自從我開始做需要早起的工作之後，跨年對我來說就是一件沒有體力也沒有興趣的事了。
所以當其他人都討論著煙火、曙光或是其他活動時，我幾乎都是待在家看著電腦螢幕。

看什麼呢？某一年是 LIVE ，也就是 Aqours 、虹咲與 Liella! 共同參演的「COUNTDOWN LIVE」。
但除了那年以外，基本上都是在虹咲動畫中度過，而且我一定會回顧的就是動畫二期第十三話。
在劇情設定中，虹學會的 First Live 就是舉辦在那一年的大晦日；因此回顧這集動畫也成了我年終歲末的例行公事。

在這場演出中，雪菜演唱了〈MELODY〉。其中的歌詞非常適合這個時間點分享出來——
「道は不確かだけど　好きだからできる」雖然前路未明，但只要喜歡便能繼續前行。

今年的足跡

年初的心情是喜悅中帶著一絲不捨，像是對美好往日的惋惜。
剛剛結束的異次元 Fes、虹 6th Live ，都讓我對發自內心地感到滿足；
但同時スクフェス的關服通知，以及虹完結篇的情報都讓我感到深深的不捨。

而這股複雜的情緒終於在4月來臨前，用一場車禍掃除了。
我在騎車回家時因為恍神撞到從車陣中衝出來的野狗，狠狠地摔在地上。
摔出至今仍清晰可見的疤痕，也摔出了我對生活的新見解——
如果我隨時都可能因為這種沒有任何前兆的鳥事登出人生，我又何苦要把時間浪費在我不喜歡的事上呢？
……當然，我也在此時開始認真思考，自己是不是真的太累了。

但此刻的我沒有深究這個想法。
因為四月開播的虹四格，以及這段期間不斷公開的虹咲劇場版 PV 讓我重新找回了生活的重心。
我將所有工作之餘的時間都投入其中，不斷研究劇情、彩蛋，以及……你知道的，就我喜歡做的那些事。

時間快進到暑氣蒸騰的七月，虹四格已經完結，劇場版還有兩個月。
我重拾多年前的習慣，開始認真追新番。
其中有話題高，但後繼無力的作品；亦有眾人皆推薦，我自己也看得相當開心的作品。
但最重要的，還是在此刻遇見了かおりん跟あかりん聲演的《2.5次元的誘惑》。
這部作品不僅在娛樂性上有著極高的價值，
更多的是奧村替宅宅們樹立了一個優秀的榜樣——溫柔、替人著想，以及對細節極度的考究。
換句話說，奧村就是我夢想成為的人啊。

時間終於來到九月，虹咲劇場版開播。
我也乘上飛機，降落在劇場版聖地——沖繩。
在這趟人生首次的海外獨旅之中，我終於有機會好好思考年初的那個問題——
我究竟希望自己的人生在什麼樣的事物中度過？
是我早已不感興趣且讓我日益生厭的一成不變的日常，
還是前路未明、充滿挑戰，但卻是我心之所向的遠方呢？

接著天氣逐漸轉涼。突然某天，我要穿外套才出得了門。
而此時，我心中也已經有了一個完整的答案。
那是對明日的期許，也是對今天的安慰。雖然此刻只能用隱晦的語句帶過，但在不久後的未來肯定會好好地向各位分享的。

去年的期望

我在2023年末曾如此期許自己的2024年。

其一是不再壓抑自己的熱情，想將悸動化為文字傳遞給世界上的每一個人。
如果你問我的話，我認為自己還沒盡上全力。
很多時候我都能夠對自己再苛刻一點，但我卻沒又這麼做。

不過確實有人分享了我的文章，也有很多人贊同了我的論點。
如果這樣還要說自己一事無成，未免太過虛偽。

在混蛋文學的寫作過程中，一樣受到了很多人的眷顧與幫助。
無論是給予我建議，分享情報，或是單純與我閒聊的朋友們；
或是留下留言，替我分享文章的讀者們；
乃至於每一位閱讀過我文章的人，當然也包括此刻的你，我都十分感謝。
雖然無法一個一個向你們道謝，但你們給予我的幫助，我一輩子都不想遺忘。

去年的第二個願望是：我希望自己不讓未來留下悔恨……這點一樣是達成了一部份吧。
我依舊後悔沒有狠下心請假去亞巡或是虹 7th Live ，也後悔自己沒能多花時間陪陪家人；
但同時也很感謝自己有在衝動下（突破心魔）飛去沖繩，以及自己在很多事情上做出改變。
為了不讓明年此刻的我再次感到後悔，此刻的我要盡全力做出正確的選擇。

最後一個願望是希望將 LoveLive! 介紹給更多人知道。
今年的我依舊為了這個目標而努力地寫了很多文章，也許不能夠說完全沒有成效吧。
但明年我希望用更多形式去介紹、分享這個企劃，但首先自己也必須有更多的文化資本才能侃侃而談。

2025年我沒有什麼特別的期望。
我只希望自己脫離有毒的環境，在心情上能早日回歸平靜；
在工作之餘也能夠持續學習，無論是複習過往的知識或新的技能，都能夠有所成長；
在不斷前進的同時也持續保持熱情，對深愛的人、熱衷的事物或是自己都是如此。

今年一整年雖然有很多難過的事，有很多難受的事，但同時也有很多快樂與美好的回憶。
我會珍惜這些好的與壞的，它們終將成為我的養分，讓我有動力繼續向前。
也希望這份心情能夠傳達給你們，祝你們都有個美好的新年！

新年快樂！
明年也請多多指教！

這篇文章 【日誌】2024：道は不確かだけど　好きだからできる 最早出現於 混蛋文學。

前兩天虹咲劇場版的 OST 登上串流了。
從第一首曲目〈トロピカルプール〉開始，就將我的思緒帶回 9 月那個還十分炎熱的日子……
那時的一切雖然稱不上美好，但至少還有虹咲劇場版，有 7th LIVE ，讓我不至於心神崩潰。

這張《珊瑚礁の記憶》像是對《どこにいても君は君》的補注，
透過一首又一首記憶深刻的曲子，搭配上極富畫面感的曲名，光是聽著就像又看了一次虹咲劇場版。

但因為我在事前沒有關注過這張專輯收錄的曲目，所以聽到最後時才驚訝的發現，
它竟然收錄了《どこにいても君は君》的 Solo 版本！
而且第一首就是雫子的版本，跟我在電影院裡聽見的一模一樣！

當雫子唱到「君の勇気が　僕に伝わるよ」的時候，我差點在公司哭出來。
其他人或許不知道，但我自己十分清楚，我為了看上一場虹咲劇場版究竟付出了多少。
這裡指的不是錢、時間、精力而已，而是我一個人隻身前往異國，跟陌生人交流，就為了看虹咲劇場版這件事。
在此之前，我是一個人去陌生的店家點餐都做不到的人，但是因為虹咲，我竟然能夠進步如此之多……

向前邁進一步的同時，是不是也會將什麼落在身後呢？

回顧兩年多前來到這家店時，雖然什麼都不懂，只能幫忙打雜，但確實有一段時間我覺得很充實。
每天都很忙，但是卻很開心。偶爾跟店裡的同事吃喝，閒聊也都非常開心。
但差不多在我接下主管職之後，一切都慢慢變調了。

指派的工作不減反增很正常，起初我也沒有感到不對勁。
直到我發現自己的生活重心已經完全繞著公司轉，每天都在為了公司的事煩惱，下班之後也沒辦法好好休息。
一週只有一天的休假日，也常常要被各種雜事追著跑而沒能好好休息。
就算想出門走走散心，卻也走不出台中……台北高雄都很難，花蓮台東更是不敢妄想。

每每被其他人問到「怎麼出去玩還留在台中？」或是「為什麼要特地去住逢甲的飯店啊？」之類的問題，我都感覺很可笑。
如果可以……怎麼會想一直待在這啊。

……本來是不打算再繼續談論工作的事了。
只是今天剛好收到朋友的訊息，想跟她約出來吃飯，但她卻開玩笑地反問了我一句：
「不是說要來台北找我嗎？」
啊……等我啊，等我換了一份正常休假的工作之後就去找妳了。

日文翻譯

先日、虹ヶ咲劇場版のOSTがストリーミング配信されました。
1曲目の「トロピカルプール」を聴いた瞬間、あの9月のまだ暑さが残る日々が頭をよぎります……。
当時の状況は決して順調とは言えませんでしたが、それでも虹ヶ咲の劇場版や7th LIVEがあったおかげで、心が崩れてしまうことはありませんでした。

このアルバム『珊瑚礁の記憶』は、まるで『どこにいても君は君』の補足解説のように感じられます。
記憶に残る曲の数々と、視覚的なイメージが浮かぶ曲名の組み合わせ。聴いているだけで、虹ヶ咲劇場版をもう一度観たかのような気持ちになります。

事前に収録曲を詳しく確認していなかったので、最後の曲で驚かされました。
なんと『どこにいても君は君』のソロバージョンが収録されていたのです！
しかも一曲目は雫のバージョンで、映画館で聴いたものと全く同じでした。

雫が「君の勇気が　僕に伝わるよ」と歌ったとき、私は会社で泣きそうになりました。
他の人には分からないかもしれませんが、私自身はよく分かっています。この虹ヶ咲劇場版を観るために、どれだけの努力をしたのかを。
お金や時間、労力だけではなく、異国の地へ一人で足を運び、見知らぬ人々と交流するということ。それもすべて、虹ヶ咲のためでした。
以前の私は、知らない店に一人で入り、食事を注文することすらできませんでした。
それが虹ヶ咲のおかげで、ここまで成長できたのです。

一歩前に進むとき、その裏で何かを置き去りにしているのでしょうか？

2年以上前、この職場に初めて来たときは、何も分からず雑用を手伝うばかりでしたが、それでも充実感を覚えていました。
毎日が忙しくも楽しく、時々同僚と食事やおしゃべりをするのも楽しかったです。
しかし、管理職を任された頃から少しずつ状況が変わり始めました。

仕事の量が増えるのは当たり前で、最初は気にしていませんでした。
でも、生活の中心が完全に仕事に飲み込まれていることに気付いたのです。
会社のことで頭を悩ませ、退勤後もゆっくり休めない日々。一週間に一度の休みも、雑務に追われることが多く、休んだ気がしませんでした。
たまには気分転換に出かけたいと思っても、台中を出るのが精一杯で、台北や高雄に行くのも難しく、花蓮や台東は夢のまた夢でした。

「どうして遊びに行くのに台中にいるの？」や「なぜ逢甲のホテルに泊まるの？」と聞かれるたびに、滑稽だと感じてしまいます。
もし可能なら……誰だってここに留まるなんてしたくないですよね。

……本当は、仕事の話をこれ以上するつもりはありませんでした。
ただ、今日ちょうど友人から食事の誘いが来たのですが、彼女は冗談めかしてこう言いました：
「台北に来るって言ってなかったっけ？」
ああ……待っててね。休みがちゃんと取れる仕事に転職したら、必ず会いに行くよ。

這篇文章 【日誌】24/12/06 最早出現於 混蛋文學。

週日晚上跟父母、狐，一起去吃了家附近的羊肉爐。
平常跟父母一起去吃薑母鴨、羊肉爐這類鍋物，打包回家是例行公事。
但這次因為多帶上了狐這一生力軍（還是剛下班，沒吃晚餐的狐），所以非常難得的將整鍋都吃得一乾二淨。

吃完飯準備離開時，我伸手要拿放在桌上的手機，卻突然感到一陣刺痛。
低頭一看，一塊長兩公分的玻璃就這麼插進了我的手裡。
是桌子的零件嗎？還是破掉的玻璃杯？我在桌面上搜索著可能的原因，最終目光停在跟手中玻璃同樣顏色的手機保護貼……

手機的玻璃保護貼在很久之前就碎了，只是我一直沒把它當一回事。
雖然早就會刮手了，但我總想著不礙事便沒有積極處理……
終於有一天，它直接插進我的手裡了……

在感覺到疼痛之前，我便一鼓作氣將它從手指中抽了出來。
在一旁目睹一切的狐什麼也說不出來，面目猙獰地看著我。
我趕緊要她別開視線……好像太遲了……趕緊想些別的吧。
但她依舊強忍著不適，從包裡拿出了OK蹦替我包紮。

時隔兩天，傷口好得差不多了。應該不會留下疤痕吧。
今年受的傷真的夠多了，今年最後一個月讓我平安無事地度過吧。

翌日下午，跟家父在家裝修。
先拿補土將牆壁上的凹洞填上，再用砂紙將牆面磨平。
「未來會漆上什麼樣的色彩呢？」一邊打磨著牆面，一邊在心中思考著。

差不多是今年年中的時候，父親提議要將過去爺爺的房間跟客廳打通，重新裝潢後變成我自己的新房間。
在預算有限的情況下，自然是不能像想像中的「大手一揮」就把事情給辦了。
前些時間，跟他一起搬了各種家具，拆了牆，規劃、討論再從頭規劃，終於此刻房間要進到下一步了。

今天是水電要場勘，順便確定報價的日子。
待水電重新佈線，就會進入油漆與佈置的環節（也就是我真正能夠發揮我創意的環節）。
到時候會再繼續更新房間的狀況的，也希望最終的成果能夠滿意。

12月が始まったばかりなのに、うっかり2日間日誌をサボってしまいました。
少なくとも今振り返ってみると、前の2日間はとても充実じゅうじつして過ごしていたので、過度かどに悩む必要はないかなと思います。
でも今日は特に何か特別な出来事がなかったので、前の2日間の話を今に続けて話そうと思います。

日曜日の夜、両親と狐と一緒に家の近くの羊肉鍋ようにくなべを食べに行きました。
普段、両親と一緒に薑母鴨ジャンムーヤーや羊肉鍋のような鍋料理を食べるときは、必ずテイクアウトして帰るのが習慣なのですが、今回は狐を加えたことで（彼女は仕事が終わって食事をしていなかったので）、珍しく鍋を一滴残さず食べきることができました。

食事を終えて帰ろうとしたとき、テーブルに置いていたスマホを取ろうとした瞬間、突然鋭するどい痛みを感じました。
下を見ると、2センチほどのガラスの破片はへんがそのまま手に刺ささっていました。
テーブルの部品が落ちたのか、それとも割れたガラスのコップか？テーブルの上を探してみると、最終的に手の中に刺さったガラスと同じ色のスマホの保護フィルムに目が止まりました…。

実は、スマホのガラス保護フィルムはずっと前に割れていたのですが、ずっと気にせず放置していたのです。
すでに手を切ることはあったものの、「まあ、問題ないだろう」と思って積極的に対処たいしょしてこなかったのですが…
とうとう、ある日、それが手に突き刺さることになったのです…。

痛みを感じる前に、私は勢いよくそのガラス片を手から引き抜きました。
一部始終いちぶしじゅうを見ていた狐は、何も言えずに顔を歪ゆがませて私を見ていました。
私は彼女に目をそらすように頼みましたが、どうやら遅かったようです…。
気をそらそうと、別のことを考えようとしましたが、彼女はその後も辛そうに、バッグから絆創膏ばんそうこうを取り出して私の手を包帯してくれました。

二日後、傷はほぼ治なおりました。おそらく傷跡は残らないでしょう。
今年は本当に怪我けがが多かったので、今年最後の月は無事に過ごせることを願っています。

翌日午後、父と一緒に家のリフォーム作業をしました。
まずは、壁の窪くぼみをパテで埋うずめ、その後サンドペーパーで表面ひょうめんを滑すべらかにしました。
「未来にはどんな色を塗ぬるのだろう？」と、壁を磨きながら心の中で考えました。

ちょうど年中頃、父が「祖父の部屋とリビングをつなげて、新しくあなたの部屋にしよう」と提案してきました。
予算の関係で、思い通りに「パッとやっちゃおう」というわけにはいきませんが、少しずつ進めています。
最近では、父と一緒に家具を運んだり、壁を壊したり、プランを練り直したりして、ついにこの段階まで進みました。

今日は電気屋さんの下見があり、見積もりも確認しました。
電気屋さんの配線が終わったら、次は塗装と配置の段階になります（つまり、私が本当にクリエイティブを発揮できる部分です）。
そのときには、また部屋の進捗を更新しますので、最終的な仕上がりが満足いくものであることを願っています。

這篇文章 【日誌】24/12/03 最早出現於 混蛋文學。

一開始是因為かおりん跟あかりん都有演出的關係才開始看的。
堅持看下去的原因是時不時會出現的各種福利。
但真正讓我如此喜愛這部作品的，還是作中主角們各種對喜愛事物的堅持，以及各自展現出來的人格魅力。

這部製作精良的動畫在滿足我的幻想的同時，又能給我帶來心靈的成長與支持。
能讓我全身上下皆能感受到對作品的愛的，上一部還是虹咲二期。

只是隨著這週結束，動畫也只剩最後兩話了。
雖然我還能繼續追漫畫進度，但是接下來的週末沒有リリサ能看了，多少有點寂寞。

同樣感到寂寞，是明年 Aqours 的 Finale Live 。

今天早上聽音樂時，聽見了去年 6th Live 的主題曲〈なんどだって約束〉。
才想起來自己當時看過 Sunny Stage. 跟 Windy Stage 的配信，雖然不是在現場，但自己也是跟 Aqours 許下了再見約定的人。
因此即便場地公佈後，大家對西武巨蛋頗不滿，即便我還不確定屆時自己會在哪工作，我都想不顧一切地衝現地看 Live 。

因為那是早已約定好的事。
堅持完成約定，就是オトコ的氣魄。（這是我看凍牌學到的）

而為了不要讓自己有退路，我並沒有跟任何人提起這件事（也就是不打算在這裡請假了）。
選擇好了目的地之後，就是沒有猶豫地向前了。

說到約定，從十一月一號那天開始，我便在「不影響他人」的情況下吃素。
何謂不影響他人？在工作或家中這種必須跟其他人一起吃飯的場合，會選擇性地吃素。
而當自己能夠決定餐點時，則自然地選擇素食。

為什麼吃素呢？其他人知道之後問我，我卻總是笑而不答。
因為我覺得這理由實在太個人，應該沒有人能夠理解。
但我相信，如果有人讀到了這段文字，他肯定是能夠理解我的心情的吧。

我想為楠木ともり的身體祈福，這件事我其實在兩年前也做過。
今年我打算再做一次，時間期限就到明年的三月三十一。

……其實我不認為吃素會有什麼功德，而功德又會怎樣地傳到海外幫助到她。
只是我在想，如果我能夠為了她改變自己，也許這個世界也能有所改變。
就算是自我滿足也好，因為我什麼都不能做，所以我也只能這樣自我滿足。
但也許這種自我滿足，正是現在的我所能做到的事啊。

只是還是希望有一天，自己能做到的事會越來越多……

月末の最後の日に別れを告げ、今年最後の月を迎えます。
一緒に別れを告げる準備をしているのは、7月からとても好きだったアニメ《2.5次元の誘惑》でもあります。

最初は、かおりんやあかりんが出演していることがきっかけで見始めました。
見続ける理由は、時折出てくる様々な「ご褒美」シーンでした。
しかし、本当にこの作品を好きになった理由は、作中の主人公たちがそれぞれの「好き」に対して貫く姿勢と、彼らが見せる人間的な魅力です。

この丁寧に作られたアニメは、私の妄想を満たしてくれるだけでなく、心の成長と支えを与えてくれました。
作品への愛を全身で感じられる作品に出会ったのは、虹ヶ咲2期以来です。

ただ、この週が終わると、アニメも残り2話となります。
その後は漫画の進行を追い続けることができるけれど、週末にリリサが見られなくなるのは少し寂しいものです。

同じく寂しい気持ちを抱えているのは、来年のAqoursのFinale Liveです。

今朝音楽を聴いていると、昨年の6th Liveのテーマ曲「なんどだって約束」が流れてきました。
そのとき、Sunny StageとWindy Stageの配信を観たことを思い出しました。現地にはいなかったけれど、私もAqoursと再会の約束を交わした一人です。
だからこそ、会場が発表されて西武ドームに不満の声が上がっても、自分がそのときどこで働いているか不明でも、何があっても現地に駆けつけたいと思っています。

なぜなら、それはすでに交わした約束だから。
約束を貫くこと、それが男の意地。（これは「凍牌」で学びました）

そして、自分に退路を残さないためにも、このことは誰にも言っていません（つまり、ここで休みを取るつもりはありません）。
目的地を決めたら、あとは迷わず進むだけです。

約束と言えば、11月1日から「他人に影響を与えない」形で菜食を始めました。
「他人に影響を与えない」とはどういうことかというと、職場や家庭のように他人と一緒に食事をする場面では、状況に応じて柔軟に食事を選びます。
一方で、自分で選べるときは自然にベジタリアンメニューを選ぶという形です。

なぜ菜食をするのか？と聞かれると、私はいつも笑って答えません。
なぜなら、その理由はあまりにも個人的で、誰にも理解されないと思っているからです。
でも、もしこの文章を読んでいる人がいれば、その人は私の気持ちを理解してくれるのではないかと思います。

私は楠木ともりさんの健康を祈りたい。実はこれを2年前にもやったことがあります。
今年も再びやるつもりで、期間は来年の3月31日までです。

……正直、菜食にどれほどの功徳があるのか、そしてその功徳が海外に伝わり、彼女を助けるのかはわかりません。
ただ、もし私が彼女のために自分を変えられるのなら、この世界も変わるのではないかと思っています。
たとえ自己満足に過ぎなくても、私には何もできないからこそ、このような形で自分を満たすしかありません。
でも、もしかすると、こうした自己満足こそ、今の私にできる唯一のことなのかもしれません。

それでも、いつか自分にできることがもっと増えていくことを願っています……。

這篇文章 【日誌】24/11/30 最早出現於 混蛋文學。

天氣似乎又變得更冷了（聽其他人說的），但我依舊沒什麼感覺。
但也許低溫多少還是影響到了我的心情吧。變成了有點懷舊的心情。
晚飯時在電視上看到了一檔節目的廣告，講的是一群藝人去沖繩的旅遊節目。
雖然盡是些我沒去過的景點，好比沖繩飯糰、美麗海水族館、美國村之類的……
但那些都是虹咲劇場版的聖地啊！而且是我在今年的旅程前後都反覆搜尋了無數次的景點。
因此每次看到那段廣告，就會讓我又再回想起那個不可思議的夜晚……
一個人在鳥貴族喝得爛醉，搖搖晃晃地走在國際通，渾身酒味地去唐吉訶德買了一堆藥。

說到喝酒，以前的我一年喝酒次數屈指可數。
幾乎只有在過年圍爐時，才會喝一點點葡萄酒慶祝。
跟朋友出門在外，也因為要騎車的關係，完全沒辦法碰酒精性飲料。
但好像從今年開始，自己喝酒的頻率就越來越高了……

不是我有酗酒的傾向，也不是我有品嚐美酒的雅致，只是我挺迷戀「喝酒」這件事給我帶來的浪漫形象。

首先我喜歡的人——這裡說的是かおりん跟うっちー——素來都以「酒豪」著稱。
自己喝酒的時候，似乎也跟喜歡的人更靠近了一步。
再來，在外喝酒時，無論是在居酒屋喝啤酒，或是在餐館喝葡萄酒都讓我更加投入餐廳所呈現的氣氛。
就像是「比薩要配可樂」、「漢堡要配薯條」這樣的感覺，去吃燒烤時怎麼能不喝啤酒？
最後，在家喝酒也讓我感到放鬆。
洗完澡，換上舒適的服裝之後，看著喜歡的節目喝著啤酒……很頹廢，但也很符合我心中定義的「悠閒」。

更何況是我發現此刻喝的朝日啤酒，跟桃香喝的是一樣的啤酒時，又回到剛剛提及的第一點了。

題外話，今天突然手機突然收到了一筆沒有印象的信用卡支出。
上面寫是在日亞刷的，但我翻了翻訂單紀錄，著實沒找到這筆帳的出處。
於是便打給台新的客服詢問，接著便停卡了。

不得不說，台新的客服電話真的很差。聽了很久還是不知道該轉接到哪個分機不說，而且轉來轉去，
轉到最後還是叫我用線上 AI 客服，但是網站根本就連不進去。
所幸最終還是有找到真人客服，這才處理完了這件事。

11月も終わりに近づいてきました。
結局、誕生日特典をそれほど活用することはありませんでした。

天気がさらに冷え込んできたようです（他の人の話ではそうらしいのですが）、私はあまり感じていません。
ですが、寒さのせいで少しノスタルジックな気分になったのかもしれません。
夕食のときにテレビで沖縄旅行のバラエティ番組の広告を目にしました。
沖縄おにぎり、美ら海水族館、アメリカンビレッジといった、私が行ったことのないスポットが紹介されていましたが……
どれも虹ヶ咲劇場版の聖地です！
しかも、今年の旅の前後に何度も調べた場所ばかりでした。
そのため、その広告を見るたびに、あの不思議な夜のことを思い出してしまいます。
一人で鳥貴族で酔っ払い、ふらふらしながら国際通りを歩き、酒臭いままドン・キホーテで薬を大量に買ったあの夜を。

酒と言えば、以前の私は一年に数えるほどしか飲む機会がありませんでした。
ほとんどが旧正月の家族の食卓で、少しだけワインを飲む程度です。
友人と出かけたときも、バイクに乗る必要があったのでアルコールは全く口にできませんでした。
ですが、今年に入ってから自分でお酒を飲む頻度がどんどん増えてきた気がします……。

別にアルコール依存の傾向があるわけでも、美酒を味わう趣味があるわけでもありません。
ただ、「飲酒」という行為が私にもたらすロマンチックなイメージに魅了されているのです。

まず、私の好きな人——ここで言うのは、かおりんとうっちーのことですが——は、もともと「酒豪」として知られています。
自分がお酒を飲むと、好きな人たちに少し近づけた気がするのです。
次に、外でお酒を飲むとき、居酒屋でビールを飲んだり、レストランでワインを飲んだりすることで、レストランの雰囲気にさらに浸ることができます。
「ピザにはコーラ」、「ハンバーガーにはフライドポテト」という感覚で、焼肉を食べるときにビールを飲まないなんて考えられません！
最後に、家でお酒を飲むことも私をリラックスさせてくれます。
お風呂上がりに、快適な服装に着替え、好きな番組を観ながらビールを飲む……
それはちょっと堕落した感じですが、私の中では「くつろぎ」の定義にぴったりなのです。

さらに今飲んでいるアサヒビールが桃香と同じものだと気づいたとき、先ほど触れた最初の理由にまた戻ってしまいます。

ところで、今日、突然スマホに見覚えのないクレジットカードの支出通知が届きました。
内容を見ると、日アマでの支払いとなっていましたが、注文履歴を確認しても該当するものは見つかりませんでした。
そこで、台新銀行のカスタマーサービスに電話をして問い合わせ、最終的にはカードを停止しました。

しかし、台新銀行のカスタマーサポートには本当に困らされました。
どの番号に転送すればいいのか全くわからず、延々とたらい回しにされた挙句、最後にはオンラインAIチャットを利用するように言われました。
ですが、ウェブサイトが全然つながらず……。
幸運にも最終的にはリアルな担当者とつながり、この件を解決することができました。

這篇文章 【日誌】24/11/29 最早出現於 混蛋文學。

去年買了一本關於時間管理的書，其中便有一個原創的「六區塊時間管理法」對我來說相當有用。
即將一天依照上午、下午與晚上，各自分成兩個小區塊；將欲完成的工作依照重要、緊急程度依序填上的時間管理法。

在目前的規劃中，工作日的下午與晚上，分別分配給了 YouTube 影片剪輯與文章撰寫，還有日文學習。
扣掉彈性時間的週末晚上之後，唯有週四這天是打從一開始便確定是分配給遊戲與社交的。

上班時收到狐的訊息，她約我下班後一起吃飯。
我沒有多想便答應了。
本來今天就打算和她一起玩個遊戲，既然如此，是一起吃飯還是一起玩似乎都能滿足我社交的需求。

而我也沒有浪費這段時間，再一次向她解釋自己接下來幾年的規劃，以及自己終於下定決心做出轉變的理由。
如果問過去的我，未來要做什麼……我可能只能回答「走一步是一步」這類的答案。
但現在的我能夠明確地看到目標在哪，因此便能夠自信地說出我的規劃，這件事也讓我感到相當自豪。

但比起自我滿足，更讓我感到心情愉悅的是與她交談的過程。
她的稱讚，她的認同或她的理解，都讓我感到自己是無比幸福的。
無論我的未來究竟會如何發展，感覺只要與她一起就絕對沒有問題。

我一向是不怕冷的。往年幾乎沒怎麼穿過長袖、外套。
這兩年是因為買了虹咲的飛行夾克，又買了好幾件喜歡的長袖襯衫之後才慢慢開始穿這類型的衣服。
目前最佳的成績是：在只有四度的羽田機場，只穿一件 T恤和牛仔夾克便跑上展望台，頂著寒風拍下聖巡照片。
上班時為了不弄髒外套，我只有騎機車時會穿外套，到店裡之後便脫掉收回車裡。

今天我沒穿外套站在櫃台打包，煎台也沒穿外套（畢竟他就靠著煎台的火源）。
新人見了便一邊發抖一邊問我：「我可以去穿外套嗎？」
「為什麼不行？」
「我看你們都沒有穿外套……想說上班是不是只能穿制服。」他說道。
「我們沒那麼狠啦，只是我不怕冷……」

今天可是還有 14度的啊！
這樣的天氣對我來說——除去太過乾燥之外——可以說是最適合的天氣了！
永遠是冬天有多好！

附圖不是今天拍的，是 2022 年的十二月。在店裡度過的第一個聖誕節。
然而今年的聖誕節大概就是我在這度過的最後一個聖誕節了。
看著當時的照片，無論是這家店或是我，都經歷了很多改變呢。

木曜日は自分を甘やかす日です。

昨年、時間管理に関(かん) する本を購入(こうにゅう) しました。その中に「6ブロック時間管理法」という独自(どくじ) の方法があり、私にとって非常に役立つものでした。
一日を午前、午後、夜に分け、それぞれをさらに2つの小ブロックに分割(ぶんかつ) します。そして、やりたいタスクを重要度(じゅうようど) や緊急度(きんきゅうど) に応(おう) じて配置(はいち) する時間管理法です。

現在の計画では、平日の午後と夜はそれぞれYouTube動画の編集(へんしゅう) 、文章執筆(ぶんしょうしっぴつ) 、そして日本語学習に割り当てています。
柔軟(じゅうなん) に使える週末の夜を除(のぞ) くと、木曜日だけが最初からゲームや社交(しゃこう) のために確保(かくほ) された時間となっています。

勤務中(きんむちゅう) に狐からメッセージが届きました。仕事の後、一緒にご飯を食べないかと誘われました。
特に迷うことなくしゅうだく(しゅうだく) しました。今日は彼女と一緒にゲームをする予定だったので、どうせなら一緒に食事するのもゲームをするのも、社交の目的は果たせると思ったからです。

食事の時間を無駄にせず、彼女に自分のこれから数年間の計画や、ついに決断に至(いた) った理由を再度説明(さいどせつめい) しました。
もし過去の私に将来のことを聞いていたら、「その時はその時で考える」などと答えるくらいしかできなかったでしょう。
ですが今の私は目標が明確(めいかく) に見えており、自信を持って自分の計画を語ることができます。それが自分自身を誇(ほこ) らしく思える理由でもあります。

しかし、自分自身への満足以上に、彼女と話している時間そのものが心から楽しいと感じました。
彼女の賞賛(しょうさん) 、共感(きょうかん) 、理解。どれもが私を幸せな気持ちにしてくれます。
私の未来がどのように展開しようとも、彼女と一緒にいる限り何の問題もないと感じられるのです。

私は寒さに強い方です。これまで長袖(ながそで) やコートをほとんど着ることはありませんでした。
ここ2年ほどは虹ヶ咲のフライトジャケットを購入したり、気に入った長袖シャツを何枚か買ったことで、ようやくこういった服を着るようになりました。
現在の最高記録は、羽田空港で気温4度の中、Tシャツとデニムジャケットだけで展望台に走り、寒風に吹かれながら聖地巡礼の写真を撮ったことです。
仕事中はコートを 汚(よご) さないように、バイクに乗る時だけ着て、お店に着いたら車にしまっています。

今日はコートを着ずにカウンターで包装(ほうそう) 作業をしていました。焼き台担当のスタッフもコートを着ていませんでした（焼き台の火の近くにいるので不要なようです）。
新人が震えながら私に尋(たず) ねてきました。「上着を着てもいいですか？」
「なんでダメだと思ったの？」
「だって皆さん上着を着ていないから……制服以外はダメなのかと思いました。」
「そんな厳しいわけないでしょ。ただ、私は寒くないだけだよ……」

今日はまだ14度もありますよ！
このくらいの気温は、私にとっては——乾燥(かんそう) を除けば——最高の天気です！
ずっと冬だったらどれほどいいか！

添付(てんぷ) した写真は今日撮ったものではなく、2022年の12月のものです。
お店で迎えた初めてのクリスマスの写真です。
しかし、今年のクリスマスがおそらくこの場所で過ごす最後のクリスマスになるでしょう。
当時の写真を見て、この店も私も、本当に多くの変化を経験したなと感じています。

這篇文章 【日誌】24/11/28 最早出現於 混蛋文學。

前一天晾衣服時，發現午後陽光特別好看。
光線穿過頂樓的花草，在牆上留下清晰的影子。
當下我很想替這光線命名為「幻之光」，但後來才想起來這名字我是從是枝裕和的電影抄來的，而我還沒看過那部電影。

但這個名詞很精準地形容了我的感受——
乾淨清澈的光線，照在身上卻一點溫度也沒有。
冬天寒冷的空氣（尤其是這兩天突然降臨的低溫）更是加強了這種夢幻的感受。
明明伸手了卻無法觸及，觸及了卻無法感知，在這卻又不在這。

這種感覺像時間的流逝，能察覺到卻無法真正地感受到。
因此當我感受那道「幻之光」時，我彷彿同時也能看見過去。
看見那年雨季，破舊遮雨棚的光；那年夏天，老舊公寓的陰暗角落；
或是那年我和妳一起起床的早晨，同樣也是壟罩著這樣的幻之光。

我想更多地感受這樣的光芒。
但現實總是不如意，即便我有空閒的時間，也不得不將它分配給更多雜事。
正如我這次與它的巧遇是在晾衣服的途中。
而我也沒能夠花更多時間欣賞，只能夠簡單地拍下幾張照片紀念。

因為我目前的工作：一週只能休一天，而工時又特別地長，基本上所有的下班時間，都被用來處理不得不處理的事了。
所謂不得不處理的事，好比文章寫作、YouTube 上的影片編輯，或是分配到的家務。
而最近我還要為了房間整修的事煩惱，更是讓所剩無幾的時間更加捉襟見肘……

前週久違地與朋友見面之後，相互抱怨工作之餘，也更加堅定了明年離職的決心。
我們兩人都對這樣整日工作，無法好好休息的日子感到不滿。
但要毫無準備的離職，或是貿然轉到一個完全陌生的工作環境，對我來說還是十分不安的。
因此我還是希望能趁著這段時間好好地累積資本——無論是金錢或能力——以供未來使用。

現在寫下的這篇日記就是起點。
希望明年我再回顧到這篇文章時，我即便沒有實現夢想，也已經開始踏上夢想的道路了。

為了練習日文，未來的日誌我會附上日語翻譯。
因為此刻還不是相當熟練的關係，主要會利用 ChatGPT 翻譯。
待未來能夠更加熟練掌握文法之後，就會試著直接用日語書寫。（同樣，希望明年的此刻已經掌握這種能力了。

今日から毎日少し時間をかけて 日記（にっき） を書くことにしました。
以前と違うのは、この日記には特にテーマを 設（もう） けないという点です。
ただ一日の出来事を淡々と記録するだけなので、特にSNSでシェアして 宣伝（せんでん） することもありませんし、内容もあまり面白くないかもしれません。
ですが、これは自己実現の 一環（いっかん)外と興味深いかもしれないと思っています。

昨日、洗濯物（せんたくもの）を干しているとき、午後の陽射しが特に美しいことに気づきました。
光が屋上（おくじょう）の草花を通り抜け、壁にくっきりと影を落としていました。
その瞬間、私はその光に「幻の光」という名前をつけたいと思いました。
しかし、後になってその名前が是枝裕和（これえだひろかず）監督の映画からの引用であることに気づきました。
しかも、その映画をまだ観たことがないのです。

それでも、この言葉は私の感覚を的確に表現しています。
清らかで透き通った光、けれども身体に触れても温もりがまったくない。
冬の冷たい空気（特にここ数日急に冷（ひ）え込んだ気温）は、この夢幻的（むげんてき）な感覚をさらに強調（きょうちょう）します。
手を伸ばしても届かない、届いても感じられない。ここにあるのに、ここにはないような。

この感覚はまるで時の流れのようで、気づくことはできても、真に実感することはできません。
だからこそ、その「幻の光」を感じていた瞬間、私は同時に過去の光景も見ているような気がしました。
あの年の雨季、古びた雨除け（あまよけ）に差し込む光。
あの夏、古いアパートの薄暗い（うすぐらい）隅。
あるいは、あの朝、あなたと一緒に起きた時の、同じく「幻の光」に包まれた部屋。

こんな光をもっと感じたいと思います。
しかし現実は思うようにはいきません。空（あ）いている時間があっても、結局は他の雑務（ざつむ）に追（お）われてしまいます。
今回、この光と偶然出会ったのも、洗濯物を干している最中でした。
ゆっくりと味わう時間もなく、数枚の写真を撮るだけで終わってしまいました。

今の仕事のせいで、一週間に休めるのはたったの一日で、しかも労働時間が非常に長いです。
基本的に仕事が終わった後の時間は、どうしても片付（かたづ）けなければならないことに追われています。
「片付けなければならないこと」とは、例えば文章の執筆、YouTube動画の編集、そして家事などです。
さらに最近は部屋のリフォームのことで悩んでおり、残り少ない時間がますます足りなくなっています。

先週、久しぶりに友人と会い、お互いに仕事の愚痴（ぐち）をこぼした後、来年仕事を辞める決意がさらに強まりました。
私たちはどちらも、一日中仕事に追われ、満足に休めない日々に不満を抱いています。
とはいえ、準備もなく退職することや、全く未知の環境に飛び込むことには、まだ不安を感じています。
そのため、この期間中にできるだけ資本を蓄（たくわ）えておきたいと思っています。それはお金であれ能力であれ、未来に役立つものです。

今、こうして書いているこの日記が、その第一歩です。
来年、この文章を振り返った時に、夢を叶えていなくても、少なくとも夢への道を歩み始めている自分でありたいと思います。

這篇文章 【日誌】24/11/27 最早出現於 混蛋文學。