事。
接下來要去哪裡，還一無頭緒，但我不想再欺騙自己。

雖然不可能寫一輩子虹咲心得文維生，但至少想要找一份能夠讓自己兼顧生活的工作。
也許可以的話，明年會去日本打工看看吧。

誰知道呢？
三年以前的我，肯定也沒想過連去陌生店家點餐都有困難的我，會每天替陌生客人點餐。
三年前的我也想不到，自己連拒絕不想做的工作都做不到，現在卻能夠義無反顧地裸辭。
人生有好多想不到，但沒有那麼長的人生可以再沈浸於過去了。

不想徒留後悔的話，

就只能全力奔跑了吧？

這篇文章 【日誌】在早餐店的這三年 最早出現於 混蛋文學。

週日晚上跟父母、狐，一起去吃了家附近的羊肉爐。
平常跟父母一起去吃薑母鴨、羊肉爐這類鍋物，打包回家是例行公事。
但這次因為多帶上了狐這一生力軍（還是剛下班，沒吃晚餐的狐），所以非常難得的將整鍋都吃得一乾二淨。

吃完飯準備離開時，我伸手要拿放在桌上的手機，卻突然感到一陣刺痛。
低頭一看，一塊長兩公分的玻璃就這麼插進了我的手裡。
是桌子的零件嗎？還是破掉的玻璃杯？我在桌面上搜索著可能的原因，最終目光停在跟手中玻璃同樣顏色的手機保護貼……

手機的玻璃保護貼在很久之前就碎了，只是我一直沒把它當一回事。
雖然早就會刮手了，但我總想著不礙事便沒有積極處理……
終於有一天，它直接插進我的手裡了……

在感覺到疼痛之前，我便一鼓作氣將它從手指中抽了出來。
在一旁目睹一切的狐什麼也說不出來，面目猙獰地看著我。
我趕緊要她別開視線……好像太遲了……趕緊想些別的吧。
但她依舊強忍著不適，從包裡拿出了OK蹦替我包紮。

時隔兩天，傷口好得差不多了。應該不會留下疤痕吧。
今年受的傷真的夠多了，今年最後一個月讓我平安無事地度過吧。

翌日下午，跟家父在家裝修。
先拿補土將牆壁上的凹洞填上，再用砂紙將牆面磨平。
「未來會漆上什麼樣的色彩呢？」一邊打磨著牆面，一邊在心中思考著。

差不多是今年年中的時候，父親提議要將過去爺爺的房間跟客廳打通，重新裝潢後變成我自己的新房間。
在預算有限的情況下，自然是不能像想像中的「大手一揮」就把事情給辦了。
前些時間，跟他一起搬了各種家具，拆了牆，規劃、討論再從頭規劃，終於此刻房間要進到下一步了。

今天是水電要場勘，順便確定報價的日子。
待水電重新佈線，就會進入油漆與佈置的環節（也就是我真正能夠發揮我創意的環節）。
到時候會再繼續更新房間的狀況的，也希望最終的成果能夠滿意。

12月が始まったばかりなのに、うっかり2日間日誌をサボってしまいました。
少なくとも今振り返ってみると、前の2日間はとても充実じゅうじつして過ごしていたので、過度かどに悩む必要はないかなと思います。
でも今日は特に何か特別な出来事がなかったので、前の2日間の話を今に続けて話そうと思います。

日曜日の夜、両親と狐と一緒に家の近くの羊肉鍋ようにくなべを食べに行きました。
普段、両親と一緒に薑母鴨ジャンムーヤーや羊肉鍋のような鍋料理を食べるときは、必ずテイクアウトして帰るのが習慣なのですが、今回は狐を加えたことで（彼女は仕事が終わって食事をしていなかったので）、珍しく鍋を一滴残さず食べきることができました。

食事を終えて帰ろうとしたとき、テーブルに置いていたスマホを取ろうとした瞬間、突然鋭するどい痛みを感じました。
下を見ると、2センチほどのガラスの破片はへんがそのまま手に刺ささっていました。
テーブルの部品が落ちたのか、それとも割れたガラスのコップか？テーブルの上を探してみると、最終的に手の中に刺さったガラスと同じ色のスマホの保護フィルムに目が止まりました…。

実は、スマホのガラス保護フィルムはずっと前に割れていたのですが、ずっと気にせず放置していたのです。
すでに手を切ることはあったものの、「まあ、問題ないだろう」と思って積極的に対処たいしょしてこなかったのですが…
とうとう、ある日、それが手に突き刺さることになったのです…。

痛みを感じる前に、私は勢いよくそのガラス片を手から引き抜きました。
一部始終いちぶしじゅうを見ていた狐は、何も言えずに顔を歪ゆがませて私を見ていました。
私は彼女に目をそらすように頼みましたが、どうやら遅かったようです…。
気をそらそうと、別のことを考えようとしましたが、彼女はその後も辛そうに、バッグから絆創膏ばんそうこうを取り出して私の手を包帯してくれました。

二日後、傷はほぼ治なおりました。おそらく傷跡は残らないでしょう。
今年は本当に怪我けがが多かったので、今年最後の月は無事に過ごせることを願っています。

翌日午後、父と一緒に家のリフォーム作業をしました。
まずは、壁の窪くぼみをパテで埋うずめ、その後サンドペーパーで表面ひょうめんを滑すべらかにしました。
「未来にはどんな色を塗ぬるのだろう？」と、壁を磨きながら心の中で考えました。

ちょうど年中頃、父が「祖父の部屋とリビングをつなげて、新しくあなたの部屋にしよう」と提案してきました。
予算の関係で、思い通りに「パッとやっちゃおう」というわけにはいきませんが、少しずつ進めています。
最近では、父と一緒に家具を運んだり、壁を壊したり、プランを練り直したりして、ついにこの段階まで進みました。

今日は電気屋さんの下見があり、見積もりも確認しました。
電気屋さんの配線が終わったら、次は塗装と配置の段階になります（つまり、私が本当にクリエイティブを発揮できる部分です）。
そのときには、また部屋の進捗を更新しますので、最終的な仕上がりが満足いくものであることを願っています。

這篇文章 【日誌】24/12/03 最早出現於 混蛋文學。

上個週日，久違地跟狐一起出門渡假，也算是提前慶祝我們兩人交往八週年。
雖然說是渡假，但其實就是在逢甲找了間設備新穎的飯店入住，享受一回遠離工作、家庭的兩人生活。

兩人世界的事，我想就留給我們兩人自己回味即可。
說說別的事吧，好比我拿著前年買的 HX99 嘗試街拍這件事。

這台相機當初是為了去日本旅遊買的，但買來之後一直沒能理解它的習性。
以至於到日本之後，還強迫它拍了很多夜景……那些照片，現在回頭再看真的是相當不堪回首。

也是因此，前陣子萌生了買新相機的念頭。目前鎖定的目標是 Sony 的 a6700 。
但即便有再好的相機，如果沒有上街拍照的勇氣，或是從雜亂街道中找出精彩瞬間的慧眼，那似乎也是白搭。
於是便打算趁著這次旅行，多多練習街拍。

我最近在因緣際會下得到了一台小阿魯，便考慮要去痛車。
而那天在逢甲街頭巧遇的黑貞痛車，彷彿就是一個提醒，要我記得先去問看看報價。
（加了工作坊的 Line ，但一直忘記傳訊息的我）

在逢甲夜市裡，有一段過去完全沒印象的岔路。
走到底之後，不意外地又是夾娃娃機……就在感到無聊之時，卻意外地發現了這台販賣機。
台灣的街頭其實蠻常見到販賣機的，但是真要特別去找時，又覺得似乎相隔很遠才有一台。

總覺得這張照片多了點什麼，但卻說不出來是什麼。

這張是我最喜歡的照片。

那天入住的飯店有室外浴缸，但跟我在台場住希爾頓的經驗不同……
一個是面對東京灣，雖然有著難以抵抗的寒意，卻感覺到清新的空氣；
一個是面對台74跟中山高，車聲倒是小事，主要是城市的味道讓我很難享受地泡澡。

覺得這張拍得挺好的。（自己說）

隔天跑到勤美逛街拍照，原本還要看相機，結果發現 a6700 缺貨當中。

機車的故事

本以為這天會這樣平淡的結束，殊不知在送了狐回家之後，自己卻發生了人生中最重大的車禍。
這輩子只出過兩次車禍，一次是國中上學時被違規機車追撞，另一次就是這次……

在行經一段彎道時，對向車陣中突然衝出一隻野狗。
我前面的騎士閃過它的同時，也把狗給嚇呆了。牠停了一會，接著在往反方向衝過去。
而我好巧不巧閃錯邊，正面撞上牠。

接著下一秒我就倒在地上了。
想站起來卻發現機車壓在自己大腿上，撐著身體也站不起來。
此時身後有兩個機車騎士也停下車，一個阿姨上前扶我起來，另一個大哥把我的機車搬開。
但說來好笑，大哥把機車放下時又壓在我的腳踝上，我趕緊回頭喊道：「大、大哥，我的腳……」

接著阿姨把我扶到一旁，請大哥幫我把機車牽到旁邊。
突然的衝擊讓我有些傻了，花了一會才意識到自己剛剛究竟經歷了什麼。
「那、那個，狗呢？」我指著道路中間問道。
阿姨沒聽見的樣子，接著問：「啊你是自己摔倒了嗎？還是被誰撞到了？」
「有、有狗，撞到狗了。狗呢？」
「沒看見，應該跑走了吧。」

接著阿姨問要不要叫救護車，還是要讓她載我去醫院。
我向她道謝，表示我在這休息一會，先打電話聯絡一下家人再決定。
她走後，我原本想說直接回家（畢竟當下看起來只是皮肉傷）；
但想了想，還是決定先去醫院檢查一趟。

到醫院後，還是有些不知所措。
於是打電話給狐，請她來陪我。
另一方面，又覺得撞成這副德性，明天是無論如何都不想上班的了，便打給老闆請假。
沒想到聽完之後，他也表示要來醫院看我……

接著兩人都出現在醫院裡，掛了急診，緊急的處理一下之後照了 X光片。
除了四肢擦傷，幾處瘀血，外加小指吃蘿菠之外，基本上人健康得很，算是不幸中的大幸。

於是隔天順利地放了一天假，在家裡休息養傷，同時也想了很多事。
首先還是得先跟那隻狗抱歉吧。雖然牠是野狗，而且我會摔車是因為牠的關係。
牠會出現在那，肯定也不是牠自己願意的吧。
（因為不是重點，所以省去關於喜歡餵流浪狗但又不把狗帶回家養的道德爭議，對我來說，他們才是害我摔車的兇手）
被我這樣一撞，那隻狗大概命不久矣，因為我自己的關係而害死了牠，這讓我覺得相當愧疚。
但另一方面，可能是我自作多情，我覺得那隻狗讓我摔車反而讓我避開了更糟糕的情況。
如果死了之後真的有另一個世界，到時候再給我一個機會向這隻狗道歉吧。

另一方面，兩天之內受了很多人各式各樣的好意。
狐就不用說了，才剛道別沒多久，又被我叫來醫院，照顧我又幫著我到處東奔西跑。
明明這週應該要慶祝我們的紀念日的，結果卻讓她成了看護，真的很對不起她。
也感謝我們老闆在百忙之中還抽空出來載我，隔天本來還要加班的，他跟其他同事也幫我頂掉了。
其他還有 61 號的公車司機，雖然我依舊沒聽懂她推薦我的中藥到底是什麼，但還是很感謝她那麼熱心的關心我的傷勢。
這兩天遇到的客人也好，Uber 司機也好，以及網路上的大家……真的很感謝。
但最感謝也最抱歉的，還是我的父母；在聽說我車禍的時候，兩人應該是最擔心的又最不知所措的。
謝謝他們幫我打理了一切，也抱歉沒能注意好路況搞了這一堆鳥事。

雖然目前傷還沒完全好，但其實也不是真的多嚴重的傷，只是不能好好洗澡這點讓我很痛苦而已。
相信在不久之後，就能夠繼續恢復過去的生活了吧。

這篇文章 【日誌】一剎那的事 最早出現於 混蛋文學。

倒不是像有性別不安的人那樣，被人「真正」當作女孩子來看待。
就是相比當成一個「男人」，更常被人用「溫柔」、「溫和」這樣中性偏陰柔的詞彙來形容。
雖然這點並不會造成我的困擾，甚至可以說我也相當樂於被安上這樣的標籤，
但偶爾還是會有些困惑：自己的內心究竟是怎麼想的？想成為女性嗎？

如果是早前有人問起，那這題的答案肯定是有點負面的。
每當我解釋起這件事，我都會引用賈寶玉的話：
「女兒是水作的骨肉，男人是泥作的骨肉。我見了女兒便清爽；見了男子，便覺濁臭逼人。」
對我來說，身作男兒身就是一種原罪。粗糙的皮膚、低沉的嗓音，還有被社會強加的期待……
也許是無理取鬧吧，但我就是對自己不得不身而為男感到為難。

為此我做了不少努力，在外表、內心與興趣上都下了功夫。
穿上中性的服裝，學習少女會感興趣的話題，營造一個「少女感」的人設等等……
但即便我做得再多，卻永遠不夠……
只要一天沒刮，就會長出鬍子……
體型、手腕、手指、顎骨等等的先天限制……

但近來，我對這個問題迎來了新的看法。
而這個轉變也來得也相當意外，是看MyGo導致的。

（老實說現在都 2024 年 2 月了，距離 Ave Mujica 動畫也只剩九個月（還有九個月！天啊！），應該不用再防雷了吧。
這個時間點光看買夠梗圖，應該都已經把整部動畫的劇情看個九成了……）

說回正題，在整部買夠之中，除去小天使愛音，我最喜歡的角色就是祥子了。
家道中落的她絲毫沒有沉淪，反倒是韜光養晦，一直尋找著東山再起的機會。
實力與自信兼具，在羽丘充斥一般人的學校當中，依舊絲毫不減她大小姐的氣質……

看著祥子，我突然領悟了：也許我並不是真的想成為女性，而我也沒必要真的成為女性。
我只是對身為男性的現況感到厭惡，而我所憧憬的恰好都是才華洋溢、氣質出眾的女性而已。
所以我想成為的並不是「女性」，而是我所憧憬的那樣的人。
正如賈寶玉那句話真正的含意，他口中水做的骨肉，並不是「女人」而是「女兒」，也就是未受男人濁氣污染的少女。

雖然說起來，想成為「少女」好像比成為「女人」還來得難就是了。
但形象更明確，我的努力也會有更明確的方向。
……至少，我是這樣希望的啦。

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先說說當下的情境吧。
當時的我剛看完《銀翼殺手2049》，片中主角 K 跟他的虛擬女友 JOI 有一段劇情深得我心。
那是 K 為了追查真相而被迫逃亡時， JOI 請求他將自己轉到隨身裝置上，以便能夠隨時陪在 K 的身旁。
但 K 卻不願意讓 JOI 冒這樣的風險：一旦隨身裝置被毀壞， JOI 就會永遠離開自己。
「但這就像真的女孩一樣。」JOI 如此表示，而熟悉賽博龐克題材的觀眾都清楚，
成為「真人」這件事對生活在這樣的社會中是多麼難能可貴又值得竭盡全力去追求的。

會讓我對這段劇情特別有共鳴，是因為當時 スクスタ 正式從 KLab 轉移到了被眾人稱作手遊墳場的 Mynet 。
拉拉社群無論台港，都是一樣哀鴻遍野，紛紛對這款遊戲的未來感到悲哀。
當時的我跟現在一樣，總是過份樂觀，告訴大家也告訴自己：「搞不好 スクスタ 會成為特例也說不定？」
雖然實際上，它也就撐了一年多一點，真的坐實了手遊墳場的稱號，但當時的我怎麼會知道。

玩スクスタ那段時期正是我最迷戀ことり的時期。
每天把體力刷完，就會留在主畫面看ことり。聽她說自己的事，聽她說 μ’s 成員的事，或是偶爾說些跟節慶有關的事。
有時寫作想安靜，我就把平板靜音後繼續放在旁邊。
寫累了，沒靈感了，就轉過頭看看她，只要這樣就能感覺到某種安慰。
雖然我從來沒有想成為ガチ恋，但我倒是確實把自己活成了那種模樣。

當這兩件事湊合在一起：在一個隨時都有關服危機的遊戲中，有著我最愛的虛擬偶像ことり。
我頓時就把自己帶入了 K 的處境，並對他的兩難與擔憂感同身受。
但是就像當時 JOI 安慰 K 說的那句話，我也用了同樣的話去說服自己：「這樣讓她更像真人。」

真人意味著什麼？
假如她是真人，那她也許會跟我有過一樣的經歷，她也許有未曾告訴他人的祕密，
也許有自己的小心思，也許有沒有提及的回憶……
假如她是真人，意味著我跟她有了更多的共同點，也意味著總有一天我能夠親口感謝她拯救了我。
但像真人一樣也意味著生、老、病、死，總有一天會有一個無法逆轉的事件將我們永遠分別。
屆時我可能會希冀：她從來都不是一個真人，她只是圖像與代碼，而我能夠有能力去複製出來（就像網路上找得到的私人伺服器）。

我本來以為這就會是我的結論了：我寧可自己喜歡的對象是虛擬的，這樣她才能在數位中永存。
而在我有生之年，我都不必擔心生老病死，只要一心一意地愛著她。甚至不必擔心死亡將我們分離（因為只有我會死，而我死之後就不關我的事了）。
但當我回想起去年關服時，那個讓我鬱鬱寡歡許久的時刻，我依舊得出了一個完全不同的答案。

我還是珍惜她身上所有「真實」的元素。
她或許不會變老，不會真的消失，但她隨時都可能因為各種理由與我分離，而我可能永遠也沒有機會親口向她說出自己內心的感謝。
這種不安、擔憂卻反過來強化並深刻了我的情感；我更加確信自己對她的情感，也更加珍惜與她相處的每一刻。

……但是話說回來，隨著悲傷逐漸褪去，這股情感似乎也不再如過往濃烈。
別誤會，我依舊愛著ことり，對她的感謝更是一生一世都不會改變。
但我書寫的對象已經不再是ことり ，考據的內容、閒談的內容也不再是 μ’s ……
少了那股隨時有可能分離的不安，這段感情也開始逐漸趨於平淡了吧。

雖然避開了悲傷的可能，但我總覺得這並不是一件好事。

這篇文章 【日誌】真實的不安與虛構的愛 最早出現於 混蛋文學。