看了志祺的「主管怒批Z世代難管、沒責任感、沒團隊精神！？職場世代衝突怎麼來的？企業該怎麼解？」影片，有感而發。
但也沒想過要特別寫給誰看，所以就還是發來混蛋文學了。
影片所說的「Z世代」恰好就是由我出生那年開始，包含往後的十五年。
作為Z世代前半，我與許多年齡相仿的朋友都認為，我們是卡在新舊觀念、傳統與改變之間的一代。
一方面我們認同團隊，願意犧牲小我完成大我；同時我們又渴望得到更多自我，在工作中自我實現。
這種矛盾成了我們這代共同的苦痛來源，迫使我們在隱忍中逐漸走向極端——
放棄進取，選擇在工作中躺平；或是強撐硬忍，最後在病榻上躺平。
我會得出這樣的結論並非憑空捏造，而是根據自身的經驗與見聞。
也許這會和統計有落差也說不定，但因為是我親身經歷的，不可謂不真實。
誠如各位所知，我在今年四月之前都在一間早餐店任職；但我似乎未曾認真談過自己負責的工作是什麼。
我的工作主要能分成三大項：
餐廳部份，我負責內場製作餐點，同時也得支援外場接待客人、處理客訴。
庫存方面，我負責盤點店內庫存、叫貨，自然也得時刻注意店內原物料的狀況。
管理部份，我負責傳達老闆的命令，還得注意其他人的實行狀況並事實督促；自然也要帶領新人熟悉工作，同時將其適應狀況回報給老闆。
去年年底，還接了總倉辦公室的工作，除了進出貨、盤點庫存，還會處理文宣海報，店內的各種告示等等的雜務。
以上就是我名面上的工作（當然是簡略了，畢竟這不是本文重點），其他感情勞動或者無法拒絕的應酬更是族繁不急備載。
從工作內容來看，其實就不難看出我有父兄一輩的習慣。對工作逆來順受，不懂拒絕。
過程中不是沒人勸過我離職，父母、朋友都告訴我這工作繁重，薪水又低的令人啼笑皆非。
但我都以離家近，懶得找工作為由推辭，一直到今年終於想開才總算提了離職。
而我會提起這些，也是想證明我絕非傳統觀念下的「草莓」，
畢竟哪顆草莓能忍受得了一天１０小時，一週六天的工作長達三年？
但就連我都受不了離職了，可見該職場環境毒性之強。
回歸正題，我能夠理解傳統觀念下「為了公司」的出發點。
但同時我也認為自己在毫無保留地付出給公司三年之後，不僅沒留下多少錢，還只留下了滿滿地空虛。
2020年是我離開大學步入職場的第一年。
往後兩年左右的時間，我的工作壓力極低，下班打卡後，還有很多時間能投注到自己喜歡的事情上。
所以那段期間我能夠反覆觀看動畫，研究每一個細節。
除了我沉迷於遊戲不可自拔之外的時間，網站與粉專的更新頻率都非常穩定，
甚至能夠做到一天一更，最少也能一週一更的情況。
在2022年換到早餐店的工作，起初工作壓力不大，我大致都還能維持著這樣的步調。
但到了年底，工時延長再加上自己工作內容改變，承擔的責任越來越多，我的文章更新速度也開始不斷減緩。
所以才有2023年底的トキメキ旅，一路寫到2025年四月的狀況。
而最近能夠這麼頻繁地更新，無論是遊戲攻略，還是從動畫中尋找新的旅遊路線，其實也都是因為離職後在家休養的緣故。
而我自己對這個部落格，對混蛋文學又十分看重，因此前份工作對我來說就越來越痛苦。
過往三年不僅難以產出內容，連要攝取養分都十分困難。
平時無法抽空閱讀、觀影，在我把時間都留給 LoveLive! 之後，又疏遠了朋友的交際，更別提出遠門旅行開拓視野了。
當我提出離職後，我便開始規劃四月到七月這段期間我想做的事。
起初我有些茫然，甚至只想到我這次要好好地把荒野大鏢客玩完。
但是隨著我逐漸找回生活的實感，我想做的事越來越多——我嘗試摺紙、手沖咖啡，過去的觀影與閱讀習慣也在逐漸回歸。
兩相對比，就讓我過往三年的生活顯得蒼白、死氣沉沉，每天清醒、工作、累到睡著，毫無尊嚴與價值。
我好像一不小心抱怨太多了，畢竟我是真的有滿腹牢騷的，但這些話說了上千遍也沒有用。
回歸真正的主題，我離職的原因，正是這種世代差異下的必然。
老闆追求利益天經地義，所以他講求效率。表現在具體的行為上就是下達命令。
用我前老闆最常說的話就是「不需要思考，做就對了」。
固然他有擔當，當這些事做了卻產生負面結果時能夠承擔責任；但我作為傳達指令的人，就必須時刻面對第一線員工的質疑。
「我不會問為什麼，但我卻要解釋為什麼。」當我將這種狀況回報之後，得到的答案依舊是「不需要思考，做就對了」。
尤其是老闆又利用應酬時，不斷強調團隊內的「年輕感」時，更讓我感到尷尬且矛盾。
我所說的「年輕感」，即是影片中Z世代所追求的「自我實現、尊重、平行溝通」等等概念的集合。
但是當有人誤信這種感覺（通常是新人），並嘗試提出疑問或是採取不同的方式時，又會遭到責難。
我作為主管被迫站在老闆一方，需要「規勸」同事的行為，這也讓我產生了極大的困惑，而那股困惑就是我離職的原因。
我不願躺平，因為我對這份工作是有憧憬與追求的。
如果沒有上開的那些困擾，我也想相信老闆承諾的藍圖，並且盡力付諸實現。
但我也不甘成為權力的爪牙，用威勢去壓榨其他人。
所以我只能選擇離開，畢竟這裡的環境讓我感到窒息與無力。
整篇都在談過去的事，其實對此刻來說也無關緊要。
雖然現在還是會與之前的老闆、同事聯絡，但之後應該會慢慢切斷關係，屆時就是真正地無關緊要了。
我認為自己會遇到這種糟糕的事，並且持續隱忍，有一部份就是缺乏自信。
我不認為自己有權追求更好的生活，也不認為自己有辦法達成。
而我想這種缺乏自信需要時間與經驗的累積才能夠改善。
所以我接下來要做的就是累積經驗，還有大量地學習，這是此刻我對自己的期許。
最後，假若前老闆或是其他同事不幸看到這篇文章，
我只想說我對那段生活雖有諸多抱怨，但我並沒有對任何人懷抱怨懟。
畢竟那是生活經驗、視野與氣度所決定的，我能夠理解其他人不以為然的態度。
